Llevo un año difícil, deje a mi pareja de la que me enamore profundamente pero la cual me dejo de gustar, su comportamiento nunca fue tóxico pero realmente cuando se paso la etapa primera y empece a ver como era me decepciono en muchos aspectos: no tenia ningún detalle conmigo, no quería pasar tiempo conmigo, y cuando quería pasarlo y yo no, me hacia sentirme mal…, me hizo sentirme muy mal, siempre era el mas listo y mejor moralmente, y a mi me daba rabia, porque en cierto sentido si lo era, pero el pavo no leía ni un libro, siempre se dejaba por todo, casi no trabajaba, y con esa excusa siempre se quedaba en casa porque no tenia dinero, y yo iba arrastras.

Antes de todo esto, cuando le conocí, con su personalidad nada arrolladora pero encantadora era divertido y cariñoso, y siempre lo fue, me enamoré locamente y cambié mi vida por él, cuando ni si quiera fue capaz de venir a verme mientras estábamos a distancia. Pero yo me mude con él a su pueblo, empecé ahí y mi vida, e hice amistades y encontré trabajo y la verdad que me fue genial. Pero al final su dejadez pudo más que cualquier cosa y empecé a sentirme mal conmigo porque no era feliz donde estaba y mire por mi misma (me costo unas cuantas sesiones de psicólogo de por medio).

Ahora estoy mejor, tras mudarme otra vez con mis padres, pero la verdad que me siento descolocadla. He vuelto a mi ciudad natal donde llevo sin estar 10 años, y no me encuentro. Con mis amigos de aqui nunca perdí el contacto pero me siento un poco fuera. Por temas laborales debo de empezar a pensar si me quiero quedar aqui o cambiarme de ciudad, y estoy hecha un lio. Ademas siempre he sido perfeccionista, sufri un TCA y ansiedad. Ahora de eso mejor, aun que no del todo. Quiero sentirme yo misma de una vez por todas, abrazar quien soy de verdad, aceptarme y quererme.

Repaso en mi cabeza cada situación en la que he dicho o hecho algo que podría haber dicho o hecho mejor. Odio verme fea, y me gasto una pasta en productos cosmeticos de cremas y eso, y luego casi ni los uso, porque en el fondo soy vaga y dejada y no quiero serlo. Me da vergüenza que me guste alguien y procuro siempre no fijarme en nadie cuando estoy de fiesta porque prefiero estar sola, y sino que vengan a mi y decidan ellos por mi. Soy blanda. Me falta echarle un par de huevos a la vida y eso que he viajado sola, he vivido sola en varias ciudades, y he hecho mil cosas de esas de las que te dicen que eres valiente. Aun así de pequeña y de adolescente todo el mundo me trataba como si fuera una quejica o una cobarde, y aun intento luchar contra eso, no me acepto y no se si en algún momento lo haré. Tengo que ser perfecta en todo momento y es agotador, y siempre tengo que estar pendiente de los demás para estar tranquila, y vivir su vida en vez de vivir la mia. No se que hacer al respecto.

Me da vergüenza hablar de mis gustos musicales porque no son los de una joven de 27 años, igual que de los libros que leo o las películas o mis opiniones políticas. La gente de mi alrededor piensa en mi como alguien interesante, pero aun así, no soy su amiga predilecta ya que no siento que tenga tanta afinidad. Con quien si la tenia era con mi ex pareja, pero me canse de sentirme mal y por eso le deje, aun que luego me sentí culpable, me costo mucho entender que hice bien en enfadarme y en dejarle porque no me hacia feliz. Por todo eso me siento mal, me siento triste, siento que no tengo una identidad clara, siempre queriendo complacer al resto, siento que soy muy dura conmigo misma pero a la vez muy poco firme y dejada. Quiero saber como quiero ser e ir a por todas, pero nunca me apaña, porque siempre me siento fuera de lugar. Desde pequeña me he sentido rara como que no encajaba, luego supe que eso son chorradas gracias a un psicólogo, y que todo el mundo se siente así, pero claro realmente siento pena de mi misma tantas veces. Simplemente me quería desahogar y saber si alguien paso así, y que me aconsejen.