No quiero parecer victimista, necesito contarlo, desahogarme, porque no es algo de lo que suela hablar y no sé si a veces se me va la cabeza o estoy siendo muy dramática. Quiero contaros mi experiencia sobre mi corta vida.

Mirando en perspectiva, considero que he tenido una vida de mierda. Para empezar, mi familia es peculiar, gran parte de ella son muy religiosos y no se salen de ese círculo, mis padres se divorciaron cuando era muy pequeña y no fue un divorcio para nada sano. He pasado gran parte de mi infancia sola porque mi madre se pasaba el día trabajando y mi padre estaba ocupado con su depresión post matrimonial. Con 6 años, sufrí abusos físicos y psicológicos por parte de un novio que tenía mi madre, nos hemos mudado muchas veces, estando en un total de 6 centros educativos distintos, por lo que ya sé de sobra cómo es empezar de cero. He sido testigo de un abuso sexual familiar, he visto cosas que una niña pequeña no debería de ver. Me he responsabilizado de cosas que no tenían que ver conmigo para mi corta edad.

En la adolescencia, todos los traumas se apoderadon de mí, pasé 4 años con trastornos alimenticios, una profunda depresión, me autolesionaba mucho, me metía en problemas… Los poblemas en casa no cesaban, mi madre se volvió a casar, y fue como si se repitiese la misma historia 2 veces, al final, el matrimonio fracasó, con 2 hijos que en esos años estaban prácticamente a mi cargo. Siempre los quise un montón e hice lo mejor que pude hacer, a pesar de mis problemas mentales, fui buena hermana. A los 16 estuve en un centro de tca, recuperándome de toda la mierda, y para mí supuso un punto y coma en mi vida, sentí que por primera vez recibía cariño, atención, y educación. A los 17 salí de allí, motivadísima, pero al final medio recaí porque fuera seguía teniendo una vida complicada. Llevo toda mi vida con un plan, deseando ser adulta para hacer mi vida a mi manera, para alejarme de toda la toxicidad. Siempre fui una niña muy buena y muy lista, sacaba muy buenas notas, se me daban bien las ciencias, quería ir a la universidad y tener un buen puesto de trabajo, pero al final ese no fue el plan que seguí. A los 18, harta de la situación familiar, me fui de casa con un novio que tenía, abandoné los estudios y comencé a trabajar. Sé que fue un error, pero en cierta manera, si no hubiese hecho eso no sé qué habría sido de mí y de mi salud mental.

Al final, esta pareja que tuve (mayor que yo), resultó ser un maltratador, y pasé unos años angustiosos, horribles, no me dejaba hacer nada, bajé 10 kg por la ansiedad y me pasaba el día entero encerrada consumiendo maria. Los trabajos que tenía era de poca duración, y en puestos de mierda, y al final el poco dinero que tenía iba para él. A los 20 años, mi cabeza hizo click, y decidí, básicamente, huir. Llamé a mi padre, con el que tenía nula relación en esos años, le pedí ayuda, y menos mal que me la dio. Me mudé a la otra punta del país, y decidí empezar de cero. Para mí, mi vida empezó a los 20, y sólo han pasado 3 años desde entonces, y con una pandemia de por medio.

Actualmente, me siento muchísimo más estable, y muy fuerte. He estado trabajando en mejores puestos, me cuido, como sano, hago deporte, viajé sola por el extranjero por unos meses y fue una experiencia inolvidable, soy una persona limpia, responsable, ahorradora, trabajadora, estoy cogiendo un cuerpazo en el gym, me he apuntado a clases de defensa, estoy apuntada a un curso superior online, me he independizado… En fin, que echando la vista atrás, he mejorado un montón.
Si os preguntáis por mi familia paterna y mi padre… puf, son muy religiosos, y aunque me vaya bien, parece que no están conformes con mi estilo de vida, por eso me independicé en cuanto pude, sentía que me chupaban la energía, que todo lo que hiciese estaba mal para ellos. Cuando decidí viajar al extranjero sola, mi padre me puso muchas pegas, diciéndome que era una irresponsable y que acabaría como mi madre. Son gente muy cerrada de mente. Por lo que no tengo mucho apoyo familiar que digamos… Amigos? Bueno. Tengo conocidos, colegas, gente para salir de fiesta, pero amigos íntimos como tal… pues no. Pero bueno, ahora tengo pareja. Aun así, me siento sola. En parte, me gusta esa soledad, pero por otro lado me comparo mucho con las demás personas de mi edad.

Veo a mis antiguos compañeros de clase, con sus carreras, estudiando en la universidad, haciendo comidas familiares, saliendo con sus amigos, viajando juntos, yendo a festivales juntos, de erasmus, en fin, viviendo vidas de jóvenes universitarios, con padres con dinero y dándoles apoyo moral, y un buen círculo de amigos. Pero yo, es como si me hubiese descarriado del camino, soy como la palomita suelta. La alumna que iba bien pero que se desvió por sus malas decisiones. Muchas veces me quejo de ciertas cosas, de no poder tener un puesto laboral más digno y estable, y la gente (incluído mi pareja) me dicen frases típicas como: pues haber estudiado. Frases que me hacen mucho daño.

Al final, la gente actual no conoce mi vida pasada, y aunque la cuente no creo que lo entiendan. Para mí estoy logrando en parte muchas cosas buenas, pero por otro lado sé que no era el plan que yo quería para mí. A veces siento que estoy tapando una depresión, todos los días me levanto, hago mi vida lo mejor posible, no me permito estancarme. Pero dentro mío sigo teniendo una espina clavada, me siento sola, me siento insuficiente, pienso que nadie entenderá lo que siento, a veces no quiero seguir adelante. Sigo siendo jóven, puedo mejorar, pero tengo la cabeza hecha un caos. Veo tantas opciones que podría hacer en mi vida, tantas salidas, quiero aprender tantas cosas, que estoy súper perdida. Mi pareja varias veces me ha dicho frases como que siempre estoy cambiando de opinión sobre mi futuro, o me compara con él a mi edad y las maravillosas cosas que parece ser que hizo (él tampoco tuvo una vida de rosas, pero ahora es empresario). Lo hace en parte para «motivarme», pero me hacen daño. Me hacen sentir más perdida, más pequeña.

No sé para dónde tirar. Tengo algunos planes en mi mente sobre cómo quiero encarrilar mi vida, y quiero intentarlo, seguro que me irá bien. La gente que me conoce ahora, tienen una imagen distinta de mí. Piensan que de pequeña fui una niña rebelde o algo así, algunos me dicen que se nota que yo estudiar poco. En mi trabajo me han llegado a decir clientes que me ponga a estudiar, veo a gente de mi edad siendo maestros, enfermeros, arquitectos y su puta madre. Y yo aquí de dependienta sin futuro alguno. No me gusta compararme, pero al final, lo hago. No sé si alguien ha estado en mi misma situación. No sé si me estoy victimizando de más, o debería estar orgullosa de mis logros aunque la gente actual no vea por todo el recorrido que pasé. Cualquier consejo será bienvenido. Lo siento por el tostón, es que necesitaba desahogarme de verdad