Mi hijo cree que soy su hermana mayor

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  • Laura
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    Laura on #210570

    Hola!

    Estoy pasando por una situación un poco complicada y me encantaría contar con vuestra opinión para saber un poco por dónde tirar.

    Os pongo en situación.

    Hace 5 años me quedé embarazada (tenía 15). Mi familia tiene bastante dinero y es reconocida, así que lo que decidieron fue mandarme una temporada a «estudiar» fuera. Lo que en realidad hice fue pasar 6 meses en casa de unos familiares franceses hasta que di a luz y volví a España con mi bebé, pero mis padres decidieron adoptarlo para que nadie supiera que era mío. Sí, es un poco locura, ellos dicen que lo hicieron para que mi nombre no se viese empañado (creo que fue más por ellos que por mí) y yo les hice caso. Recordad que tenía 15 años y me pareció lógica la solución… yo seguiría en el colegio como si nada, podría ir a la universidad y seguir con mi vida normal, y tener a mi hijo cerca de mí… pero siendo mi hermano. Me hicieron prometer que no se lo diría a nadie, y así lo hice.
    Fui idiota porque desde el primer momento tendría que haber dicho que a los ojos de los demás podría seguir con aquella mentira, pero no a los ojos de mi hijo.
    El problema es eso, que ahora mismo mi hijo no sabe que soy su madre. Yo ya tengo una vida «digna» y podría cuidarle y tenerle conmigo, pero mis padres dicen que eso no es posible y que le voy a causar un trauma. Quiero a mi hijo más que a nada y no sé cómo hacerlo ni qué hacer para no causarle ningún problema, pero creo que estoy con derecho a reclamar su custodia y acabar con esta mentira.

    Alguien ha pasado por mi situación y puede guiarme un poco? He hablado con abogados y no ven problemas, pero me preocupa mucho más la parte emocional que pueda afectar a mi hijo.

    Gracias :)


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    Enfin
    Invitado


    Enfin on #210638

    Creo que si te preocupa la parte emocional y puedes permitirte consultar a un/a profesional de psicología infantil sería lo más adecuado en este caso.

    Imagino en cualquier caso que si las cosas se hacen bien, con tacto, cariño y respeto desde luego no es nada que tu hijo no pudiese superar (vamos, igual que cuando se le dice a alguien que es adoptado/a por ejemplo y al principio pues será un shock pero se acepta y se sale de ello). De todos modo me remito a lo anterior, lo mejor sería contar con asesoramiento especializado. Busca psicológos/as infantiles y/o familiares por tu zona.

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    Enfin
    Invitado


    Enfin on #210654

    Por otro lado, teniendo 15 años es normal que te dejases guiar por lo que te dijesen tus padres, eras muy joven. No creo que fueses idiota, eras una niña en una situación complicada e hiciste lo que las personas adultas te aconsejaron… es totalmente comprensible. Así que quítate esas ideas de la cabeza.

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    Amaia
    Invitado


    Amaia on #210698

    Yo creo que en tu situación me plantearía como te sentirías tú si fueras tú hijo? Si yo fuera tu hijo creo q preferiría pasarlo mal ?ahora con cinco? Años que vivir toda la vida una mentira. Por lo q cuentas yo tb creo q tus padres están cegados por el q dirán..

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    Vin
    Invitado


    Vin on #210700

    Mejor ahora que es pequeñito, creo yo. Si sigues estirando la mentira luego el golpe será peor y así tiene más tiempo para asimilarlo. Como te han dicho, consulta a un psicólogo infantil. Otra cosa es el tema papeleo, está adoptado legalmente por tus padres? Porque eso será importante para su custodia.

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    Eneatf
    Invitado


    Eneatf on #210701

    Hola compi, menuda situación más difícil.
    Coincido con lo que te ha dicho la otra compi, de que no fue tu culpa porque como niña que eras, te dejaste asesorar por los adultos, que es lo sensato en una situación así.
    Los que no fueron nada sensatos fueron tus padres haciendo lo que hicieron. Me alucina que en la época en la que estamos, sigan sucediendo estas cosas mas propias de hace 100 años… alucinante.

    Tengo una amiga cuya historia es el reflejo de mantener una mentira así. Se crió toda la vida pensando que fue «una sorpresa de última hora » de sus padres, y con 30 y largos años, se enteró que sus padres son en realidas sus abuelos, y que su hermana mayor es en realidad su madre. Lo ha pasado francamente mal con esta noticia y ha sido un baño de realidad muy duro.

    Está claro que es una información difícil de transmitir y de asimilar, pero creo que siendo niño y asesorada por un buen equipo de psicólogos infantiles, es viable y menos traumático que enterarse de adulto.

    Ojalá todo te vaya muy bien, y por favor, siguenos contando cuando tomes una decisión. Millones de abrazos y besos.

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    LAU
    Invitado


    LAU on #210702

    Yo no quiero decir nada pero esto se lo dijeron a Ted Bundy y mirad como acabó…
    O sea que si vas a hacerlo asegurate bien de absolutamente TODO lo que pueda pasar, habla con profesionales etc…

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    Pupa
    Invitado


    Pupa on #210705

    Yo también creo que si fuera la hija preferiría saber que eres mi madre. De todas formas veo estupendo que hables con asociaciones de protección de menores, o alguien que sepa de casos similares en tema psicológico y que te asesore en el proceso. Es decir, yo lo reclamaría pero buscaría la manera menos perjudicial para él, el cómo decírselo y cómo llevarlo todo. Sobre todo si tu familia se va a poner en contra y vais a acabar en juicios, mejor que tenga el menor impacto en tu niño.

