Hola chicxs!
Antes de nada GRACIAS a la gente que lea hasta el final.
He decidido desahogarme por aquí ya que todo en mi vida va mal y no tengo apenas ningún punto de apoyo útil. Me he rodeado toda la vida de gente tóxica, las típicas amigas con el cuerpini perfecto para la sociedad, que se dedicaban a decirme las tipas frases que todas conocemos de: «tia estás estupenda!» mientras ellas se lamentan por sus 100 gr de más. «tia tu no estas gorda porque los kg de mas te sientan bien» oh vaya, soy una gorda especial. y el comentario estrella: «eres preciosa de cara, ya les gustaria a otras» no coments.
A eso sumemosle que mis parejas no han destacado NUNCA por su sinceridad y por ser fieles (la historia es larga y cuando menos agradable) Asi que soy lo que viene siendo un saco de complejos, inseguriades, celos, paranoias. Mis amigxs tóxicxs los he apartado de mi vida, sin mal royos, es decir, si me los encuentro tenemos la típica conversacion de «hola, que tal? bien y tu? cuanto tiempo eh, a ver si nos vemos» y por suerte, no nos vemos más hasta el próximo encuentro. Me costó muchísimo apartarme ya que es gente que conozco desde la guarderia, era mi grupito de amigos de siempre y el deshacerme era un paso a estar más sola, pero lo hice por y para mi. Actualmente tengo a gente a mi alrededor, y tengo amigos, pero nada tan fuerte o íntimo como a mi me gustaria, asi que me suelo sentir bastante sola.
Mi familia es encantadora, el problema esta en que mis abuelos son mayores (84, 86, 91 años) y la más mayor vive con nosotros. Para la edad que tiene esta muy bien y no tiene problemas de ningún tipo, pero quiere que estemos constantemente con ella, y a la que no lo estamos pues juega con el chantaje emocional, nos grita, nos amenaza con suicidarse si nos vamos, dice que no la queremos y si no tiene nada a lo que golpear se pellizca o intenta arañarse la cara. Pero una vez estamos pendiente de ella deja de hacer todo eso. Pero a mi me afecta a unos niveles impresionantes ya que yo soy la que tiene más complicidad con ella y con la que no tiene ningún apuro de decir nada. Mi madre esta un tanto desesperada ya que mi tio (su hermano) no se hacia cargo de ella (hasta ahora aunque muy mal repartido) y todas sus frustraciones las paga conmigo por ser la menor (mi hermano tiene 26) asi que muchas veces me hace sentir mal y me controla y acabo agobiadisima.
Mi momento de evadirme me lo daba mi ex pareja, la cual a dia de hoy estamos en un tira y afloja un tanto exasperante. Lo dejamos por mal entendidos, por mentiras y cierto pasotismo pero la realidad es que ambos nos queremos tanto que pese a que podamos vivir el uno sin el otro, no queremos. El problema esta que nuestras vidas han cambiado tantisimo… Sobretodo la de el, hace ciertas cosas que no esperaria jamás, por las compañías, por los barrios… enfin, chusma de la buena. Además de que se ha vuelto muchísimo más independiente y pasota (cosa que pensaba que eso no se podría lograr) pero si que hemos ganado en el terreno de mentiras y ya no me miente, ahora el problema principal es que no quiere cambiar ciertas cosas (creerme que es NECESARIO que deje de hacer ciertas cosas, no porque a mi no me guste, si no porque NO debe hacerlo) y que mientras no estuvimos juntos yo me acosté con otro y esta que me lo hecha en cara cada dos por tres, que desconfia de mi cuando jamás le he dado motivos, al contrario, me han hecho tanto daño que soy incapaz de hacer lo mismo que me hicieron, y se lo depuestro continuamente que estoy aqui por el, porque le quiero y quiero estar con el, pero él solo ve que me acosté con otro. Así que cada vez que estamos mal, mi mundo se desmorona aún más por completo.
Me supera todo, me sobrepasa y no se como gestionarme, me siento culpable de todo lo que pasa a mi alrededor, no tengo ningún sitio en el que poder relajarme ni en quien apoyarme ya que mis amigos tienen tantisimos problemas que no estan por nadie o simplemente se les da bastante mal eso de apoyar o animar a alguien porque recaen en las tipicas frases de «no te rayes» «tu tranquila, todo ira bien», «pasa de todo».
Estoy yendo al psicologo pero voy de mucho en mucho y no me ayuda demasiado. Hace poco llegue a autolesionarme con tal de tener un respiro mental centrandome en el físico y no quiero tener que llegar más a esos niveles.
Me siento sola, vacía, incomprendida, culpable y responsable. No puedo más.