Hola.. vengo a contar esta historia más por ayuda.. estoy atravesando una situación que no sé cómo afrontar.. voy a tratar de contar la historia desde el inicio.. mis padres están separados desde que yo tenía aprox 9-10 años, desde entonces mi papá formó una nueva familia con una mujer que tenía dos hijas de otra persona, no son mis hermanas de sangre, pero las llamo hermanastras igualmente, ya que ha pasado mucho tiempo, yo tengo 22 años en la actualidad. Hace 4 años me fui de mi país natal con mi madre, mi papá sigue en el mismo lugar con su familia, la comunicación es poca, también tengo un hermano con el que hablo mucho y es prácticamente mi mejor amigo, aunque también está lejos viviendo en un país diferente.

Ayer nos llegó la noticia de que mi papá está en la cárcel.. mis hermanastras lo denunciaron por abuso sexual, lo fueron a buscar a casa y desde entonces está detenido.. se realizaron pruebas y determinaron que todo es cierto.. mi familia está destruida, yo también lo estoy.. porque pasé por lo mismo que ellas.. nunca lo dije a nadie, vengo acá anónimamente porque no se que hacer, necesito ayuda, no se como sentirme al respecto, esto me pasó cuando era niña antes de entrar a la secundaria no se cuánto tiempo exactamente pero fueron algunos años, cuando crecí se detuvo y me fui distanciando de él porque ahora vivía con mi mamá

Yo nunca quise decir nada, siempre estuve bloqueando todos esos momentos de mi memoria tanto que hasta ahora me costó recordar todo lo que me hizo, pero lo recuerdo, está ahí y se que pasó, yo directamente eliminé esos pensamientos y seguí mi vida normalmente como si nada, seguí teniendo relación con mi papá y siempre intenté quedarme con los momentos buenos y desechar esos malos, nunca imaginé que les hubiese hecho lo mismo a ellas, me siento muy culpable y no se que hacer en este momento si decirle a alguien o seguir callándolo para siempre..

No siento que el abuso me haya afectado en la vida profundamente, simplemente siempre hice como si no existió no pasó, pero con toda esta conmoción yo la verdad no se como sentirme, yo quiero a mi papá a pesar de todo, me duele mucho esta situación y pensar que estoy lejos y quizá no vuelva a hablar nunca más con el, y me siento culpable también por esto, por quererlo, no se si lo que siento es lástima por el, no saber que será de él de ahora en más.. me siento mal por todo, quiero llorar pero no lo hago, no quiero decirle a mi mamá porque sé que la destruiría, no se si decirle a todos o sólo a mi hermano, pero siento que no sería correcto seguir guardándome esto.. mi hermano ahora siente odio por el y dice que hará como que está muerto, y si le digo seguramente incrementará sus sentimientos al doble.. yo no quiero ser percibida como una victima, no quiero que la gente sienta lastima por mi ni que me vean o traten de una manera distinta a lo que me ven ahora.. no se que hacer, ayuda por favor