Este post es un desahogo y aviso de que va a ser largo.
Comencé con J cuando tenía 17 años, había estado ya en una relación abusiva hacía un año atrás. Comenzamos a salir y él era el hombre perfecto, pero comenzó pronto a tener varias actitudes machistas que casi me hacen terminar la relación a los 3 meses de empezar. Esa relación no terminó hasta pasados 4 años, tras haberla quemado enormemente. A mí me pilló terminando de crecer y superando una adolescencia sufrida, no sentí que tenía su apoyo y dudé en numerosas ocasiones de mi amor hacia él. La relación terminó fatal, el maltrato psicológico por su parte alcanzó líneas peligrosas. Pasaron muchas cosas, no diré que todo lo malo lo hizo él, puse de mi parte para deteriorar está relación. Aún así, nos queríamos cuando le dejé, nos pasamos medio año viéndonos y yo intentando reconstruir mi vida en el rato en el que no pensaba en el. Tuvimos un encontronazo puesto que me acosté con una persona conocida y dejamos de hablar…yo estaba enormemente dolida, le odiaba, se portó peor que nunca. Apenas he pensado en el en 3 meses, pero he ido de vacaciones y me lo he encontrado, con una chica. Había tenido ansiedad pensando en que podría estar ya con la siguiente y al verlo…he sentido rabia, porque no se merece ser feliz. Y después de la rabia, tengo ansiedad, porque está relación me separó de todo y yo me he quedado prácticamente sola y él tiene su vida intacta
No puedo dormir desde que le he visto, cierro los ojos y me imagino gritándole y que por favor desaparezca. Siento envidia porque ya no puedo hacer todo lo que hacía con él (y económicamente el puede seguir permitiéndoselo) Quiero hablar con él y perdonarle, porque el odio que siento hacia el aún me une a esos años de dolor.
No lo quiero de vuelta, me quiero de vuelta a mí, me quiero fuera del bucle y soltar esto, donde no digo ni la mitad, ayuda.
Mi ex
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BailandoenlahogueraInvitado
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ResponderLizInvitado
ResponderHola cariño. Busca un buen psicólog@ que te dé armas para salir de esa dependencia y toxicidad. Ya has dado el primer paso, estás fuera y quieres estar bien. Con un buen terapeuta a tu lado y algo de tiempo lo tienes hecho. Con respecto a si se merece ser feliz o no…que lo aparente no significa que lo sea, en cualquier caso, debes llegar al punto en el que te de exactamente igual si es feliz o si se tira de un puente. Poco a poco, si tú quieres, lo conseguirás. Ánimo
NanaInvitado
ResponderOlvidate de verdad y haz tu vida,si sigues regocijandote en la mierda,nunca saldras de ella,deja de buscar culpables y piensa en tu futuro,ahora mismo lo veras todo negro pero te digo x experiencia de 10años con mi ex,q se sale y vuelves a poder con todo y q no le necesitabas y llegara el dia en q mires al pasado y estes orgullosa d ti
EvaInvitadoLautaroInvitado
ResponderHola, bonita.
No suelo comentar nunca en el foro, pero te leo, y me veo a mí. Pasé por lo mismo, a la misma edad, y creí que me volvía loca cuando le vi por la calle de la mano de otra chica. Hacía también unos meses que lo habíamos dejado y, donde yo estaba destruida, él seguía con su vida como si nada. Creí que me moría de pena. Luego, que lo mataba. Me llené de rabia, de ganas de vengarme y de joderle su vida perfecta.
Y vengo a decirte que todo eso no sirve de nada. Sé que te pueden las ganas de hablar con él, de que te explique porque él está bien cuando tú estás jodida, o de perdonarle, o de lo que sea. Pero eso no va a ocurrir. Lo único que funciona es que te alejes. Del todo. Bloquea y borra su número, si aún le tienes en redes sociales, lo mismo. No intentes hablar con él, nunca va a darte las explicaciones que te mereces. A él no le importa cómo estés tú, es una persona tóxica que ha seguido adelante con su vida, se lleve a quien se lleve por delante. Y tú tienes que reconstruirte sin esperar nada de él. Huye en dirección contraria, quiérete y deja que los tuyos te cuiden. Y olvídale, del todo, como si nunca hubiera existido.
Las heridas tardan en cerrarse, pero lo hacen. De verdad. Y dentro de unos años ni siquiera recordarás su cara. Te lo prometo. De lo mío hace más de diez años y hoy tengo a mi lado un hombre maravilloso que me ha demostrado que el amor no duele. Ánimo, preciosa. Pasará.TatiInvitado
ResponderTu historia es parecida a la mía, sólo que yo tuve suerte, despues de casi cuatro años de relación de maltrato (desde los 14 hasta los casi 18) conocí al amor de mi vida.
Te recomiendo que acudas a un psicólogo para que te ayude a superar la ruptura. En alguna parte se encuentra el amor de tu vida y tú sin embargo estas perdiendo el tiempo con una persona que en vez de felicidad te aporta estrés, ansiedad y dependencia.
Debes dejarle ir y comprender que lo vuestro se rompió hace mucho tiempo, que él está rehaciendo su vida y que tú debes hacer lo mismo.
Era y es una relación tóxica que sólo te hace sufrir.
Cuando conseguí finalizar mi primera relación lloré por unos 15 minutos pero de felicidad. Me sentía liberada y la presión que sentía continuamente en el pecho cuando estaba con él se fue. Busqué un nuevo grupo con quién quedar, cambié de entorno completamente, incluso salía por otros lados. Y fue lo mejor que hice en mi vida, no sé nada de él, ni quiero saberlo, ni me importa.
