Ni él va a cambiar su forma de ser ni tú tampoco la tuya. Te toca decidir si esa frialdad la puedes pasar por alto o no. Desde mi experiencia te digo que es muy difícil y yo finalmente le dejé y es lo mejor que he hecho. Si lo tienes que forzar no es de tu talla. Déjate de dialogos de adultos y decide.

Hola Mary Jane soy la chica del post,creo que se han malinterpretado un poco las cosas
Te explico.Yo no le estoy obligando a nada y el post entero no se resume en aquella única vez cuando yo lloraba y el no reaccionaba,es más amplio que eso y no,no le estoy mandando al psicólogo,solamente he propuesto como opción partiendo de la base de que el mismo sabe que no está haciendo las cosas bien de punto de vista emocional
Veras,para que una relación funcione hace falta que los dos tiremos del carro y que haya implicación por ambas partes,a eso me refería
No puede funcionar de otra forma,yo soy una persona que vive y deja vivir y no pretendo cambiarlo y cada uno tenemos nuestro espacio y somos libres,desde el respeto y el compromiso
Pero si una persona rechaza la implicación emocional o no sabe manejarla,esto no puede funcionar y en este caso las cosas se hablan largo y tendido
Estamos en el mismo equipo,remando hacia una misma dirección,no se trata de hacerlo que sea a mi manera
Es mutuo,no puede ser válida una manera (la suya) que se deja llevar y la otra parte(yo) tira del carro
Espero que me haya explicado mejor
Un saludo

@Maribel, tienes toda la razón del mundo en que para que una relación funcione las dos partes tienen que tirar del carro.

Pero el caso es que tú sientes que el no está tirando de ese carro, y creo que ya poco hay que hacer ahí.

No le puedes obligar a tirar del carro. Y sólo tienes dos opciones, o aceptas la situación tal y como es, o no la aceptas y te marchas.

Lo demás de darse golpes contra la pared.

Hola, te entiendo ya que mi ex era así.. No va a cambiar por sí solo, ya que eso va en él, en su carácter en su manera de ser, probablemente por vivencias en su vida.. Si no quiere ayuda para mejorarlo no va a pasar… Con lo cual has de valorar tú que quieres hacer, que te aporta y que no, que cosas puedes aceptar y que cosas no..
Se que no es fácil..
Un saludo.

Si de verdad te quiere y no desea perderte y entiende que eso te hace daño, hará lo que sea necesario para arreglarlo.

Lo digo sabiendo lo que es estar con una pareja asperger y tratarlo con muchos psicólogos durante años y no conseguir nada… hasta que se vio con las maletas en la puerta y algo cambió en su cabeza y en su corazón. Ahora tengo el apoyo emocional que no tenía antes y se implica como tiene que ser.

Animo, si él tiene voluntad de amarte como te mereces, no esta todo perdido, se puede luchar. Si por el contrario él piensa que es su forma de ser y lo tienes que querer así… ya estás tardando en hacerle las maletas.

Mucha suerte

Lila, pues sí, lo veo completamente normal porque a mi también me pasa.

Yo soy PAS, y precisamente por ello tengo más empatía de la que debería. Puedo tirarme noches sin dormir por un problema que ni me afecta. Y si una amiga me llama y me pide explícitamente ayuda, seré la primera en salir corriendo a acompañarla. Pero jamás voy a preguntarle qué le pasa si no da el paso de decírmelo, precisamente por empatía. Yo no soporto que me agobien cuando tengo un problema, yo elijo a quién contárselo y en qué momento contárselo y por eso no soy capaz de hacerle a otra persona aquello que no soporto que me hagan. Y no soporto que me consuelen con las clásicas frases manidas y vacías de contenido que se dicen en esas ocasiones, por eso no soporto decírselas a otras personas.

Y sí, sé perfectamente que las convenciones sociales hacen que debiera abrazar a una persona y decirle cuatro frases manidas y vacías de contenido como que yo voy a estar aquí (que chorrada, eso ya lo sabe) y que se anime (como si solucionara algo). Y ese contraste entre lo que sé que debería hacer y el ponerme en su lugar y resultarme insoportable, es lo que hace que me bloquee.

A lo mejor sí, soy una persona con una tara que debería tratarse. Pero a día de hoy solo yo y otra persona sabemos los problemas de salud de una amiga. De entre todo su entorno escogió precisamente a la de la tara, a la que no da abrazos ni dice frases manidas para confiarle el mayor de sus miedos. Y cuando otra lo dejó con el novio, solo yo cogí el coche y fui a ayudarle a vaciar su cuarto piso sin ascensor. Y no les di abrazos ni les dije frases ñoñas.

Cada uno escoge las personas de las que se quiere rodear en su vida, eso está claro. Pero acusar a una persona de falta de empatía solo porque no entiendes su forma de relacionarse con el mundo dice mucho de la tuya.

Por no decir que si lo que le pasa a él es que tienes que decirle explícitamente que te abrace, o que no le gusta hacerlo, puede comunicarse. Pero no, se bloquea, no dice por qué, no ofrece soluciones, y se niega a hablar de nada que le importe a ella (incluido este tema).

No pretendo que esto sea una competición para ver quién tiene razón, solo intento entender el punto de vista de la autora. Por experiencia, su situación es desesperante.

No, Lila, ella no ha pedido a su pareja que haga algo. Le ha pedido que sea como ella quiere que sea, y eso no funciona así. Si ella en ese momento del sofá que menciona le hubiera dicho «necesito un abrazo», probablemente él se lo hubiera dado igual que yo se lo habría dado a cualquier persona si lo necesitara. Pero lo que no haría nunca es invadir el espacio de una persona en un momento sensible sin asegurarme de esa necesidad.

Me parece muy bien que intentes ver el punto de vista de la autora, pero no intentas ver el de él porque tu propia experiencia te posiciona (exactamente igual que la mía me posiciona para entenderle). La diferencia es que yo no uso mi experiencia para invalidar las emociones o sentimientos de otra persona como se está haciendo aquí.

Pero nada, Maribel. Que tiene razón aquí la muchacha. Mejor deja ese chico con el que dices que te llevas divinamente, y que es dulce, tierno y respetuoso, encantador, cariñoso y con sentido del humor (supongo que todas esas cualidades son compatibles con ser insensible en alguna clase de universo). Seguro que encuentras a uno que te sepa calentar la oreja con largas conversaciones de las que buscas, aunque luego haga lo que le salga del nabo, como vemos aquí cada día. Cada uno tiene sus prioridades.