Buenas, chicas. Soy la misma que hace casi una semana publicó que mi ex me había dejado de malas maneras quejándose de mi insuficiencia en mi peor momento pero que no paraba de hablarme después y yo me sentía cruel cuando le pedía que no lo hiciera porque decía que se preocupaba por mí. Pues las cosas han seguido de la siguiente manera y yo me quiero arrancar la cabeza. Sé que es muy difícil pero ojalá pudierais poneros mínimamente en mi pellejo.
Me levanto todos los días pensando en si será el último. No es una exageración, es que mi salud está en la mierda. He estado malita mucho tiempo por algo que no era grave y mientras empecé a desarrollar síntomas más graves que absolutamente todo el mundo achacó a ansiedad y depresión. Al final por culpa de todo esto sí que he desarrollado una ansiedad considerable, no paro de llorar y tengo miedo, porque por fin alguien se ha dado cuenta de que un trastorno de ansiedad no era lo que me jodía. Corro todos los días el riesgo de que una arritmia me lleve palante, de que me fallen los riñones o me pete el hígado, no sé qué órgano me queda bien. Voy de un síncope a otro y he ido demasiado al hospital, pero como soy joven y no saben bien por dónde tirar, solo me queda estar en mi casa tomando pastillas que me duermen y otras potentes para el dolor mientras los médicos ven a ver qué hacen conmigo ahora mismo. Llevaba mucho tiempo sintiendo que de verdad algo iba muy mal en mí.
No cuento con mi familia, mi hermana es una maltratadora a la que mejor no decirle nada, mi padre siempre está trabajando y no se entera de nada y mi madre es incapaz de asumir que a alguien le pasa algo grave, es su manera de protegerse. Según ella «nada, seguro que tienes un poquillo de anemia y ya está» y mientras tanto me meten presión para que saque la casa hacia delante. No cuento con ellos, convivo con ellos pero ya está. No tengo amigos, solo una chica con la que me llevo medio bien, porque todo esto me ha pillado en una ciudad nueva después de muchos años. Estoy totalmente sola y la única persona a la que consideraba familia es mi ex, ex desde hace dos semanas.
Él ha sido otra persona que durante este tiempo me ha presionado y no ha podido entender lo que me pasa, que me ha estado tratando de exagerada y ha pagado mucha mierda conmigo hasta que ahora está realmente asustado. Yo día tras día escuchando las palabras de la gente de que yo exageraba, lo intentaba disimular. Ahora, día tras día hemos tenido la pelea de que quiero que deje de hablarme y él insiste en que quiere ayudar y lo pasa fatal de verme así hasta que ayer al final pasamos el día juntos. Fue durísimo. Yo parezco un cuerpo sin vida, a penas me sostengo en pie y él me cuenta de que se está juntando con más gente del trabajo, anécdotas, le escriben todo el rato, intenta hacer su vida… pero está mal por mí. Me rompe ver eso porque no quiero joderle más, me avergüenza que mi estado de salud le haga tanto daño a alguien pero no puedo hacer mucho más.
Me dormí en su casa porque empecé a ponerme tan malita que no podía salir de ahí, él estaba bastante distante y en mitad de la noche se despertó, yo tenía los ojos cerrados sin dormir porque me encontraba fatal y me empezó a acariciar la cara, me arropó y me abrazó muy fuerte. Otro momento en el que me quedé ko porque durante el día es súper frío conmigo y no me esperaba ese gesto.
Me he despertado y seguía muy mal y he acabado llorando sin parar porque me empezó a preguntar. Me pregunta que le cuente con detalles absolutos qué me pasa y ya no soy capaz. No sé vocalizar más allá que decir que estoy muy malita porque no quiero hacerle más daño. Él aún así prácticamente lo sabe todo, desde principios de noviembre sabe que mi salud se fue a la mierda y le conté bastante, me prometió que me quería mucho y que quería estar conmigo. En fin.
El caso es que antes de irse a trabajar se ha sentado al lado mía y por primera vez en mucho tiempo lo he visto hablar con el corazón y decir que está para todo, que quiere ayudarme, que sabe que no está mi familia y que quiere ayudar. Que esto le está doliendo mucho a él también y que le fastidia su día a día. También me dice y esto ya puede conmigo, que cuando enfermó su padre no se quiso involucrar durante la enfermedad y se arrepiente. Que él no recibió ayuda de parte de nadie, su familia lo dejó solo y se quedó su mujer cuidándolo día a día. Que no quiere repetir ese error conmigo y que esto le está atormentando.
Me siento una mierda en mayúsculas porque yo le sigo pidiendo que si no está como pareja, me hace más daño. Agradezco de corazón todo lo que me quiere cuidar y todo lo que se está preocupando, no quiero ser egoísta, pero es que no soy capaz de separar, lo quería tantísimo que de la noche a la mañana no puedo asumir que está en mi vida pero de otra forma. No sé actuar como si fuese un amigo, quiero darle un beso, quiero pedirle un abrazo, mentalizarme de que ese cariño que necesito de él ahora mismo no me lo va a dar es un agotamiento extra que ahora tampoco sé llevar.
Mi vida ha dado un giro de 180 grados por desgracia y de golpe y porrazo tengo claro lo que sí quiero en mi vida y lo que me sobra, no tengo dudas con nada. Las cosas a las que le estábamos dando una importancia que no se merecía y las que estábamos pasando por alto. Nunca he dudado de él pero sí que peleamos mucho por causas ajenas que nos tenían que haber importado lo más mínimo. Si él no lo ve así, sí él a raíz de esta buena hostia no quiere hacer las cosas bien conmigo, con toda la pena ahora mismo no puedo tenerlo al lado aunque eso signifique estar las 24h sola en este estado. No sé cómo me ha dejado de querer así de pronto pero lo tengo que procesar y a su lado no puedo.
Su respuesta siempre es la misma, que como pareja no puede estar porque lo ha pasado mal pero se niega a irse. Cuando dice que entonces sí lo mejor es irse y que no hablemos más, al segundo se vuelve a arrepentir y me insiste. Sigue insistiendo en que está para ayudarme, me dice lo de su padre, me dice que esto le está haciendo mucho daño y que necesita saberlo todo y estar. Que necesita saber a lo que se enfrenta.
Ahora me siento lo más egoísta del mundo por no estar aceptando su ayuda. Siento que le estoy fastidiando su vida, su día a día con mi mierda de salud y no solo ahora, si no desde que empezamos. Le ha llamado una compañera para gastarle una broma en mitad de nuestra charla y decirle «anda, llégate antes al trabajo que me aburro aquí» y más claro lo he tenido aún. Debería él estar feliz con el nuevo círculo de amigos que está haciendo en estas dos semanas, su vida, su trabajo y tirando hacia delante y no pendiente de si la chica a la que acaba de dejar se pasa los días llorando porque se muere.
No sé de qué forma hacerle menos daño. Veo absurdo contarle las cosas mientras hace su vida y yo sigo en mi cama porque no va a cambiar nada que lo sepa. No sé si le haría menos daño si desaparezco del todo o mentirle diciendo que estoy mucho mejor y que se quede tranquilo.
Sé que todo esto es un dramón, así que gracias por llegar hasta aquí. No sé qué hacer, de verdad que vosotras que lo leéis desde fuera, si me podéis dar vuestra opinión…