Hola, al igual que otrxs muchxs usuarixs te entiendo a la perfección. Llevo desde que era una niña luchando contra la gordofobia de mi madre. Siempre he tenido kilos de más, ya sé que es un tópico pero me viene de familia (lo cual no es excusa si quiero ponerle remedio y adelgazar), la mitad de la familia por parte de mi padre son obesos (mi padre incluido), para colmo mi hermano ha salido a la otra parte de la familia de mi padre que son palillos que pueden comer hasta perder el conocimiento y no engordar.

No os voy a engañar, desde pequeña me he sentido acomplejada, no era la típica niña que una sociedad impone, no me gustaban los vestidos, las faldas, las muñecas, maquillarme, etc. Me encantan los videojuegos y el deporte; además añadamosle que mi vida amorosa siempre ha sido un desastre por falta de correspondencia, algo a lo que al final no le daba importancia porque el problema era que siempre me fijaba en el mismo tipo de tios gilipollas, pero bueno una vez que me llevaba el chasco pasaba página y me fijaba en otro. Tuve la suerte de que nunca nadie se metió conmigo por mi cuerpo o mi peso.

Mis complejos no sabría decir si tuvieron origen en mi madre. Los primeros comentarios gordofobicos suyos que empecé a oír eran del tipo «vamos a ir a casa de la tía, si te ofrecen algo de comer les dices que no»; os hablo de tener yo unos 10 años y ya empezar así. Igual puede parecer un comentario poco hiriente pero me consideraba lo suficientemente inteligente para saber lo que debo hacer y lo que no, ya fuera con la comida o con otra cosa, pero a mi madre le daba igual. Siempre he sido una chica activa, he practicado baloncesto, aquagym, fitness e incluso casi entro en un equipo de fútbol 11 femenino.

Siempre me he considerado muy madura para mi edad (tanto física como psicológicamente), siendo una adolescente aprendí a quererme, a valorarme más allá de lo que una talla pueda decir. He vivido desde muy cerca dos casos de bulimia que por suerte con el tiempo cesaron (aunque dejaron de vomitar, los complejos no desaparecieron) y sé que si no hubiera sido terca conmigo misma y decir «QUE LE JODAN AL MUNDO, SOY COMO SOY», probablemente hubiera caído también en la trampa de la bulimia. Desde el desconocimiento siempre se ve fácil el «uy puedo comer esto sin problemas que si me arrepiento de haberlo hecho puedo vomitarlo y solucionado».

Gracias a la labor que hacéis desde We lover size, he podido reafirmar mi terquedad a mandar a la mierda al mundo y que me resbale lo que la gente piense de mi físico, pero los comentarios de mi madre me siguen afectando. Si estoy semidesnuda hablando con ella me mira de arriba a abajo como si tuviera visión rayos X; daba igual que me pasara una hora y media o dos horas en el gimnasio y me cuidara (lo hacía encantada porque me apasionaba el fitness) que siempre iba a estar ella allí para machacarme cuando me diera algún capricho que se saliera de la dieta saludable que seguía, siempre me salía con la frase de «¿para eso vas al gimnasio? así no vas a adelgazar» o otra muy común de «no sé para que me pides que te compré pescado y otras cosas saludables si luego comes cosas que no debes». Por más que le dijera que si lo hacía era porque me daba la gana, que si iba al gimnasio era decisión para PONERME EN FORMA, que aunque adelgazara por estar activa no significaba que fuera mi objetivo para ir al gimnasio.

En la actualidad tengo 22 años y debido a mi comienzo en la universidad, falta de ingresos, etc, tuve que dejar hace año y medio el gimnasio para poder pagar la matrícula de la universidad. Estudio a distancia, lo que me supone estar la mayor parte del día en casa estudiando sin apenas mover el culo (fui imbécil y el primer año de carrera me cogí todas las asignaturas, lo cual dejaba mi tiempo libre para hacer deporte en la nada). Engordé unos 8 kg.

Mi vida amorosa no ayudó, dio un vuelco enorme al enamorarme de alguien que me dejó en la estacada, adelgacé debido a la tristeza que sentía por esa situación de desaliento. Llegó el segundo año de universidad con mucha motivación y ganas de recuperar mi amado mundo del fitness, pero me salió un trabajo que aunque me daba la oportunidad de ayudar económicamente en casa, me hacía pasar casi 8 horas diarias sentada, el resto del tiempo lo dedico a estudiar y tengo menos tiempo que el primer año para dedicarle al deporte. He perdido la cuenta de cuanto he engordado, pero actualmente peso 104 kg y aunque no los aparento porque no tengo tanto volumen como otras personas que pesan menos (siempre me he considerado un peso muerto), me siento lenta por mi falta de ejercicio, aunque para mi no es el fin del mundo, es simplemente una situación temporal.

Sin embargo da igual haga lo que haga, tenga vida activa, sedentaria o de cualquier otro tipo yo me quiero tal y como soy, habrá rachas en las que tenga más kg y rachas en las que menos, pero siempre estará mi madre ahí para darme la puntilla día tras día, con una mirada, una palabra, con gestos como el de esconder comida dulce que ella compre para ellos y mi hermano.

Y con todo este rollo que os he soltado y que me ha venido genial para contar mi historia y desahogarme, quiero deciros a todxs que no os rindáis, que vuestras decisiones en la vida y con vuestro cuerpo depende SOLO de vosotros, que siempre vamos a tener ahí a alguien que nos dé la puntilla y que solo debe servirnos para ser más FUERTES. Que los kg solo son eso, células adiposas, que nadie es mejor que nosotros por estar más delgado o más en forma, no somos personas de segunda categoría y tenemos derecho a ser felices y a luchar como cualquier otra persona.

GRACIAS A TODOS LOS WELOVERSIZERS QUE HACÉIS QUE CADA DÍA GENTE COMO YO RECUPERE LA FUERZA QUE PUEDA PERDER POR EL CAMINO PARA GANAR ESTA BATALLA CONTRA LA GORDOFOBIA Y LOS ESTERIOTIPOS! JAMÁS OS RINDÁIS!

Un FUERTE y GORDO abrazo para todxs!