Te recomiendo lo mismo pues a mí me funcionó, cambia de ambiente, busca otra gente con la que quedar y sé feliz sin él en tu vida.CactusInvitado
ResponderEsto que vives es el caso más típico de maltrato… Él vive su vida y tu te quedaste sin ella… Pero puedes seguir adelante. Como te dicen aquí, busca un psicólogo, habla con asociaciones para mujeres maltratadas y te ayudarán. Saldrás adelante. Un abrazo enorme
María de los ÁngelesInvitado
ResponderBusca ayuda profesional, en mi caso fue la única forma en la que logré salir de su «control» (varios años luego de terminarlo y sin verlo, le tenía miedo pese que terminamos en «buenos términos») La psicoterapia, trabajar en ti, en recuperarte a ti misma (este paso puede tomar años ya que también implica sacar de ti muchas creencias sobre tu persona, las relaciones, los hombres, las mujeres y el amor) en redescubrirte con tus fortalezas y debilidades es lo que te llevará a seguir adelante… Abrazos y fuerza para ti
MariaInvitado
ResponderHola:
Yo también estuve en una relación abusiva. La diferencia es que, en mi caso, al salir de ella encontré al chico de mis sueños y es él ahora quien me ha llegado a escribir amenazando y llorándome que vuelva con él.
Desde este lado de la pared te digo que volver a él y escribirle sería rebajarte y no quererte a ti misma. Ya has conseguido separarte de él, ahora deberías buscar un psicólogo que te ayude a no recaer, a quererte y a aumentar tu autoestima para no volver a él.AnónimaInvitado
ResponderHola!!!
Mi ex me ha dejado después de 10 años juntos, en una fase de duelo por la muerte de mi padre y en la peor situación económica posible. Ah!!! Y sin amigos comunes, ya que como yo ni tengo ganas de salir de fiesta ni dinero, se van con él.
Mira, yo desarrollé una dependencia tremenda instigada por él gracias a comentarios tipo «tu carrera no vale nada» «sólo conseguirás trabajo gracias a mí», etc y qué quieres que te diga… Cuando se fue me dio una crisis de ansiedad tremenda, estuve tres días zombie y ahora, un mes después, creo que fue lo mejor que me pudo pasar (ya que le intenté dejar un millón de veces y decía que estaría conmigo hasta que se muriese… Menos mal que no cumplió su «amenaza» xD)
Si necesitas ayuda, ve al médico. Yo fui al de cabecera después de morir mi padre y después de que mi ex se fuera y me ayudó mucho, ya que me valoró y me aconsejó positivamente.
Un abrazo enorme y mucha fuerza.
MInvitado
ResponderHola!
Crees que no tienes vida, pero si antes la tenías puedes recuperarla.
A mí me pasó algo parecido con tu edad, y lo mejor que hice fue coger el teléfono y hablar con mis antiguas amigas, algunas desaparecieron pero otras con las que no había tenido nunca una gran relación, de repente aparecieron. Si no tienes ni eso, siempre puedes buscar en alguna red social o en alguna asociación de mujeres maltratadas (hay muchas mujeres como tú buscando amigas en las que apoyarse).
Lo importante es que has pasado la peor fase, reconoces el daño que te ha hecho y el porqué de tu odio.
Respecto a lo del odio… Ahí no puedo ayudarte, a mí solo me lo ha curado el tiempo, es horrible estar en la mierda por alguien que es súper feliz sin tí.
Y mi mejor consejo (que yo no cumplí pero me hubiese encantado que alguien me lo hubiera dado): No hables con él. No me cuentes nada de tu vida y si puedes bloquearle en todos los sitios mejor que mejor. Nunca olvides que es un manipulador y tú estás muy débil todavía, es muy fácil que te vuelva a meter dentro de sus redes, y tendrás que volver a empezar oooootra vez con todo este dolor desde el principio.
Ni un paso atrás por muy largo que sea el caminoyomismaInvitado
ResponderGuapa el paso más importante ya lo has dado. Lo de que el es feliz no lo sabes… crees.. pero dentro de una relación solo los que estan dentro saben como va. Además, si tu no eras feliz no lo necesitas en tu vida. Lo que pasa que el ser humano es un ser de costumbres… y estrañas tus rutinas y tu ocio con el al que estabas acostumbrada pasados 4 años… estás pasando una fase de duelo. Búscate un grupo de amigas, hay muchos en internet o con interés general baile, lectura, danza etc lo que se te ocurra!!!! pega un salto al mundo y disfruta!!! sé feliz!!!! no pienses tanto!!! no te preocupes si el es o no feliz, preocúpate de encontrar tu felicidad. un abrazo
AnonimoInvitado
ResponderMe siento muy identificada. 15 años de relación. Maltrato psicológico y dependencia emocional, llegando al físico.
Él paseándose con su novia (q ya tenía cuando le dejé por lo visto) y el hijo de ella (él nunca quiso hijos), su trabajo, nivel económico, vida estupenda y fotos en redes sociales (que nunca puso conmigo).
Yo, después de unos cuantos duelos, fallecimientos familiares, cambio de trabajo, de ciudad, habiendo perdido mi casa, nivel económico de mierda y un montón de relaciones frustradas a las espaldas…aquí poniendo buena cara y mostrando al mundo que no me importa nada.
A él no le quiero de vuelta, pero el orgullo duele que no veas. Te entiendo perfectamenteMimiInvitado
ResponderHola! Por mucho dolor que te provoque esa persona y muy mal te lo haya hecho pasar no deberías estar esperando a que lo pase mal. No por cuestiones éticas sino por ti misma. Piensa que desear el mal a alguien es como si bebieras veneno esperando a que la otra persona enferme. Al final desear el mal te acaba convirtiendo en peor persona, te pudre por dentro. No merece la pena.
Atte: una psicóloga :)
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