El año pasado tuve una ruptura con un compañero de profesión. Se me acercó cuando no le conocía, cuando empezaba a trabajar con lo mío y me sentía insegura y cuando me sentía muy sola, porque estaba en otra ciudad y sin casi contacto con nadie, y pasando un mal momento con mis amigos, que están a distancia (en mi ciudad no tenía).
Desde el principio mostró interés romántico por mí y le frené varias veces, porque me conozco y sabía que no era amor de verdad, pero fui cayendo a medida que me trataba con cariño, y me dejé llevar hasta el punto de que acabé en una relación en la que no tenía control sobre nada. Lo cedí, sin conversaciones sobre el tipo de relación ni nada. Me enteré por casualidad de que estábamos juntos. Es una de las cosas de las que me arrepiento. La falta de respeto que tuve hacia mí misma. Cuando empecé a comportarme respondiendo del mismo modo a su cariño, paró en seco y rompió conmigo. En ese momento me chocó tanto que no fui capaz de dejarle ir y lo retuve. Me vi inmersa, en plena cuarentena, sola y sin poder ver a amigos (encima era una relación interprovincial), en una turbulencia vaivenes de «me arrepiento, te quiero», «creo que no estoy enamorado y no quiero esto», a mandarme audios llorando cuando intentaba sacarle de mi vida…
Fui tan irrespetuosa conmigo misma que quedamos como «follamigos». Hasta que un día, después de volver de sus vacaciones, empezó a decirme que estaba muy ocupado trabajando y no podía hablar. Pero no tenía ni el detalle de no subir fotos tapeando con sus amigos.. Me costó tantísimo asimilar que esa persona estuviera haciendo eso y que sólo le interesase mientras tenía interés sexual en mí (deduzco ahora que para él follamigo no es un amigo con quien follas, sino «amigos mientras follamos»), que estuve meses intentando mantenerme como amiga, intentando que viera que me trataba mal, pero él siempre tenía una excusa para negarlo y seguir diciendo que era mi amigo… Me dejaba a mí como una persona egoísta que no le entendía y no comprendía como es su profesión (la mía también), a la vez que me comparaba con amigos con los que sí hablaba y marcaba la diferencia entre ellos y yo. Cansada, arrepentida de haber tragado tanto…, decidí asimilar que no le importo y que si, en el momento en el que empezó a decirme que estaba ocupado para hablar conmigo, yo hubiera dejado de insistir, habría pasado justo lo que está ocurriendo ahora, que no habría vuelto a saber nada de él, más allá de un like, muy de vez en cuando en twitter, he buscado el contacto cero. Silenciándole, porque al ser un colega de profesión, es complicado eliminarle de las redes. Pero duele mucho ver la indiferencia… Y no ir a gritarle y decirle que es un capullo y una mierda de persona.
Esto lo escribí hace más de un mes en un post de un canal de una psicóloga. Hace poco, hablando con una amiga de este chico, empecé a notar cosas raras. La chica me dijo que mi ex le había pasado un enlace a una beca para un concurso de arte (soy dibujante) con contrato en editoriales como premio. Según ella, mi ex se lo había pasado para que ella, que no es dibujante ni quiere serlo, se hiciera un portfolio. Ante mi enfado, porque mi ex no sólo me hiciera el vacío, sino que tanto que dijo que me quería ayudar, le estaba pasando cosas a esta chica que no tenía interés (aunque ya le había dado un trabajo pagado como ayudante de color…sí…), la chica empezó a recular y a decirme que, en realidad, él le había pedido que me pasara el enlace a mí porque le daba cosa hablarme porque estaba avergonzado por tratarme mal… Estuve un par de días rayada porque esta mujer me parecía bastante sospechosa y me decidí a llamar a este tío. Total, que resultó que ella estaba diciéndome a mí que él no le hablaba tampoco a ella, que no le daba el trabajo que le había prometido, que era un falso, un egocéntrico… Y a él llevaba meses diciéndole que no me hablara, que estaba muy enfadada, que había hablado mal de su otra amiga… En fin, una persona tóxica rodeada por más personas tóxicas (tiene bastantes amigas así y ninguna me quería cerca).
