Hola, todo lo que cuentas es horrible. No entiendo cómo algunas «compañeras» se indignan porque hayas sido infiel. Lo que estás viviendo es insoportable, te ha puesto los cuernos de la peor manera, porque un masaje con final feliz son cuernos,prefiere acostarse con cualquiera antes que contigo, incluso pagando. Ojalá abras los ojos, porque tener un hijo en común no hace que tengas que soportar que te traten como a una mierda. Has aguantado mucho, no te centres en que quiere una segunda vivienda etc…está muy cómodo contigo y no le importas nada, después de 4 años sin sexo, intenta tener un acercamiento contigo? Lo intenta…para que te calles y aguantes hace un esfuerzo por acostarse contigo, mientras con otras paga. te envío un abrazo fuerte y espero de corazón que dejes esa relación cuanto antes.

Mira vale que las infidelidades esta mal todos lo sabemos, personaomente lo que el esta haciendo de la masajista para mi tambien lo es, o intercambiar fotos guarras…
Te dire que te comprendo perfectamente y entiendo mas aun que no te sientas mal, es que 4 años, tela! Es muuuucho tiempo.
Una cosa esta clara y es que esta relacion tiene fecha de caducidad y si fuera tu y tienes posibilidad separate, por tu bien y tu tranquilidad, y sobre todo por tu hijo porque al final vosotros no vais a estar bien y eso un niño lo nota, y mejor papas separados y felices que no juntos y amargados. Recupera ti vida en todos los sentidos, es lo mejor que te puedo decir.
Y si no, aunque no esta bien y me ataquen por decirte esto, de la misma forma que el jace lo que hace pues mira un polvete cada x tiempo con tu ex y tan ricamente con tu vida, pero insisto, lo mwjor seria hacer bien las cosas.
Mucha suerte

Parece que cuentas mi historia (solo que yo no encontré nada por su parte) desde que quedé embarazada me empezó a mirar con asco porque mi cuerpo no era el mismo (dicho por èl)asi por 3 años me rechazaba, no me miraba a la cara, menos el cuerpo, me negaba hasta los ABRAZOS, incluso me decía de malas maneras que me masturbara y que lo dejara en paz. Es una situación que te destroza emocionalmente y te maltrata sicológicamente. Llegué a pedirle que abrieramos la relación, que me dejara tener una vida sexual mientras el «volvía» y no quiso. Llegó un momento en el que ya no soportaba más la situación y en una vacaciones, en la que esperaba que por fin pasara algo, llegué a verme en la fotos y no podía entender como me veía de mal. verme a mi, vuelta una mierda, descuidada, desarreglada, en fin, mandé todo a la mierda (sin separarme, tomar esa desición colleva tiempo y muchos golpes de decepción cuando tienes un hijo) y llegué a la conclusión de que nadie podìa decidir sobre mi sexualidad y asi fue. Conocí a una persona y mantuve relaciones con él por mucho tiempo, me hacía sentir de todo lo bueno y positivo que se puede sentir, hasta que mi marido (mi ex marido, perdón) me puso un detective y me pilló. Jamás me arrepentí, ni le pedì perdón, fue la mejor desición que pude haber tomado en ese momento. Me merecía a esa otra persona, me merecía ser deseada, merecía verme bonita y tener una vida sexual satisfactoria. Fue una historia larga después de que me pillaran, quiso recuperar la relación pero yo ya había pasado mi duelo y no había vuelta atrás. Ahora me separé, con una hija de 5 años, y es lo mejor que he hecho en mucho tiempo. No vale la pena quedarse a intentarlo. Eso ya esta roto hace años, si alguna vez tuvo forma… ánimo, y busca una vida que te merezcas y sobre todo no te sientas mal por lo que haces, eres humana y solo te queda disfrutarlo.