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    Mjl
    Invitado


    Mjl on #210706

    Ahora tiene 5 años, y con ayuda de un buen psicólogo, lo va a aceptar mucho mejor que cuándo sea más mayor y la mentira haga sido demasiado estirada en el tiempo.
    Por otro lado, creo que tus padres quieren seguir cuidando su propia “dignidad”.
    Es tu hijo, y debes disfrutar de que te llame mamá, de que te abrace cómo su madre, de poder dar un paseo por la calle con él de la mano cómo tu hijo.

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    Newt
    Invitado


    Newt on #210709

    ¿Y tus padres creen que los demás no sabrán atar cabos?, ¿que justo cuando tú te fuiste, al cabo de los meses apareció el bebé?. La gente no se chupa el dedo y sabe contar.

    Yo le explicaría a tu peque quién es su verdadera madre. Con mucha paciencia y sobretodo, MUCHO AMOR, lo aceptará.

    Ánimo!!!, no renuncies a ser la mami de tu peque en ningún aspecto, si eso es lo que te apetece.

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    Luli
    Invitado


    Luli on #210717

    Tarde o temprano lo va a saber. Si no ahora lo sabrá cuando sea adulto y será mucho más difícil de superar para él. Ahora mismo creo que es el momento perfecto, eso sí, como ya te han dicho, pidiendo ayuda profesional para hacerlo lo mejor posible. Tu no hiciste nada mal. Suerte.

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    Ana Gp
    Invitado


    Ana Gp on #210730

    A los niños adoptados o fruto de reproducción asistida se les recomienda decirles su origen cuanto antes mejor para que lo integren con normalidad, el shock y los reproches son aún mayores cuando uno es adulto. Por otro lado a nivel legal ellos son los padres y puede que si vas a malas te metas en una gran batalla judicial en la que todos salgais perdiendo. Mi opinión profesional es que primero te sientes con tus padres y les expongas tus deseos e intenteis negociar lo ue sea mejor para el peque. A todos los efectos tus padres son tus tutores y deciden por é l hasta que cumpla 18 y por tanto es mejor que midas tus pasos. Si hablar no funciona podeis probar ir a un orientador familiar que os ayude a tomar decisiones. Una vez que tengais clato que hacer busca un psicologo infantil que os ayude de forma gradual a dar esa información, es pequeño y creeme que no le supondrá ningún trauma…. pero hay que saber como hacerlo y sobretodo hay que procurar que os vea unidos. Soy trabajadora social y durante añps he trabajado con menores separados de su entorno y es mejor saber que vivir una mentira. Consulta con un abogado y que te explique bien tus posibilidades aunque quizás te toque denunciar a tus padres con todo lo que ello conlleva, pero procura de verdad primero hablarlo con ellos, en cuanto a tu hijo fortalece con él tu vinculo todo lo que puedas, busca cyentos que gablen de adopción, de tipos de familias diferentes….

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    Dala
    Invitado


    Dala on #210744

    Hola. En primer lugar creo que tus padres actuaron por su propio beneficio y egoismo, para no soportar un escándalo. Si no abortaste y tuviste un hijo era para que fueras su madre, no su hermana. Te están privando junto a tu hijo de ser una familia. Tenías 15 años y eras una niña, pero ahora eres una adulta (joven, pero adulta) así que creo que es el momento de luchar por tu hijo. Créeme, una mentira nunca será mejor que la verdad, por muy difícil que se haga de entender. Con 5 años un niño puede asumir las cosas con una mayor flexibilidad que un adulto. No esperes para reclamar a tu hijo. Busca a un psicólogo si crees necesario y empieza a crear la relación que quieres tener con tu hijo. Ser su «hermana» no es justo ni para ti para él. Suerte.

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    Altovoltaje
    Invitado


    Altovoltaje on #210793

    Increíble la decisión de tus padres, pero muchas familias piensan así, tienen miedo a las criticas y en esta vida hay que vivir sin pensar en el qué dirán.

    Te animo a que visites un profesional para tu hijo y te asesores antes de tomar una decisión. Ellos te ayudarán a escoger el momento y a cómo decirle la gran noticia.

    El niño no cogerá un trauma, tranquila, y cuando sea adulto lo contará como una anécdota. Piensa en cuántas cosas recuerdas desde el nacimiento hasta los 5 años. Si ahora tienes 15 recuerdos de esa edad (ya que ahora tienes 20 años) cuando tengas 30 años recordarás tan solo 10 momentos y poco a poco menos, hasta recordar tan solo lo más significativo, en ocasiones puede ser un sueño que tuviste, cuando aprendiste a montar en bici, alguna excursión familiar, algún momento de dolor (una caída, un golpe) algún momento feliz (y de estos seguro muchos contigo ya que has sido hasta ahora su hermana). Te doy muchos ánimos y forma nuevos recuerdos con él para que sea lo que recuerde en un futuro…

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    LadyMadrid
    Invitado


    LadyMadrid on #210794

    Pues yo creo que es mejor que se lo digas más adelante. No sé si eso le puede causar alguna cosa. De todas maneras. Figura que es tu hijo biologico en algún lado???

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