Hola a todos y todas!
Hoy he venido a contar mi historia por si a alguien le sirve,no es una historia con final feliz del todo pero como a mi me ayudó mucho leer las vivencias de otras personas pensé que si alguien mas esta pasando por esto quizás mi testimonio pueda ayudarle para que vea que no está solo/a.

Además últimamente sobre todo en adolescentes estoy viendo mucha romantización camuflada como visibilidad de sobre todo la ansiedad y la depresión, contando esto también me gustaría que si alguien piensa que la ansiedad “no es para tanto” por qué ve videos de tiktok de chicas o chicos monísimos diciendo que tienen ansiedad o haciéndola ver como parte de su personalidad, dejar claro que es una grandísima puta mierda, no es una personalidad ni es algo divertido es una enfermedad mental que a veces como es en mi caso puede destruirte la vida.

Pues bien desde los 14 años fui diagnosticada de ansiedad con tendencias depresivas (ahora tengo 25) cuando fui al psiquiatra por primera vez no fue hasta los 18-19 ya que tenia muy estigmatizado el tema de la salud mental cosa que luego aprendes que es una tontería.

A mí la ansiedad me a amargado la existencia prácticamente, para que os hagáis una idea del nivel ,mi psiquiatra me dijo que en sus 30 años de carrera era la primera vez que veía un caso tan grave,con unos síntomas tan peliagudos y que realmente me afectaban (y afectan aunque a menor medida) a mi día a día de una forma muy intensa.
La primera vez que yo supe que algo no estaba bien fue cuando desde los 12-13 tenía como “manías” por ejemplo no puedo comer con cubiertos que tengan algún tipo de de mango, rollo los que lo tienen de madera o de plástico, tienen que ser totalmente metálicos y esto lleva siendo así desde eso los 12-13 años, la forma exagerada de morderme las uñas y los ataques de pánico que empecé a tener en segundo de la eso sumándole insomnio extremo, no poder concentrarme, pensamientos autodestructivos a niveles desorbitados entre bastantes cosas más hicieron que mis padres (se lo agradeceré siempre) me llevaran por primera vez a un psicólogo.

La verdad la experiencia fue una mierda era una señora mayor que se notaba que quería acabar rápido, me dio unos ejercicios súper patéticos que no me ayudaban en nada, nunca me preguntó nada y casi no me dejaba hablar. De hecho me hacía sentir mal porque me decía cosas como “así nunca serás normal es eso lo que quieres?” hasta los 15-16 realmente mi situación era tremendamente mala, llegue al punto de no ser capaz de salir a la calle por agorafobia extrema y de tener mínimo un ataque de ansiedad al día (la mayor parte del tiempo dentro de clases o en el transporte público).
Cuando por fin a los 17 acudí a mi primer psicólogo útil fue uno de pago que estaba especializado en trastornos de la conducta ansiedad y depresión, con solo decir que sigue siendo mí mismo psicólogo hoy en día lo digo todo.
Fue la primera vez que me escucharon sin hacerme sentir culpable o alguna especie de alien también fue cuando descubrí de donde venía mi ansiedad y aunque parezca una tontería fue lo más importante de todo porque gracias a eso fui capaz de mirar más con retrospectiva la situación y mi enfermedad.

Mi ansiedad viene de una niñez muy complicada, no sé si dar detalles ayudara mucho pero ahí van algunos, mi padre sufría de ataques de ira que en su mayoría pagaba yo ,el día que casi me mata fue cuando decidió pedir ayuda y desde entonces si es cierto que cambió y nunca más volvimos a eso ,pero hasta los 10-11 años yo pagaba sus arremetidas de ira, que llegaban desde estar llamándome subnormal durante literalmente todo el día a intentar hacerme daño físicamente a la mínima cosa que pasaba.

La única persona que en ese momento me apoyaba y ayudaba era mi abuela materna, ella siempre se ponía de mi lado y recordare siempre como se tiraba horas acariciándome el pelo para que me calmara, pero murió muy pronto.
Mi madre estaba fuera de la ecuación porque mi hermanastra era drogodependiente, siempre fue la favorita cosa que mi madre me llegó a decir a la cara varias veces en ese entonces(eso cambió con los años y ahora mismo mi relación con mi madre es una maravilla)

También yo era modelo infantil (sobre todo de marcas de ropa)hasta los 12-13 ,eso generaba mucha envidia a mi alrededor ya que mis padres ambos tienen trabajos donde ganan bastante dinero así que en ese entonces las niñas sobretodo me quemaban el pelo me pegaban y me escondían las cosas que me compraban, fue bastante duro la verdad, sumándole a que sus padres también ejercían violencia verbal hacia mí ya que por el trabajo de mis padres ellos no podían venir a buscarme al colegio venían sus “amigas” que se pasaban todo el trayecto haciéndome sentir como si no valiese nada.

