Mi madre está intentando acabar con mi matrimonio

Posted In: Familia

  • Hailey
    Hailey on #332216

    Hola chicas, espero recibir muchos consejos y ánimos por favor. Va a ser largo pero son muchos años de acumular frustración.
    Veréis, mis padres se divorciaron cuando yo era un bebé y mi padre (inglés) se volvió a su tierra desentendiéndose de mi así que a mi madre no le quedó otra que sacarme para adelante totalmente sola.
    Con 22 años me fui un año de programa universitario a EEUU a estudiar inglés y no había vuelto cuando ya me quería ir de nuevo y así fue. El motivo? Me encantó vivir aqui, tenía mil oportunidades laborales y mi carrera estaba empezando a despegar. También empecé a salir con un chico que me ayudó mucho con el tema trabajo papeleos y siempre estuvo ahí a mi lado apoyándome. Al volver mi chico me ayudó con el tema casa (alquiló a su nombre porque a mi no me dejaban por tener visa temporal ligada a contrato) y se mudó conmigo al cabo de un tiempo. La cosa es que mi madre pensó que me volvía solo y por mi chico y me criticó un montón que como soy capaz de irme y dejarla por perseguir a un tío y cosas de tal palo.
    Bueno, pasaron los años y nos iba bien, nos casamos hace unos meses y desde entonces mi madre va de mal en peor.
    Mi madre es el pilar de mi vida, la única familia que tengo, la persona que admiro y en la que más confío. Cuando le dije que me casaba reaccionó sin ilusión diciendome pero quién se casa estos días, que anticuada, tú lo que quieres es la nacionalidad, etc…
    Le compramos el billete, vino a la boda, se emocionó, lloró y todo estupendo. Unos días después al volver del viaje de novios me dijo que se sentía sola que si me iba a ir de viaje con mi ya marido por qué la había traído a ella aquí, qué humillación y se echó a llorar delante de ambos. Nos fuimos de viaje las dos (ya estaba planeado) y todo estupendo de nuevo.
    Desde hace unas semanas no hace más que malmeterme de mi marido, que si me oculta cosas, que si no quiere ser abuela porque le va a salir el nieto moreno (wow, problemón) y me incita a que tenga una cuenta con mis ahorros de la que él no sepa y más barbaridades.
    La última fue la semana pasada, mi marido ha decidido dejar el trabajo y usar sus ahorros para formarse como policía. Pues mi madre se dedica a decirme que ahora que no trabaja se va a dedicar a quitarme el dinero, que seguro que él tiene mucho ahorrado escondido y que va a aprovecharse de mi, que él también tiene que aportar en los gastos de la casa (que ahora he decidido asumir yo porque trabajo y quiero librarle de carga económica). Discutimos y llevo una semana sin hablarle ni ella a mi. Yo opino que la familia está para apoyarse y estoy segura de que él haría lo mismo por mi si yo decidiese estudiar y cambiar de profesión. Mis amigas opinan que ella no acepta a mi marido como mi familia y piensa que seguimos siendo ella y yo y no acepta que tenga mi vida.
    No quiero hacerle esto a mi madre pero no sé como hablar con ella para que entienda, si le digo algo siempre me dice haz lo que veas cuando te la pegues ya vendrás llorando. No voy a aguantar que critique a mi marido sin pruebas y me meta ideas raras en la cabeza sin ella tener ni la más mínima idea de nuestra relación. Ya no sé que hacer, he estado aguantando mucho y estando triste en momentos de mi vida donde debería ser feliz por comentarios y malas ideas que me intenta meter mi madre.

    Muchas gracias por leer <3

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    Velma
    Velma on #332222

    Yo creo que tu madre se siente sola. Con esto no la quiero disculpar ni nada ya que su actitud obvio que es censurable. Deberías hablar con ella sobre ello y que lo admita. ¿Ella tiene amigos y trabajo en España?

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    Hailey
    Hailey on #332235

    Hola Velma, gracias por responder.
    Sí, tiene amigas y trabaja. Sale con ellas en sus días libres de compras, café, playa y eso.
    Siempre he pensado que podría sentirse sola, por eso la llamo un par de veces por semana y hablo con ella casi todos los días aunque sea un hola qué tal estás.
    Últimamente no le cuento mucho porque estoy cansada de que me critique todo lo que hago y estoy muy decepcionada porque necesito una persona a mi lado que me apoya y no que me hunda.

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    Silvia
    Silvia on #332325

    Hola guapa
    Tu madre se siente sola y no es capaz de gestionarlo. Pienso igual que tus amigas.
    ¿Vas a verla pronto? Lo mejor deria comentar en persona y decirle claro las cosas.
    Tu estas para ella siempre pero tu tienes tu familia y para eso se tienen hijos, para que vuelen.
    Tu madre es tóxica, te hace sentir mal para sentirse ella bien.