Que él no necesitaba inguna excusa para hablarme y que las mentiras de la otra no justificaban que me tratara como una mierda es una de las cosas que le dije. Me quedé a gusto soltándole toda clase de reproches por lo que había hecho, y me tragué todas sus mierdas de «no te hablaba porque tenía miedo de que me insultaras, estaba muy mal, no tenía vida social, he tenido ataques de ira, estoy siempre encerrado», blababla y las mismas tonterías victimistas de siempre. Pero, por una vez, no caí en la trampa de creerme su mierda manipuladora en la que siempre le daba la vuelta a la tortilla y me acababa culpando a mí, poniéndome de exigente. Así que me confié y caí en su mierda manipuladora en la que me daba pena y quería ayudarle y animarle… Fueron dos días en los que él me escribía para animarme y preguntarme qué tal iba… Hasta que no pude contenerme, después de que me dijera que había quedado «con su amiga Ana», y le pregunté. Me dijo que ese mismo día había empezado a quedar con ella y flipé… ¿Pero no estabas tan mal??. Tanto que ni fuiste capaz de decirme que no querías nada conmigo, de no hablarme, de tratarme como una mierda… Su amiga Ana resultó ser un rollito que tuvo antes de mí. Una persona que le hizo mucho daño porque se liaba con más tíos mietras estaba con él, le recogía con el coche, se lo llevaba a su casa a follárselo y tal cual cuando terminaban, lo volvía a llevar en su coche a su casa y hasta luego, Mari Carmen. Esa persona que le caía tan, tan mal. Para ella tuvo tiempo, la razón por la que quedaba meses quedando con ella era porque él estaba pasándolo muy mal… Discutimos, le eché más cosas en cara,entré en descontrol, aunque intenté cambiar de tema, él la volvía a nombra… Hasta me dijo que su amiga italiana se lo quiso follar… AL parecer tengo que dar las gracias porque él estaba muy mal para aceptar.
Después de la discusión, me mandó un mensaje diciendo que él iba a estar a mi lado para apoyarme y ayudarme en mi carrera profesional, pero que estaba muy mal para hablar conmigo del tema. Le mandé un audio prácticamente llorando diciendo que necesitaba el contacto 0. Otro error, por no calmarme y mostrarme tan débil ante una persona así. Dos días después le desbloqueé para explicarle que si tenía tan rota la autoestima era por su forma de tratarme y le volví a bloquear.
Con su amiga, por recomendación de otra amiga mía que ha sufrido de algo parecido, quedamos en marcar distancia sin decirle nada, así que no la bloqueé, para que no nos molestara a ninguno de los dos, ni a él ni a mí, y comencé a darle largas. Pues tonta de mí que volví a sobreestimarle y pensé que él sería igual de considerado conmigo. Si es que no aprendo… Una semana después, a pesar de que le había dicho a la muchacha que necesitaba tranquilidad, como si a ella le importara, me escribe «Javi me ha contado que habéis hablado y que te ha dicho que está saliendo con otra y que habéis discutido».
