Mi madre se hace mayor y está cada vez más insoportable

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  • Anie
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    Anie on #1230304

    Estoy super desquiciada con el comportamiento de mi madre. Está a punto de cumplir 70 años y está cada vez más gruñona y amargada y eso me está afectando a mí, ya que vivo con ella y nos pasamos casi todos los días de pelea. Nunca ha sido al alegría de la huerta, pero con el paso de los años está cada vez peor. Reclama muchísima atención en todo, tienes que dejar lo que estás haciendo para atenderla a ella y si no lo haces te forma una pataleta como los niños pequeños y luego no te habla o te habla solo para recriminar cosas.

    No penséis mal con esto, si son cosas importantes soy la primera en querer ayudarla pero muchas veces estoy trabajando en remoto desde casa y viene para preguntarme si se pone la camisa de color verde o color rojo, y no una vez sino varias. Le dices que ahora no puedes y erre que erre con lo suyo. Tampoco sabe valerse por si misma para muchas cosas, no sabe ni sacar dinero del cajero automático y por más veces que la he enseñado no le da la gana de aprender porque dice textualmente «para qué voy a aprender si te tengo a ti».

    Otra cosa que me tiene muy alterada es que estoy mirándome pisos para independizarme porque ya tengo cierta edad, y a la que se lo comento se pone echa una furia diciéndome que la voy a abandonar y que qué va a hacer ella siendo una anciana y sola, que no tengo corazón y que para qué quiero irme a vivir sola si no tengo pareja. Se lo toma como un insulto hacia su persona pero yo ya estoy cansada de ese comportamiento. Me ha llegado a decir que si me voy que me olvide de que tengo madre, que no me va a dirigir la palabra en la vida y que me va a quitar del testamento por mala hija. Es mi madre, pero estoy hasta el papo de su actitud.


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    Miguel Angel
    Invitado


    Miguel Angel on #1230310

    Hola buenas noche estuve leyendo tu comentario y lo difícil que lo estas pasando Yo entiendo que es duro para personas de esa Edad, Yo se que es difícil uno intentar, salir adelante pero los padre nos pone las cosas difíciles y no ven que los hijos necesitan su libertad quieren que estemos todo la eternidad con ellos no ven la realidad, no ven como sufrimos mental y sentimental.
    Ya uno cuando llega a los 70 años hay que tratarlos como niños adultos, intentar decirles que hay cosas que no se pueden resolver y explicarles que nosotros necesitamos nuestro espacio y que ellos estén felices que ya su trabajo a terminado.

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    Ela
    Invitado


    Ela on #1230330

    Es el post más cruel que he leído. A tu madre le está fallando ya la cabeza y tú quejándote en plan «es que me pregunta varias veces lo mismo». Pobre mujer, espero que tenga a alguien más en la vida.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1230333

    Yo te entiendo, de niña conviví con mis dos abuelas (cosas de las familias de antes) y sé cómo podemos ser las viejas, yo voy camino de ello. Pero aquí las culpas son compartidas. No sé tu edad pero es obvio que llevas demasiado tiempo conviviendo con tu madre y que esa dependencia que ella tiene de ti tú la has fomentado o, por lo menos, consentido demasiados años. Ahora ella envejece mentalmente y va a peor, sin remedio. Tenías que haberte hecho independiente hace muchos años y también tenías que haber puesto distancia con tu madre y dejarla que se desenvolviera sola, por el bien de las dos. Con 70 años que tiene ella, todavía estás a tiempo de dejarla sola. Cuando más tardes, peor.

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    Para Ela
    Invitado


    Para Ela on #1230341

    Una al rescate.

    Se nota que no sabes lo que es, se vuelven como niños es que tal cual, cogen carrapetas, te echan y luego lloran qelue están solos. Además, es muy habitual que se inventen que quien los cuida que los maltrata. Ya te voy avisando.

    Y otra cosa monina, aquí nada de crueldad. Habría crueldad si la usuaria la tuviera abandonada, pero no es el caso. Tendrá derecho a quejarse cuando se satura y se entristece de la situación, o piensas que es fácil ver como tu madre va mutando en una persona irreconocible? Te acordarás de mi cuando te pase.

    Autora, ánimo, son todos iguales. Y sí, es muy duro ese sentimiento que expresas. Pero es ley de vida.

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    Asawanda
    Invitado


    Asawanda on #1230348

    Hola, guapa, estoy con ANASP. En el sentido de que se ha ido creando una dinámica dependiente y es normal que ahora que se ve más mayor le de miedo estar sola.

    En mi caso fue al revés, mi madre era más como la tuya en el pasado, muy dependiente y muy muy pesada. Pero yo cortaba por lo sano. Ahora tiene poco más de 70 y está genial, es independiente, hace de todo, es feliz y agradable y básicamente el tiempo que pasamos juntas lo pasamos bastante bien. Pero en su momento me tocó discutir bastante, especialmente cuando me independicé, que lo llevó fatal.