    Debes hablar con ella y exponer tus sentimientos. Tal vez te arriesgas a que te diga que no lo acepta y entonces tu tendrás que limitar lo que cuentas. Pero tu has venido a ser feliz, tu como persona. No a tu madre. Es como un duelo, debes desprenderte.

    Además de decirle que pida ayuda profesional.
    Ánimo guapa

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    Hola
    Hola on #332326

    Tu madre se siente sola. Supongo q te intenta sobreproteger por las circunstancias q habéis vivido. Explícale como te sientes y no la dejes malmeter. Con suerte tarde o temprano se dará cuenta de su error

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    Anom
    Anom on #332343

    Tu madre intenta sobreprotegerte para que no te pase lo que a ella, pero lo está haciendo de una manera incorrecta. Básicamente porque tú eres tú y tu marido no es tu padre. Y tienes que hacérselo entender.

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    Patrix
    Patrix on #332344

    Creo que el problema es que tu madre tiene miedo de perderte. Es un poco triste porque si te ha criado sola con el enorme esfuerzo que le habrá supuesto y ahora sentir que te alejas de ella debe ser muy duro. Con esto no quiero disculpar su comportamiento pero pienso que deberías ser comprensiva y tener paciencia. Por otro lado ella por lo que sea no ve futuro en tu matrimonio y trata de aconsejarte para que estes preparada por lo que pueda pasar. Creo que deberías hablar con ella para que entienda que tú debes vivir tu vida, que agradeces un consejo que ella te pueda dar pero que al final la que toma las decisiones para lo bueno y para lo malo eres tú y como adulta que eres debería respetarte. Si no entiende algo tan básico como eso pues le veo poca solución, lo siento.

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    Chari
    Chari on #332347

    Pues yo no creo que se sienta sola. Creo que no quiere que pases lo que pasó ella.

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    Lucía
    Lucía on #332371

    Estos temas son muy delicados. A parte de por lo que te dice tu madre, por cómo te hace sentir, por cómo puede afectar a tu relación de pareja si no se gestiona bien y por la posible relación de dependencia que tenga contigo.
    Todos entendemos que se ha sacrificado mucho, que es tu madre, que te ha criado sola, etc. Pero quizás esté acostumbrada a ciertos hábitos de dependencia.
    Al formar tu propia familia en otro país eso hace que ella se pueda sentir sola, desplazada,.. como no estaba acostumbrada a sentirse antes de que estuvieras con tu pareja. Ella lo puede sentir como una amenaza, y como no sabe gestionar estas nuevas situaciones, lo que intenta es manipularte.
    No sé si sus alarmas pueden tener fundamento o no, pero lo que sí sería recomendable es acudir a terapia familiar juntos. El especialista decidirá si es preciso hablar contigo a solas, con ella, con ambas o con tu esposo también, porque imagino que si él está al corriente de todo se pueda sentir dolido.
    También hay cosas a tener en cuenta dependiendo del carácter de tu madre y de lo razonable que pueda llegar a ser. En ocasiones no es suficiente lo que se pueda comentar en terapia familiar y a tu madre puede que no le sirva para cambiar de actitud. En este caso está en tus manos, y con ayuda de tu marido, usar las herramientas que os pueda facilitar el psicólogo para gestionar esta situación de la mejor forma posible.
    Ya a partir de ahí y de cómo salgan las cosas, tomar otro tipo de decisiones más radicales si llega a un punto en el que sea insostenible e insoportable. Espero que no, y que tu madre pueda recapacitar y apoyarte en tus decisiones. Muchas veces las madres no son conscientes de que sus hijos tienen que vivir su propia vida y cometer sus propias equivocaciones.
    Suerte y ánimo!

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    María de los Ángeles
    María de los Ángeles on #332372

    Parece que tu mamá está colocando sus miedos y frustraciones de su experiencia matrimonial en ti, más que sentirse sola, es miedo a que te ocurra lo mismo que a ella, incluso miedo a que todo te salga bien y te pierda como hija (suena absurdo pero ocurre)

    Habla con ella, lleguen a ese punto muy sensible, hablen sus ideas sobre que es el matrimonio, el amor, el que su hija haya decidido hacer su vida, deja que hable, que exprese lo que siente, y luego hazle saber que estarás bien, que algo debiste aprender de la experiencia de ella y su divorcio (estoy segura de que si) y que siempre serás su hija y esperas tenerla como mamá siempre

    PD: lo de la cuenta bancaria aparte no suena descabellado tal vez porque en mi familia es común, pero no por si te dejan sola y sin un centavo en el bolsillo, sino por si ocurre una emergencia allí tienes un colchón

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