Pero qué es eso de que » quiere que pasees al niño con tus padres»?
Tu marido es consciente del derecho que legalmente tiene el niño a disfrutar de sus abuelos? Sabe que si no deja a tu madre ver al niño, ella puede denunciar el caso y un juez le impondría un regímen de visitas?
Ya no por el derecho de tus padres a disfrutar de su nieto, sino por el derecho de tu hijo a disfrutar de sus abuelos.
Por un caso muy cercano, le aconsejo que acuda a un psicólogo que le ayude a gestionar sus emociones porque se está equivocando.
Y por mi propia experiencia… La convivencia con los abuelos es algo inolvidable para los niños.

No sé si habéis leído el segundo post… No quiere que se cruce con su madre ni cuando él no está… Eso no es normal, si es así, tendréis que ir a una terapia de familia y si no se soluciona separaros.

Yo lo entiendo completamente, estoy en la misma situación que tu marido, lejos de mi familia y viviendo alado de mis suegros, y es agobiante que yo quiera hacer vida normal y tengo todos los días, a los suegros en casa, o «compartiendo» a mi niño, todos los días me dice mi suegra que ella se queda con el niño si hace falta y aunque sé que es para ayudar yo lo odio porque me hace sentir que me mete presión para dejárselo y no lo aguanto…

Yo lo veo como un tema de control sobre ti y sobre tu hijo. Y es que un hijo no es una «pertenencia»y por otro lado yo viví situaciones similares. En mi caso también vivía en el mismo barrio que mi madre y mi ex odiaba que quedara con ella o con mi hermana para pasear. También la excusa era mi niña, nos cambiamos de barrio y a pesar de la distancia más de lo mismo. Cuando nos vinimos a vivir a 150 km de ellos, si decían de venir a vernos era un drama. Mi madre siempre fue muy discreta e intentaba hacerse invisible, ni por esas. A la larga vi claro que yo y mis hijos éramos de su pertenencia y que intentaba alejarnos de todo lo que pudiera apoyarnos. Cuando me separé de el fui consciente de que habíamos estado sufriendo maltrato psicológico (después paso al maltrato físico de las niñas). En tu caso entiendo que el sienta que tu madre se entromete, pero la clave es que también le molesta cuando él no está. Parece patológico, imagínate cuando entren más personas en la vida del niño que hará ¿Aislarlo del mundo?

Me quedo de piedra al ver que la resto empatozan más con el marido. La abuela tiene derechos (no sólo legales), bien que luego tiran de ella para que lo recoja de ella guardería y le dé la merienda, pero oye ahora no. Pero a ver chicas, que no es que la señora se meta en la casa y coja al niño, la señora los invita a comer, o se los encuentra en la calle… y la reacción es igual, nadie ha dicho que la abuela esté todo el día en casa. ¡¡¡Qué le pide que le de al bebé y le dice que no!!!!! A mi esa frase me ha dejado de piedra, no soy especialista, pero conocí a una mujer que decía lo mismo con su bebé, y la cosa no acabó bien, perdió la custodia del bebé y no podía estar con él sin la presencia de otra persona, porque tenía un trastorno mental incitado por el parto. Estuvo años con ayuda pisuiatrica.

A la chica del post,

1. Yo hablaría con tu marido, le explicaría que tu madre tiene derecho sobre el niño, y que además tú quieres que así sea.

2. Puedes hacer un calendario claro de en que momentos puede venir tu madre o que tiempo os corresponde cuidar del niño a cada uno. Cuando no le toque a tu marido no debe estar presente, ni coger él al niño en brazos.

3. Tu marido debe ir al psicólogo. Tu misma tienes dudas de su salud mental cuando vuelva al trabajo, eso no es normal, y lo sabes. Por qué no tienes las mismas dudas sobre ti? Por qué crees que a ti te será más fácil?

Hace un par de días leí por aquí a una madre primeriza que tenía con su suegra el mismo problema que tiene tu marido con tu madre. Y todas le dijimos que tenía que darse su lugar y que su marido tenía que pararle los pies a su madre. Pues ahora es al revés, tú eres la que tiene que pararle los pies a tu madre y ponerle límites. No puede presentarse en vuestra casa cuando le de la gana y sin avisar. Dale a tu marido su lugar. A ti tu madre no te molesta porque es tu madre, pero habria que verte si las cosas fueran al revés y fuera tu suegra la que estuviera en casa cada dos por tres y la que acaparara a tu hijo. Deberías ser un poco más empatica con tu marido, y ponerte un poquito en su lugar. Por el comportamiento que tiene esta claro que lleva mucho tiempo aguantando situaciones de este tipo, y ya ha llegado al límite, de ahí que ya no pueda ni ver a tu madre.

Hola guapa.
Yo empatizo con tu marido hasta cierto punto pero… Creo que tu situación es distinta a la que la mayoría están imaginando.
Yo entiendo lo de no pasarse por la casa sin avisar o no quitarte al niño de los brazos sin preguntar. Pero se nota que tu marido le ha cogido tirria a tu familia y yo eso no lo aguantaría. Creo que también te noto que no estás feliz con él. Quizás sí os convendría separaros un tiempo, como prueba, y así ves como te sientes.