    Yo creo que es normal, ponte en su lugar y con mucha amabilidad y cariño, fuerzala a tener su independencia. Todavía le quedan muchos años de autonomía y aunque le de miedo, por la falta de costumbre, va a estar bien sola.

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    H
    Invitado


    H on #1230349

    Hola. Desgraciadamente la vida es así. El rumbo natural de la vida te lleva a que se mueran tus padres, sus amigos y familiares enfermen y mueran, que las únicas novedades que puedas contar a tus amigos consistan en dolores y enfermedades, y además el cerebro pasa por un proceso de degeneración. Al final excepto algunas personas cuyo cerebro es mega privilegiado en el sentido de que les va dando chutes de alegría porque su carácter es así, a la mayoría de personas la edad les vuelve de esta manera. Lo único que te puedo aconsejar es que seas benevolente con ella. Al final es la misma persona se te ha criado. Perdónala y perdonate en los días en los que te pases de la raya con ella

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    Ana
    Invitado


    Ana on #1230352

    Quizás una opción no tan radical como irte a vivir sola sería que te buscaras un espacio en el que trabajar, no sé si donde vives hay espacios de trabajo compartidos. O igual te puedes alquilar un pequeño local, seguro que salir esas ocho horas de casa te vendrá bien y también evitas que te interrumpa mientras trabajas.

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    Hza
    Invitado


    Hza on #1230355

    Solo tiene 70 años, te manipula con la culpa, no le hagas ni caso e independizate. Ni se molesta en saber sacar dinero del cajero porque se piensa que te va a tener a ti toda la vida para hacerselo todo.
    No dejes que te arrastre a su vida de amargura. si ella vive 20 años más tú no vas a poder vivir tu vida? Y tienes que vivir con ella?

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    Ana
    Invitado


    Ana on #1230357

    Ve despegándote poco a poco; lo primero que yo haría es buscar un espacio para trabajar. No le digas que es porque tú quieres, invéntate que te lo impone la empresa o algo así, para evitar dramas. Es que tu madre está acostumbrada a que estés las 24 horas del día ahí, al menos que vaya aceptando que pases tus 8 horas de trabajo fuera, que pase la mañana sola y coma sola, etc. Y si se le hace largo estar tantas horas sola en casa, puedes aprovechar para animarla a buscar alguna actividad.

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    Nina
    Invitado


    Nina on #1230359

    Mi madre era, y en el fondo es, como la tuya. pero los hijos tenemos que hacer nuestra vida, es absorbente y muy acaparadora, si le hubiéramos dejado se comportaría peor que la tuya, tiene casi 90 años. Vamos todos los días a verla porque nos lo permite que vivimos muy cerca pero cada uno en su casa.
    Que vaya ahorrando tu madre para cuándo necesite una señora que se quede con ella por las noches, dentro de varios años.

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    Pikolina
    Invitado


    Pikolina on #1230374

    Me parece super normal que estés saturada.
    Convivir con alguien que cada vez es más arisco, más gruñón, que solo pide y pide y nunca valora lo que haces, que se victimiza y con quien cada vez notas una mayor desconexión emocional es duro.

    Mi único consejo es que no le cuentes tus planes de independizarte. No le cuentes nada. Si buscas un lugar donde trabajar más tranquila tampoco se lo digas.
    Infórmale de las cosas cuando ya las tengas organizadas. Cuando encuentres piso se lo dices después de haber firmado el contrato y un poco antes de mudarte. Porque sino te va a hacer la guerra sucia del victimismo.

    Tiene 70 años no 80. Mi madre acaba de cumplir 69 y es una mujer con un temperamento fabuloso, independiente, activa, que nos anima a hacer nuestra vida y que tiene más rumba que yo. Pero mi padre es el arisco y caprichoso. Así que autora, te entiendo, porque lo de tu madre no es sano y no es una persona desvalida y dependiente.

    Mucha suerte con la búsqueda de piso. Tu tranquilidad va a aumentar y seguro que con la distancia la relación con tu madre mejora una vez se acostumbra a estar cada una en su propio espacio. Tienes que volar, lo necesitas. No eres egoísta ni mala hija.

    Un beso grande.

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    Otra
    Invitado


    Otra on #1230434

    Chantaje emocional.
    La señora no tiene ni 70 años, y no dices que tenga ninguna enfermedad neurológica. Repito, ni a 70 años llega, que no son 90. Sal de ahí y prepárate mentalmente para lo que te puede venir.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1230501

    Sólo tiene 70 años, no 90.
    Mi madre tiene 73 y no por asomo se comporta así ni es dependiente en ningún sentido. Mi suegra, con 80 tampoco.
    Pero es que ellas siempre han sido independientes y no hemos desarrollado una relación de dependencia con ellas ni hemos dejado que nos absorban.
    Lo que más te conviene es ignorar sus chantajes y no ceder, y procurar trabajar fuera de casa, hasta que puedas irte.

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