Yo a mi marido no le he dado asco nunca. Mi historia no ha llegado a ese punto. El me besaba, abrazaba, etc pero sin culminar nunca en sexo. Podía decirse que yo salia desnuda de la ducha o con lenceria nueva y el si podria comentar, ahh que guapa pero nada mas. No se excitaba. No me tocaba. Y soy una mujer que me cuido muchisimo, tengo 41 años pero me considero guapa, atractiva, con buen cuerpo, nunca me he dejado fisicamente. Había dias que yo tenia un humor de perros, me sentia vacia, infeliz, sin ilusion por estar en casa con el y mi hijo. Creo que esto me ha afectado psicologicamente.
Su rechazo durante estos años ha sido más sútil, fino, excudandolo en cansancio y mil historias del día a día. De hecho yo no puedo asegurar que el haya sido mala pareja, es el tipico marido que te llama 15 veces al dia, te implica en su dia a dia, sus planes, la rutina familiar. Luego tiene otra cara donde cuando yo le planteaba que estaba sucediendo tuvo una etapa donde me decia me habia obsesionado con el tema intimidad, que en una pareja habia mas valores y excusas que ahora a toro pasado suenan estúpidas y manipuladoras. Incluso podia no contestarme. Creo que eso me fue desilusionando, le he amado absolutamente, ha sido el amor de mi vida, el padre de mi hijo, muchos años juntos, muchas vivencias. A su vez con caracteres distintos. Yo necesitaba esa conexion sexual emocional y cada vez fui cayendo en un vacio con el.

De hecho después de lo de mi ex me he sentido mal. Al principio no quizá por sentirme deseada tras tantos años y haber tenido sexo con las endorfinas que eso genera pero pasadas las semanas si, me he sentido desleal e infiel. Que mi marido me lo haya sido a mi no me justifica que yo lo haya sido con el. Me he dado incluso un poco de asco a mi misma. No se si ese pensamiento es muy nocivo para mi.
Jamas me plantearia relacion abierta. No va conmigo. Yo estoy con alguien para todo. No podria estar con un amante y a las horas volver a casa, cenar con mi marido y acostar al niño los 2 juntos y luego ver una pelicula. Para mi una pareja es monogama y tanto la parte amorosa como sexual debe ser de a 2.

Mi ex me ha llamado y escrito posteriormente pero sinceramente ahora siento un rechazo hacia el. Le he dicho que estemos una temporada sin hablar, que yo quiero retomar mi vida y rutinas. No quiero ser su amante, además el seguramente quisiera algo más de mi y yo no estoy por la labor. Sigo enamorada de mi marido, a mi pesar, quizá tenga sindrome de estocolmo, estos dias se dedicó a cocinarme cosas que saben que me gustan y yo me sentia culpable por haberme tirado a otro.

Creo que en su etica y moralidad lo que ha hecho no le afecta, es como si su empatia en ese sentido desapareciera. No os lo quiero retratar como un ser maravilloso, no lo es cuando me ha engañado, es muy buen padre y se desvive por su hijo pero creo que constantemente le justifico y quiero mirar a otro lado diciendo, no, el te quiere, el se preocupa por ti, el, el, el….

Creo simplemente que dejó de desearme sexualmente. Puede quererme como compañera de vida, madre, etc y tener una vida como tenemos, estable, un hogar equilibrado, etc… pero mi parte de deseo, de conexion, de sentir placer con tu pareja, fue erradicada. Para el esos masajes, contactos, etc, aunque no llegue al sexo completo o si, sexting, intercambio de fotos, no son nada en su concepto de moralidad o fidelidad, le conozco y no se siente culpable.

Incluso llegue a decirle, el que es un hombre muy deportista y va al gym 4 o 5 veces semanales, que si le sucedia algo, porque despues del deporte los picos de testosterona y deseo se disparan y el a mi no me tocaba. Los fines de semana desde hace ya muchisimos meses siempre está conmigo y el niño, lleva sin quedar con amigos desde verano o antes, si tiene esos encuentros cuando son? al salir de la oficina? incluso descubri intentar cerrar citas de fetichismo de pies que no llegan a sexo completo pero si a otras cosas.

Hace una semana descubri en su movil de trabajo un contacto duplicado que ponia » posible» y luego con el mismo número » Noah», Busqué ese móvil en google pero no habia nada, llamé al movil y nadie lo cogia, lo agregue a whastapp y sin respuesta.

Pues yo no lo entiendo ni a él, ni a ti la verdad. Si no funciona la relación, ¿para que aferrarse a ella? Eres dependiente, no eres capaz de dejarle. Fuiste lo que para mi es una mujer consentidora, que no se separa o deja a su marido aunque este le mienta y le sea infiel…y tu al final haces lo mismo. Si fuera un acuerdo entre vosotros, de seguir casados pero cada uno buscando sexo fuera, pues mira, lo vería genial; pero es que ni os comunicáis, ni hay confianza, ni sois honestos ni nada. Es un teatro.