Se me disparó la tensión, me temblaban las manos, le dije a ella todo lo que me había guardado y la bloqueé. Y a él lo bloqueé para decirle que por qué coño le había dicho a su amiga Iria que había discutido conmigo por eso, que no aprendía… Y que menos mal que yo tenía una visión muy anticuada de las cosas y que «quedar con alguien, tener una conversación para seguir conociéndose como pareja y que eso implique besarse y acostarse» no era salir con alguien… Me olvidé de bloquearle porque estaba tan tensa que llamé a mi amiga por teléfono, y cuando me di cuenta me había escrito «mira, ya lo has conseguido, te voy a bloquear», que él estaba harto de aguantar mis mierdas, tonterías y gilipolleces, que no tenía tiempo y no me iba a dedicar un segundo más y se despidió con un «adiós» y «que tú puedes conseguir dedicarte a esto, que tú puedes» XD La reacción de mi amiga fue un «oh, sí, ahora te tendrás que vestir de blanco y salir a la calle a llorar por su pérdida.». Sé que es una historia estúpida. pero no soy capaz, sobre todo, de perdonarme haber tenido tan poco amor propio como para dejar que alguien me tratara así…
El contacto cero y el hecho de cerrar por fin la relación, aunque sea de esta manera, el tener un final, que por otro lado no tuve, ha hecho que me dé cuenta de cosas que había estado pasando por alto… Cómo en ningún momento respetó que le pidiera espacio y que no quería una relación, cómo se desligó de mí cuando consiguió que yo me implicara. Cómo me dijo que yo era una carga para su carrera… Yo, mi situación personal, económica y hasta mi relación con mi hermana. Cómo me decía que sus amigos y él me veían infantil, cómo me sacaba defectos en todo, en mi trabajo, cuando me veía analizaba si había bajado de peso… Cómo decía que no tenía tiempo para hablar conmigo porque no tenía tiempo para vida social mientras colgaba fotos de sus citas con amigos para tapear… Sus mentiras… Sus manipulaciones dándole la vuelta a lo que decía para quedar él de víctima y yo como una egoísta exigente o una paranoica.
Usaba mi falta de vida social (que por otro lado, si no hubiera existido tal falta, dudo que me hubiera dejado manipular así por él) en mi contra para decir que sacaba las cosas de quicio… Cómo, cuando ya estaba quedando con ella, sgún él como amiga (esa que le caía tan mal) me decía, sólo si yo le preguntaba, que aún quería acostarse conmigo, pero en ningún caso fue capaz de decirme que ya no quería nada conmigo ( cuando se lo he echado en cara me responde con voz de tonto «ya…» o «no te lo dije»). Cómo, a pesar de las miles de veces que le he dicho el daño que me hacía me ha respondido con un «si te he hecho daño». Incluso le dije que el que no fuera ni capaz de asumir que me hubiera hecho daño, me dolía… Pero lo que más me duele es haberme dejado tratar así :( A un tío de 44 años, calvo, bajito, feo, gordo y con el pene pequeño, que cuando se me presentó me pedía perdón hasta por pronunciar la erre… Que, cuando se sintió con el ego suficiente me dejó, no antes sin patearme mi autoestima, que me hizo ghosting y ghastlighing, que es un narcisista y que no me ha valorado, que al creerse, en palabras literales suyas, que ha evolucionado, se ha ido a por quien le trató a él como él a mí… Una persona tan tóxica y que aún me esté sintiendo mal, que no sea capaz de dejar la ira de lado y que me esté haciendo tanto daño a mí misma que me esté afectando psicológica y físicamente…
Perdón por la biblia que he soltado… Necesitaba soltarlo. Llevo unas semanas en las que mi cuerpo cada vez me da más señales de que ha llegado a un límite, pero no estoy sabiendo gestionar todo esto.. Duele mucho. Nunca me imaginé que pudieran tratarme así y me hace dudar de mi valor y de todo. Supoongo que debería empezar por dejar de autocompadecerme y autocastigarme. Y parte de la rabia que tengo es por estar gastando tiempo y energía por una persona que no lo vale y a quien nunca le he importado. Necesito perdonarme a mí misma. Y sí, trabajar en mi autoestima, crecimiento personal e intento verlo como un aprendizaje, pero…dios, siento tanta rabia…. :(((
Mi amiga se ríe porque, parte de la razón por la que me confié, además de porque se acercó como un cachorrito indefenso (no seas superficial, me decía a mí misma…ja…), fue porque pensaba que una persona de su edad sería madura y tendría las cosas claras! «Angelito», me dice ella… En fin, que del tortazo con la mano abierta he espabilado, pero bien…
Gracias por leerme,