Mi abuela paterna me odia desde que nací y también ejercía violencia verbal hacia mi (sigue haciéndolo) comparándome con mis primas constantemente, tirándole lejía a mi ropa, robándome cosas para dárselas a ellas etc etc.
En resumen, no tuve la mejor infancia/Adolescencia del mundo si me pongo a contar lo que viví en la eso y bachiller…este post duraría toda la vida así que lo resumiré: mucho acoso escolar por culpa de las “amigas” de mi madre que mentían al colegio sobre mí para generar rumores y ya sabemos cómo son los seres humanos, todo es cierto hasta que se demuestre lo contrario.

Me gustaría aclarar que tuve dos profesoras que literalmente me salvaron la vida en ese entonces, me escucharon ,me ayudaron a poder acabar mis estudios y seguir acudiendo a clases.
El acoso paro en cuarto de la eso cuando por primera vez le contesté mal a una de mis acosadoras, desde entonces me marginaron pero me dejaron en paz aun así siempre he sido una persona carismática y acababa haciéndome amiga de mucha gente en el transporte público de vuelta a casa aunque luego en el colegio no me hablaran por vergüenza o miedo a lo que pudiera pasar, ese año parecía que me estaba recuperando un poco. Cuando mis supuestas amigas de clase me marginaron a base de una mentira que se inventaron una chica con la que era muy amiga del bus vuelta a casa que era de mi pueblo y de los “populares” sin dudarlo me incluyo en su grupo y cuarto de la eso fue el único año que de verdad disfruté, todo su grupo el cual mi antiguo grupo de amigas criticaban resultaron ser personas de 10.
Claro luego de ver que no me podían marginar volvieron a mí y yo como estúpida las perdoné.

Entonces cuando mi vida parecía estar un poco mejor ya no había acoso, mi padre y madre ambos estaban trabajando para tener una mejor relación conmigo…de repente mi mejor amiga que había estado conmigo toda la vida se suicidó.
Nunca tuve apoyo de nadie, y pase el duelo totalmente sola junto a la madre de mi amiga, acudía a comer a su casa dos veces a la semana etc, el problema era que yo solo tenía 17 para 18 y a mí nadie me estaba ayudando a gestionar esto ya que lo mantuve en secreto de mi psicólogo hasta mucho más adelante.

Ahí fue donde mi ansiedad tomo mas forma y decidió amargarme la vida, volvió el insomnio, la fobia social los pensamientos autodestructivos e intrusivos y por primera vez intente suicidarme tomando diazepan que tenía recetado para dormir.

Por suerte eran dosis pediátricas así que, aunque me tomé todo el paquete solo me dejo somnolienta.
Luego de eso toqué fondo y pase los dos siguientes años viviendo como un zombi hasta que el día de mi cumpleaños número 21 mi psicólogo me derivo a un psiquiatra, no pude aguantar más la careta de “todo está bien” y me puse a llorar en medio de la sesión contándole como me sentía, como pensaba que todo el mundo me odiaba como no sabía que más hacer como ya no era capaz de formar vínculos afectivos de amistad de forma correcta porque me generaban un terrible miedo a la perdida, pensamientos intrusivos constantes insomnio severo y la incapacidad de servir como ser humano, ese día se me diagnostico con depresión clínica y ansiedad generalizada.

La primera vez que visite este psiquiatra y me entrevistó fue cuando me dijo literalmente “es la primera vez en mi carrera que veo este grado de ansiedad estoy hasta impactado”
Y aunque os parezca surrealista no me dio ansiolíticos ni antidepresivos porque en el pasado ya había demostrado que me volvía dependiente de ellos así que lo enfocamos desde un punto diferente, si que me recetó diazepan porque era el único medicamento que podía tomar sin desarrollar dependencia.
Y aquí llegamos al día de hoy, me gustaría decir que estoy súper mejor pero lo dejaremos en más estable, aún tengo problemas de dependencia emocional insomnio alguna manía y ataques de pánico o ansiedad, la cosa es que antes eran diarios y ahora tengo uno o dos al mes máximo por desgracia el insomnio es crónico pero gracias a la melatonina esa parte está prácticamente solucionada.

A lo que quiero llegar con todo esto es que no estas sol@,se que hay momentos donde es muy jodido donde crees que vas a morirte o hasta piensas en acabar con tu vida pero créeme que vale la pena, si yo pude estoy segura de que cualquiera es capaz de tener una vida medianamente normal, hoy en día tengo amigos y hasta una pareja estable y aunque mi ansiedad me juegue malas pasadas como inseguridad ,celos y pensamientos intrusivos estoy trabajando en ello porque sé que si pude con todo lo que viví puedo con esta mierda.
No te desanimes ni tires la toalla, hay profesionales maravillosos que te tomaran enserio y no solo te darán 400 pastillas, también te escucharan y apoyaran.
¡Espero que este tocho le sirva a alguien y si no a mi me sirvió de super desahogo!