Cada día lo compruebo más, al principio pensé que eran cosas mías, que quizás estoy un poco paranoica pero no. Siento que me odia, que me desprecia, y no es desde ahora, sino de toda la vida.
Tengo 30 y vivo con ella pues estoy sin trabajo y aún no puedo terminar mi carrera universitaria, llevo más de 10 años y estoy harta de estudiar algo que no me gusta pero dejarlo implicaba la peor decepcion para mi madre así que aqui estoy.
De todos modos conocí mucha gente buena en la uni y grandes amigas que siempre me han apoyado, incluso sus familias, mucho más que mi propia madre. Hago algunos trabajos esporádicos pero nada estable, y lo que gano lo aporto para la casa. Soy hija única y mi padre falleció hace un tiempo, y creo que ahí está la razón del odio de mi madre. Se llevaban horrible, nunca se separaron y eso arruinó mi adolescencia, porque pensaba que no lo hacían por culpa mía. Siempre fui mucho más parecida a mi padre, de pequeña con el me sentía libre no en el sentido de que podía hacer lo que se me diera la gana sino que podía ser yo misma.
El siempre me trató bien, cualquier logro lo festejaba y me decía cosas como «tienes linda letra» «cantas lindo» «eres simpática» etc. Se interesaba por lo que hacía, a su manera pero lo hacía. Mi madre en cambio siempre despreció todo lo que me gustaba, desde un dibujo animado a una banda de música, pasando por ropa, libros, lo que sea. Y a día de hoy sigue así. He elegido no compartir más nada con ella porque siempre son estupideces según ella, mientras que cualquier cosa que haga cualquier otra persona es un gran logro. Si me siento bien por algo me dice engreída o que me creo perfecta, y si no lo hago bien enseguida soy inútil, tonta, estúpida. Si me preocupo por ella soy pesada, si no lo hago soy la peor hija.
Sólo soy una persona sencilla, no estoy borracha por ahí, no hago desesatres, siempre me comporte bien, por dios siempre hice lo que ella quiso y sin embargo me mira con tanto odio y desprecio y no puedo dejarla porque es mi madre y todos dirán que soy lq peor hija. No se si dije que soy hija única, mis padres se casaron y estuvieron 10 años sin hijos porque no podían supuestamente, y luego nací yo. Siento que al menos desde los 5 años que tengo depresión o al menos algo así, porque recuerdo tener esa edad y llorar y temblar por lo que mi madre me gritaría por cualquier mínimo error, una vez mi madre no fue a buscarme al jardín de niños porque habían cambiado el horario de salida y me sentí triste pensando que me había abandonado para siempre, y a partir de ese día todos los días lloraba pensando que me dejaría y ella en vez de decirme que no lo haría, solo me gritaba o me pegaba delante de los otros niños y madres, así que yo sentía tanta angustia cada vez que el horario de salida de acercaba, y comenzaba a llorar por todo lo que iba a sufrir. Y así siguió toda la vida.
En serio no se por que estoy escribiendo esto, es muy tarde ya de noche, y solo siento que la persona que debería quererme, sentirse orgullosa y todas las cosas que veo que hacen otras madres, no hace nada de eso, y me ve sufriendo o llorando y no es capaz de decirme «ey te sientes bien?» Sólo me juzga, me grita inútil, desprecia todo lo que haga o diga. No entiendo por qué es así, si se supone que quería tener hijos para que me tuvo si siempre me trató así?
Tuve una época muy mala donde estaba realmente muy mal y busque ayuda sola, y salí de ese pozo, y ella me veía mal y no se detuvo un segundo a preguntar, solo me reclamaba que no le prestaba atención y yo me sentía culpable por eso. Dios hasta pensé en el suicidio porque mi vida era una decepcion para ella. Ahora ya no pienso en eso, pero de todos modos sé que soy un estorbo para ella y a la vez no quiere soltarme porque las veces que plantee irme, o buscar trabajo en otra parte fue un rotundo NO seguido de qué voy a hacer sin ti? Como vas a vivir sola si no sabes hacer nada?
Perdón por la extensión no están obligados a leer esto solo necesitaba descargarme.