La familia no se puede elegir. Nos meten en la cabeza que hay que comernos a la familia a pesar de que sea tóxica y NO. Ya tienes tu propia familia, si tu madre te va a provocar más estrés del que ya es criar a dos hijos tu sola como dices, mejor mantén a tu madre al margen. Si te hace el «favor» de cuidar a su propio nieto pero siempre desde el estrés y la ansiedad, no vale la pena. Seguramente podrás encontrar la forma de conciliar, y si tienes dificultades quizás poner a alguien que cuide a los niños una o dos horas en lo que sales de trabajar podría ser una opción no muy cara. Saludos

Hola! He decidido escribirte porque yo pasé por lo mismo que tú y al final me dio pena y mi hijo se seguía quedando con ella…sin que yo lo supiese, mientras le «cuidaba» le gritaba y muchas veces pagaba sus frustraciones con él.
Al final, cuando mi niño tuvo ya unos años más me lo dijo llorando, que ella le trataba mal y no solo no queria quedarse allí sino que tampoco queria verla más.
A día de hoy él ya tiene 19 años y aunque he intentado de mil maneras que la relación entre ellos sea al menos cordial, no te imaginas el resentimiento y lo dolido que está mi hijo con su abuela por cosas que yo ni sabía que le había hecho o dicho teniendo menos de 5 años…pero él aún las recuerda.
Te lo cuento solo para decirte que no solo te hace infeliz a ti, si esta situación continúa ellos también lo serán.
Suerte.

Lo primero: no es trabajo de los abuelos quedarse, constantemente, al cuidado de los nietos. Son abuelos, no padres, su tiempo de crianza ya pasó. Si no puedes permitirte la guarderia, pues haberlo pensado antes. Poco se habla de la carga tan fuerte que reciben los abuelos (sobretodo abuelas) con el cuidado, casi impuesto de los nietos, y digo casi impuesto porque se ven en esa tesitura y cómo van a decir que no…
Por otra parte, seguro que tubmadre ya estaba con ansiedad antes de que le enchufaras al bebé, así que, tela contigo…
Mete al niño en la guardería aunque te tengas que apretar el cinturón y se acabará esa parte de tu problema, y a ver si eres capz de cuidar un poco a tu madre, porque una cosa es tener ansiedad y otro decir que esa persona es tóxica.
Idos un poco a la mierda los de la familia tóxica cuando se habla de ansiedad.¿Que no quiere tratarse? Pues vaya sorpresa, ¿a caso no son miles las personas que piensan que ir al psicólogo es para los locos?
La salud mental tiene muchos estigmas y con las generaciones anteriores aun más. Así que un poco de reflexión antes de soltar basura, que la ansiedad es un saco de rocas que te hunde todos los días y del que ue no te libras sin ayuda.

Elena …si, le va a meter en septiembre , eso ya lo hemos leído. La cuestión es porque no lo metió desde el principio si sabía cómo estaba su madre….ahí está el matiz. Si la señora tiene ansiedad , está enferma, y el hecho de que no se quiera tratar no la hace mala persona solo demuestra que está más enferma aún….y vaya empatía que teneis!!!
Y poniéndonos en el caso de que la señora fuera tóxica ( parece que está de moda , a todo lo que no cuadra con lo que nosotros queremos es tóxico…) en ambos casos fue la hija la que dejó al cuidado de la abuela su hijo. Así que la irresponsable o la egoísta ha sido ella.
Y no lo digo por » meterme » con la gente que cuenta aquí sus problemas , que bastante tiene ya con ellos. Pero es que hay veces que leo cada cosa…

Vamos a ver… Lo que yo he entendido es que la propia abuela se ofreció a hacerse cargo del niño mientras la madre trabajaba y por eso ahora le sienta mal que esté pensando apuntarle a la guardería. Si la abuela no quisiera quedarse con el bebé, no se molestaría por no poder quedarse con el niño. Que criticáis muy a la ligera. No creo que «le haya encasquetado al bebé» (expresión que odio por cierto).
Volviendo al post, aleja a tus hijos de ella, por experiencia lo digo. Que si, que tiene ansiedad y está enferma no te lo niego pero es que eso no es culpa de tus hijos y no tienen por qué comerse su ira y frustración. Ella tiene que querer curarse y hasta que no de un paso hacia delante no podéis hacer nada. El no reconocer siquiera que tiene un problema y continuar con sus actitudes sin querer buscar ayuda es lo que la convierte en persona tóxica. Y como te digo, no tenéis que comeros gritos ni malas palabras de nadie por muy familia vuestra que sea. No es vuestra culpa y es ella la que no lo está haciendo bien.
Habla con ella y dile que te viene mejor la guardería porque quieres que sociabilice desde pequeñito y que le vendrá fenomenal para el desarrollo el estar con otros niños. Si se molesta recuerda que es su problema y que tú eres quien decide que para algo eres la madre

Entiendo que tu madre pueda tener ansiedad, pero no he entendido cómo esto tiene por consecuencia las quejas, lamentos y gritos.

Estoy especulando, pero tal vez no es solo ella quien necesita algo de terapia sino que ambas. Ignoro tu situación, pero a veces no son las personas individuales sino que sus relaciones las que se tornan horribles. Supongo que hay bastante trecho entre que ella se queje de algo y ambas terminen entre llantos y gritos, ¿no? No sé, igual puede ser como dice la chica que cuenta que su hijo ya ni puede ver a la abuela por los malos tratos de la infancia, pero también puede ser que tu madre (a quien imagino que quieres en el alma, o si no todo esto sería irrelevante porque simplemente puerta) esté con un problema diferente, y que llamarle «ansiedad» no sea más que una etiqueta genérica. Y es cierto, como dice otra chica, que muchas personas no están dispuestas a tratarse, por el estigma y eso. ¿Una terapia familiar, tal vez, podría ser un buen punto de partida? No sé, pero me imagino que algunas sesiones tal vez pudiesen o bien permitirles ver el problema sistémico, o tal vez abrirle los ojos a ella para buscar otra ayuda.

Como sea, te propongo que, si la aprecies, vuelvas a revisar la situación desde el amor. Tal vez tengas otra perspectiva. Tal vez no, y la opción sea simplemente alejarte.