Mi pareja me regaña

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  • Ana
    Invitado
    Ana on #682568

    Hola a todos.
    Me gustaría saber su opinión.
    Hace ya casi un un año que estoy en pareja (nos conocemos desde antes) y nos queremos mucho. Nos llevamos bien la mayor parte del tiempo… HASTA que empieza a regañarme o criticarme. Le he dicho de muchas maneras que no me gusta que lo haga. Además, si alguien te critica todo el tiempo sentis que lo hace porque no sos suficiente, lo cual realmente cae mal.

    Cuando me critica, como es obvio mi autoestima queda por el piso. Inclusive hay veces que estoy en mi casa sola y hago las cosas como el querría, sólo porque se que si me pregunta sobre ello no le voy a mentir y va a quedar de mal humor.
    Al principio cedía porque eran pequeñeces entonces me parecía no correspondía estar peleando por cosas tan chicas, pero después me di cuenta que era constante y que no iba a cambiar porque había un patrón: él mandaba y quería que siempre las cosas se hicieran a su manera, sin darse cuenta de que la manera en que yo hago las cosas no está mal. Tampoco se daba cuenta de lo mal que me hacía sentir (o le importaba más salirse con la suya, no sé). La cuestión es que lo hablé con él y le deje las cosas claras.

    Ha hecho pequeños cambios (le ha costado!!), pero pareciera que no puede dejar de regañar o criticarme del todo.
    Para colmo de males, al conocer a sus padres me di cuenta de que si bien son una pareja estable y se llevan bien, siempre hay uno que está criticando o regañando al otro, de mala manera. Los roles cambian, pero el «criticado» o «regañado» nunca responde, como dandole la razón al otro. Y para ellos es algo tan natural que lo hacen adelante de terceras personas, como si estuviese bien andar por la vida regañandose de mala manera. Fuera de eso, hacen una buena pareja.

    El tema es que me da miedo de que sea algo que mi pareja ve desde chico como natural y no lo pueda cambiar. Ya me ha admitido que se dio cuenta de que está mal (al principio no se daba cuenta) y ha bajado el nivel de las criticas, pero de vez en cuando lo hace y además no logro que deje de regañarme para salirse con la suya en pequeñeces.
    Aclaro dos cosas que me parecen importantes: 1) desde el inicio de la relación me ha demostrado de muchas maneras que me quiere y que quiere un futuro juntos; 2) las criticas no son por cosas serias, sino que son porque no hago las cosas de la manera que él está acostumbrado a hacerlas.

    De verdad lo quiero y es el único problema que tenemos, por lo que no quiero dejarlo, pero realmente ya no se que hacer para que se de cuenta de que no es mi padre como para estarme regañando. Agradezco me cuenten si les pasó lo mismo y qué piensan que puedo hacer al respecto.

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    Lais
    Invitado
    Lais on #682584

    Puff, es difícil, los casos que conozco a la larga no salieron bien, porque como bien dices, son cosas muy interiorizadas, al principio hacían pequeños esfuerzos, pero a la larga se acabaron escudando en frases como «es que yo soy así» o «en realidad tengo razón» y acabaron en rupturas y divorcios.

    Quizá si él aceptará ir a terapia para trabajar muy en serio en esa parte logrará tener herramientas suficientes para gestionar sus regañinas, pero sin un esfuerzo activo, continuo y consciente lo veo difícil, y a la larga, da igual los motivos por los que lo haga, no puedes dejar que alguien te hunda la autoestima o te regale como si fueras una niña pequeña o alguien inferior al que dar lecciones.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Nena
    Invitado
    Nena on #682586

    Buenos, cuidado con este tipo de actitud porqué es verdaderamente tóxica. De hecho, muchos maltratadores critican constantemente a sus víctimas para mermar la autoestima y que éstas pierdan todo raciocinio y busquen constantemente la aprobación de sus parejas. Así que mucho ojo con este comportamiento que puede parecer anodino ❤️.

    No digo que tu chico sea un maltratador, pero si que tiene que parar ya de ya porqué te acabará afectando. No tiene porqué estar marcado para siempre porqué haya sido lo que ha « mamado » de sus padres, pero es él quien debe decidir de cambiar. Podría ir a terapia.

    Todos tenemos una mochilita de cosas que hemos aprendido de nuestros padres y sólo nosotras mismos podemos liberarnos de lo que no nos gusta.

    Suerte bonita!

