Hola personitas. Tengo un dramita encima que se me hace super pesado, estoy en una situación de mi vida complicada.
Empezando por el principio tengo 20 años y tengo la ESO y un grado medio. Quería hacer el ciclo superior y luego ir a la universidad, digo quería porque no me han aceptado. Con esto implica desestructurar absolutamente todo lo que quería, porque además, los plazos de matriculación ya han terminado.

Me pone triste que me haya pasado esto, es duro ver que personas con menor puntuación que yo han sido admitidos (debido a las plazas dadas dependiendo de las vías de acceso a los alumnos) y yo me he quedado fuera a pesar de mis esfuerzos.
Dentro de lo que cabe lo llevo bien, deprimidilla pero superable.

El verdadero problema, como no, se trata de mi familia, en concreto de mi madre. Al principio me apoyaba por lo que estaba impresionadísima porque nunca ha sido una persona en la que pudiera contar emocionalmente, y, efectivamente no le ha durado ni dos días.
Comentándole nuevas opciones que igual podría hacer como intentar ver si puedo apuntarme aún a otro ciclo superior o bach (cosa que dudo que pueda porque como ya he dicho antes los plazos están cerrados ya) y va y me salta: -Si esque, ya te lo decía yo! que te hicieras bachillerato-

PERDONA? Me quedé con una cara de payasa impresionante. Para que os pongáis en situación, no, no fue así.
Quería hacer estética y ser maquillista, empezando por un grado medio después de la ESO, pero claro, eso no era algo ¨muy digno¨ para ella, y pues bien, también es culpa mía, pero me convenció a estudiar otra cosa totalmente diferente, y pues yo con mis estúpidos 16 años, baja autoestima y una depresión del copón, decidí hacerle caso y seguir su consejo para evitar su ¨machaque emocional¨
Y pues llegados a este punto estoy quemadísima con absolutamente todo, me siento sobrepasada y en un callejón sin salida. No paro de pensar que si igual tuviera mas carácter o fuera menos manipulable podría haber hecho algo que me gustara de verdad.

Ahora ver el panorama que tengo y mis 20 añitos me entristece muchísimo, es muy triste ver a conocidas de mi misma edad ser universitarias y yo tan estancada y sola.
La opción que me queda es trabajar, y yo tan contenta de ganarme mi dinerito y empezar a ahorrar.
El problema aquí (porque sí, aquí también hay problemas) es que solo consigo trabajo de camarera, porque es de lo que mas experiencia tengo (del grado medio que estudié no encuentro nada, pero NADA)
Pero mi experiencia como camarera fue relativamente corta, pero mala.
En un sitio no me dieron de alta en la seguridad social, sin yo saberlo (en parte es mi culpa por no haber estado pendiente pero por otro lado era mi primer trabajo) y estuve trabajando como 5 meses hasta que me enteré y me largué, y en el otro me estafaron. Me pagaban literalmente 4 euros la hora…
Esto sumado a que de por si en trabajos de servicios al cliente la mayoría te tratan super mal o se rían de ti… Bueno ya ni hablemos de como ha empeorado mi timidez y mi ansiedad social desde entonces…
Ah! Se me olvidaba, claramente mi madre tampoco me apoya en el trabajo de camarera porque nuevamente no es un ¨trabajo digno¨…

Quiero aclarar que la opinión de mi madre hoy en día no me importa, pero si me afecta ya que me machaca emocionalmente de forma constante para que haga lo que quiera y solo me pierde en mi camino más y más…
La única solución que veo es sacrificar la poca estabilidad mental que me queda y trabajar de camarera rezando porque me salga algo de lo que he estudiado y aguantar los machaques emocionales hasta que me pueda independizar. También podría intentar el próximo año a estudiar el superior de maquillaje que era lo que quería llegar al principio… Pero ahora mismo no tengo ganas de nada, absolutamente nada. Me da miedo volver a recaer en mi antigua depresión. Tengo ya 6 años sin autolesionarme y últimamente se me pasa por la cabeza. Aunque no me creáis (y lo entiendo porque os he mostrado mi parte más vulnerable de mí) soy una tipa dura, y se que no voy a recaer, simplemente es duro volver a tener esos pensamientos… No sé que voy a hacer con mi vida en este punto, solo sé que por mucho que me cueste, haré de tripas y corazón, daré mi mejor esfuerzo y continuaré porque ni el mundo ni el tiempo se paran y ya estoy cansada de quedarme atrás.