Hace unos meses falleció mi suegro, de manera inesperada y súbita. El golpe fue muy duro para todos, para mi incluida. Mi familia política es de Guadalajara, pero mi marido, hijos y yo vivimos en Madrid. El caso es que como es lógico tras el fallecimiento acudimos rápidamente a Guadalajara, una vez allí esperando sala en el tanatorio mi marido me dijo que quería que volviera a Madrid con mis hijos y claro joder claro que quería volver con ellos, pero por otro lado quería apoyar a mi marido y mi suegra en unos momentos tan duros y estar a su lado. Respete el deseo de mi marido, cogí el petate y para Madrid que me fui. Recogí a mis hijos, que estaban en casa de una buena amiga y volvimos a casa. Yo no podía parar de llorar… No era justo lo que estaba pasando, no era justo que mi suegro se hubiera ido de esa forma tan injusta y repentina, no era justo que yo tuviera el corazón partido por la mitad por no poder estar en dos sitios a la vez… Y aqui viene el porque me considero una puta egoísta de mierda. Mi marido comk es normal tuvo que quedarse unos días con mi suegra allí, tenía que ayudarla yo lo entendía e incluso le insistía para que se quedara mas tiempo si fuera preciso. Pero en la soledad de mi hogar con mis pequeños de 6 años y 9 meses, las paredes se me venían encima… quería salir de ahí, pero por otro lado no quería estar con nadie mas que no fuera él, mis hijos y mi suegra. Lo llamaba, quizá demasiadas veces para la situación que estaba viviendo, le escribía… pero las conversaciones eran cortas y frías y por momentos, solo en algunos, quería que volviera a mi lado, que me hiciera caso, me sentía sola y apartada en uno de los momentos mas duros de su vida… ¿Sería que no me quería? Sabía que no, que era el dolor de arreglar todas las cosas de su padre con el cadáver aún caliente… pero joder solo quería que me abrazara, yo también estaba sufriendo, había perdido a mi segundo padre… por eso creo que soy una puta egoísta porque debería haber pensado mas en él y menos en mi en un momento así, porque llegué a enfadarme con él por no prestarme la atención suficiente, aunque una es prudente y nunca dijo ni dirá nada, porque si no, quizá hoy no estaríamos hablando de mi marido si no de mi ex marido ¿Creéis que me pase de egoísta o actúe como debía aunque por dentro tuviera fuego quemándome las entrañas?
Me siento una puta egoísta de mierda
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EgoistademierdaInvitado
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ResponderDidíInvitado
ResponderRespuesta corta: NO, no lo eres.
Respuesta larga: nena… ¿te das cuenta de que acababas de perder a un ser querido de forma súbita, trágica y que te viniste a tu casa sola, con dos niños muy pequeños que no saben ni entienden qué ha pasado y con quienes no puedes hablar de ello y que no sólo no te pueden brindar un consuelo como el que ahora necesitas, sino que necesitan de ti constantemente? Es NORMAL que estuvieses hecha polvo y que quisieses a tu lado a alguien que hiciese de adulto contigo, que te diese un abrazo, llorase contigo y te dijese palabras de calor, y no lo tuviste. En su lugar, tuviste culpa, ansiedad, soledad… Hija de mi vida, pero si lo que me extraña es que no te pusieras a pegar gritos por las ventanas.
Concédete calma y perdón. No has hecho nada malo teniendo sentimientos tan intensos.
NInvitado
ResponderA mi me parece logico que volvieras a Madrid para estar con tus hijos. Quizas tu marido y tu suegra necesitaban tiempo a solas, porque para ellos era mucho mas duro que para ti, era su padre y su marido, y tu al fin y al cabo eras la nuera y no te ofendas, pero creo que eres una drama queen y quieres ser el centro de atencion, por eso te mandaron a Madrid. Y tienes razon, si que eres una egoista si pretendías que tu marido esté las 24 horas contigo y te haga caso mientras se encargaba de enterrar a su padre.
AnaSPInvitado
ResponderEntiendo que estabas muy unida a tu suegro, lo que no es frecuente pero está muy bien, pero había dos prioridades que cubrir: a) los hijos pequeños, que probablemente no pintaban nada en ese ambiente y b) tu marido que, al fin y al cabo, es el hijo (no tú) y que tenía allí que hacerse cargo de su madre (en una muerte súbita, nada menos), además de papeleos, etc. Tú estabas muy dolida y querías que tu marido de abrazara pero, ¿te preguntaste en algún momento qué necesidades tenía tu marido, que probablemente eran mayores que las tuyas? No quiero minimizar tu dolor, pero era su padre, y su madre sufriendo, creo que te tocaba apoyar a ti más que ser apoyada. Insisto: sin minimizar tu dolor, tú eras secundaria en todo esto, y te tocaba apoyar a ti, no ser apoyada.
AInvitado
ResponderNadie puede controlar como se siente cuando pasa una cosa así de manera inesperada. Los duelos muchas veces pueden provocar sentimientos irracionales. No lo controlas. No eres ninguna egoísta por eso. Has sido lo suficientemente sensata para darte cuenta de que tienes que callarte esos sentimientos. Egoismo hubiera sido que le hubieras reclamado atención en esos momentos. Deja de machacarte ya con ese tema
Para AInvitado
ResponderCreo que algunas no leeis bien.»Egoismo hubiera sido que le hubieses reclamado atencion en ese momento». Literalmente ha escrito que le pedia atencion y que le llamaba y le escribia a todas horas a su marido mientras se encargaba del funeral.
«Entiendo que era su padre, pero yo necesitaba un abrazo en ese momento» En serio? Esa frase si que es super egoista. La autora da a entender que ella ha sufrido lo mismo o mucho mas que su marido la perdida del suegro, venga ya, ni se compara.LexieInvitadoMInvitado
ResponderPor mas que las redes insistan en inquicidar a cualquiera que no sea perfecto. Somos imperfectos, somos humanos, todos nosotros somos «un poco» malos, un poco egoistas, un poco clasistas, un poco racistas, un poco presumidos, un poco manipuladores. Todos lo somos, en mayor o menor medida, todos lo somos.
Es importante cuando uno tiene una actitud que reconoce fea, o egoísta, como en este caso, lo que uno hace después con eso. Lo que tu hiciste no es muy grave, eres humana, te has sentido sola y pensaste mas en ti que en otros. No te tortures, hiciste lo que pudiste y eres lo suficientemente buena persona como para notarlo y estar arrepentida.La vida es constante aprendizaje!
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