Mi opinión solamente, ya cada uno que viva como quiera. Yo, personalmente, no sería capaz de vivir entre mentiras y haciendo el paripé.

Desde fuera sé que es muy fácil hablar pero… Está claro que lo mejor es que os separéis.
Él está claro que por su lado hace sus cosas las cuales seguramente no te enteres del 5%. Lo que pasa que es muy cómodo para él tener fuera sus historias y en casa alguien que cuide a su hijo y aparentar ser la familia perfecta.
Mira yo he estado liada con un chico con un niño y hasta estando la mujer embarazada y de cara a la galería parecen la pareja perfecta. Es fácil esconder infidelidades.

Tienes la opción de proponerle pareja abierta y seguir conviviendo o bien romper que es lo que pienso te traerá más felicidad. Al principio será duro pero serás mucho más feliz en cuanto lo superes.
Eres joven si no actúas te vas a arrepentir el resto de tu vida

Bachue, por favor. Claro que estás manipulada. Él ha encontrado hace mucho su propia forma de satisfacer su faceta sexual sin tí y te ha hundido a base de mentiras y de mirar solo por su bienestar.

He leído todo el hilo y veo que los momentos familiares son los que te hacen tener miedo. Pero si sois buenos padres y tu hijo es feliz lo puede ser también aunque estéis separados.

Piensa en tus valores. Has comentado que para ti una relación es monógama y que te sientes fatal por tu infidelidad. Algo que no deberías haberle contado por todo lo que te hace él y porque se veía claro que te iba a hacer sentir culpable y te iba a responsabilizar de “romper” la familia.
La solución no era engañarle para sentirte deseada, eso está claro, está mal se mire por donde se mire, y ya lo sabes. Pero tienes que tratar de redirigir esta situación.

De alguna manera él está cómodo con esa “fórmula de vida”. Tiene a su mujer y a su hijo, disfruta de ese plano y luego hace por detrás lo que le da la gana, que es engañarte en mil cosas que le has pillado y otras mil que no sabrás. Y no sé si es que está mal de la cabeza o por su forma de entender la vida cree de verdad que lo que él hace no son cuernos, pero ya te digo yo que sí lo son y encima pagando!
Y no creo que vaya a cambiar. Y es que ya sin entrar en lo sexual, te ha mentido a la cara y le ha quitado importancia a cosas muy graves.

Ósea que es cansado tener relaciones con su mujer? No dices que es un hombre deportista? A mi me parece una excusa de las mil que te ha dado. Aunque claro, es más fácil pagar a una prosti para que le haga todo lo que él pida sin mover un dedo.

Cada post nuevo que ponías he flipado más y más y no he podido evitar escribir.
Me ha indignado mucho como manipula la situación para salir airoso y hacer lo que le sale del nabo literalmente.

Al final la decisión es tuya, pero piensa en tus valores como persona, en cómo quieres vivir y recordar tu vida (que eres muy joven) en cómo te engaña constantemente y piensa que tu hijo, que aunque sea tu prioridad los hijos son personas, personas que al final crecen y hacen sus vidas. Piensa en la tuya de forma que tu hijo pueda estar bien pero tú puedas también ser feliz, que solo se vive una vez. Y lo de tu marido es una tomadura de pelo constante. No hay por donde coger su actitud.
A ver, es que ha llegado a decirte que estás obsesionada con el sexo! Y él mientras tanto a tope de mensajes y números de “masajistas”…
Es surrealista!

No se te ocurra embarcarte en ningún proyecto más con él, ni inversiones ni leches.

Piénsalo fríamente y busca ayuda psicológica si no puedes salir del bloqueo en el que te encuentras.
Te mereces ser feliz y respetada.

Puedes quedarte como estás asumiendo lo que él hace y tú hacer lo que te plazca o romper la relación.

Pides que te confirmemos, pero al final eres tú la que tiene que valorar que te pesa más y cómo quieres vivir.
De verdad prueba a pedir consejo profesional para salir del bucle y rebajar el agobio que llevas.

También puedes releer las respuestas que ya te han ido dando estos meses en el foro.
Pero dos cosas: los niños crecen y los años no vuelven.