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    Mía
    Invitado
    Mía on #683142

    Hola!
    Pase por algo muuy parecido, tuve un novio con el que dure 4 años y me regañaba todo el tiempo, se creía mi papa y me regañaba como si yo fuera una niña chiquita, me veía haciendo cualquier cosa por pequeña que fuera y me corregía o la hacía el porque pensaba que era mejor.
    Al igual que tu porque lo quería aguante muchos años esas actitudes porque no me parecía algo tan malo como para dejarle, pero lo cierto es, que fue eso mismo lo que me hizo terminarle, le cogi tal fastidio por eso, que cada vez que lo hacía me daban ganas de salir corriendo porque NO lo soportaba, deje de quererlo y no solo eso sino que ya no lo podía ni ver. Y a pesar de que se lo dije muchas veces el nunca cambió y yo lo aceptaba así, pero al final no podía ni verlo y cuando sabía que iba a empezar a regañarme me iba y el se daba cuenta de lo mucho que lo odiaba.
    Finalmente terminamos hace 4 meses y sinceramente fue lo mejor que pudo pasarme jajaja, ahora me siento la persona más libre y feliz del mundo. Se que es una decisión difícil porque lo viví pero creeme,llega un día en el que te cansas porque son actitudes horribles así que si no quieres dejarle solo me queda decirte que esperes, si es algo que te cansa ahora espera al día en el que ya no lo soportes más y puedas irte.
    Nadie tiene porque soportar actitudes como esas, y si no estas feliz lo mejor sería que te alejaras ya, creerme el día que sales de ahí te sientes tan tan libre.
    No lo excuses con que así es su familia o así fue su infancia y por eso le parece normal, es cuestión de lógica entender que es algo que no puedes hacer y menos con tu pareja a quien no debes criticarle sino al contrario, apoyarte y amarte sin importar los errores que cometas.
    Suerte ❤️

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    Ana
    Invitado
    Ana on #683689

    Muchas gracias a todas!
    De verdad me sentí muy identificada con muchas de las cosas que dijeron.
    Lo peor de todo es que realmente hacemos buena pareja en todos los sentidos pero algo que al principio ni siquiera era evidente ahora ya está molestando y mucho.Creo que lo que más molesta es que lo hemos hablado y si bien hace un esfuerzo parece no poder cambiarlo.
    Voy a tener un poco más de paciencia para ver como se desarrolla todo y ya les contaré!

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    Aly
    Invitado
    Aly on #684534

    Hola, se me ocurre que si él ya es consciente e intenta cambiarlo, que te ofrezcas a ayudarle con mucho humor. Qué pacteis una «contraseña» para que tú digas cuándo te esté regañando, por ejemplo, que sonriendo (haciéndole cómplice) le digas: sí, papá, como tú quieras.
    Si ese es el único problema y él se ha dado cuenta e intenta cambiarlo, es un gran paso. Cambiar patrones familiares lleva tiempo. ¡Mucho ánimo!

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    Mati
    Invitado
    Mati on #684556

    Huye con los años esto se acrecienta.
    Yo me case, han pasado muchos años y no lo puedo aguantar, cada vez más, encima ahora a cogido el vicio de hacerme caras cuando estamos con gente, claro está que los demás no se dan cuenta. Hay veces que lo he dejado en evidencia, pero na-nay vuelve.
    HUYE!

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    Ana R.
    Invitado
    Ana R. on #684630

    Podrías poner algún ejemplo de esas críticas que te hace?

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    Quésabréyo
    Invitado
    Quésabréyo on #684681

    Me parece razón más que suficiente para dejar una relación.

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    Tt
    Invitado
    Tt on #684824

    Cuando te riña simplemente respondele mirandole sin inmutarte y de forma totalmente seria «Soy tu pareja no tu hija» y continua con lo que estuvieras haciendo.
    «Se hace así»… respuesta: «o tambien así, que lo prefieras de determinado modo es otra cosa»
    «Yo lo prefiero así, cuando lo haces diferente yo no te digo nada a ti» «Bueno, entonces hazlo tú ( te apartad dando a entender que no pasad por el aro y te ahorras la tarea)» también valen determinados comentarios como «llevo 30 años doblando camisetas, creo que sé lo que hago», cocinando: «esa es otra receta, cada maestro tiene su librillo»

    La cosa es que no vayas de pasiva, que sobre la marcha le hagas ver que no te gusta en ese momento su actitud, NO es enfadarte es asertividad, reafirmar tu posición que no es superior a la de él pero tampoco inferior

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