Falta información.
Para empezar lo que dices de que aún le de el pecho y que fuerma con ella no es indicador de nada. Como a super madres felicísimas que aun dan el pecho y duermen con su hijo 3 años despues.
Por otro lado ¿es solo contigo o es en general?
A mi me pasó con mi mejor amiga.
Lo mismo que describes y finalmente el problema no era depresión postparto ni mucho menos.
Era que ella era madre y yo no. Tenía relación con otras mamás sin problema. Y al final, estaba tan centrada en ser madre que yo ya no encajaba en su vida. Ya no teníamos el mismo estilo de vida ni las mismas inquietudes.
Y al final nuestras conversaciones se fueron diluyendo y las quedadas tambien. Y ahora, hace casi dos años que no sé nada de ella.
Duele mucho porque hemos sido las mejores amigas pero a veces la vida hace estas cosas.

Siento si hay muchas faltas de ortografía lo de la publicidad que tiene últimamente la pagina, no me deja ver nada… yo entiendo que da dinero pero es muy intrusiva y molesta.

Por partes.
Lo de que le de todavía el pecho y duerma con ellos, lo dejaría aparte. Es una forma de criar como cualquier otra. Yo no la sigo, pero mi hermana por ejemplo sí, y cría a sus hijos perfectamente, feliz como una perdiz. El estilo de maternidad es muy personal, concierne a cada pareja y creo que no deberíamos opinar sobre ello, a no ser que haya algún tipo de maltrato, por supuesto. Así que dejaré ese tema a parte.
En principio, es normal que las amigas madres desaparezcan un poco los primeros años de tener un hijo, aunque depende mucho de la madre, del padre y de los hijos. Pero me parece normal que esté cansada, que no tenga tiempo o que quiera hacer planes con su hija.
Lo que me alarma un poco más es lo de que siempre esté triste. Y ahí alguna otra compañera apunta muy bien que quizás sea depresión postparto. Por desgracia, las enfermedades que solo nos atañen a las mujeres parece que no existen para la sociedad, aunque sean bastante habituales.
Ya sé que es difícil, pero creo que, por un lado, deberías darle espacio a tu amiga si lo necesita y, por otra parle, indicarle la posibilidad de que necesite hablar con un psicólogo. No debería ser nada del otro mundo, la salud mental es tan necesaria como la física. Pero sé que es difícil. En general, a las personas nos cuenta asumir que necesitamos ayuda psicológica… Pero bueno, creo que como amiga lo debes intentar, porque sólo con tu apoyo no creo que pueda superarlo, aunque por supuesto sea indispensable.

O sea, en dos años prácticamente no la has visto y conversaciones con ellas las justas, pero sabes que tiene peleas continuas con su marido y que sobreproteje a su bebé porque le da teta y colechar. A ti lo que te pasa es que tienes cero empatía y resiliencia y no te molestas en pensar que tu amiga está en un momento vital en el que tú no eres lo primero. Asúmelo y, si de verdad eres su amiga, respétala y acompáñala, pero no la juzgues. La maternidad ya es bastante jodida como para que desde fuera vengan a decirte cómo debes hacer tu vida.

Buenas

Lo primero de todo, para nada juzgo la crianza de mi amiga, puesto que yo no soy madre y es algo que se me escapa a mi conocimiento, solo quería dar un dato, pero veo que ha sido erróneo.
Lo segundo, desde que mi amiga se casó y se fue a vivir a otro pueblo, diferente al que nos habíamos criado, supe, que cada una llevábamos vidas diferentes, y así ha sido, pero siempre con alguna quedada para cenar, comer, ir a conciertos o compras, y contarnos nuestros problemas.
Lo que me quería referir y por eso os pedía consejo, porque sino fuera empatica y resilente, no estaría pidiendo un punto de vista de personas que han pasado lo mismo que mi amiga y que me puedan oriental.

Yo le digo que la quiero, que me tiene pa lo que necesite, lo único que ella no es la chica que reía, se ha vuelto triste y hermética. Claro que la veo desde que dio a luz, cada quince días me desplazo hasta su pueblo para verla, pero como he dicho, ya no cuenta nada, le digo si necesita ayuda y me dice que no.

Las peleas con su marido, no tienen que ver con nada de maltrato, simplemente pequeños conflictos de pareja normal, pero que sé por conocimiento de ambas partes que aumentaron a raíz de dar a luz.