Soy gordofobica. Pero lo soy conmigo misma. Me odio. Me odio tanto que me cuesta mirarme al espejo.
Hace unos años pesaba 110kg. Empecé a adelgazar, y con el tiempo me planté en 75kg. Momento en el que más inestable psicológicamente estaba. Más asco sentía hacia mi misma y más problemas con los TCA tenía.
Deje de fumar hace un año, me cambiaron las pastillas anticonceptivas Y engordé 15kg. En un año.
Y pongo eso de excusa porque soy una persona súper activa que come súper sano.
Y me jode. Me jode que siendo así engorde. Me jode que, privándome de cualquier gusto o comida basura engorde. Me jode que la comida sea mi mayor enemiga. Me jode que cuando haga dieta termine enfrascada en una obsesión tan galopante que me agobia cualquier cosa que como, o moverme de menos.
Hace tres semanas fue cuando me pese y me di cuenta de la realidad de esos quince kilos.
Ya no quiero ver a nadie ni que me vean. No he salido de casa porque siento asco, repugnancia y siento que mis amigos sentirán lo mismo al verme.
Hago un promedio de tres horas dirías de ejercicio (cardio, tonificación, correr), soy realfooder y vegetarian.
Y siento que no bajo un puto gramo.
He intentado quererme, trabajar mi autoestima, pero no puedo. Y envidio enormemente a todas esas personas que se aman, y las miro y pienso: ojalá ser como ellas.
Pero yo me miro, y juro que rompería a patadas el espejo.
Uso la talla 40-42 de pantalón. Y mi obsesión no es la 38. Mi obsesión es quererme de una Puta vez.