Buenas noches, no soy dada a compartir mi vida, la real no la que aparentó tener.
Todo se remonta a casi nueve años atrás, siempre he tenido muy baja autoestima y me he sentido el patito feo , pero apareció el para salvarme o eso pensaba yo .
Al principio todo era genial,atenciones , afecto, detalles como jamás ha la tenido en mis otras relaciones, a los 3 meses nos fuimos a vivir juntos, y al año y medio nos dimos el si quiero y a los 8 meses nació nuestra primera pequeña, todo fue demasiado deprisa que no me dio tiempo a poner los pies en la tierra, por que flotaba en una nube de felicidad .
Pero comenzó el descenso de forma imparable, el comenzó a cambiar , desaparecieron los mensajes de buenos días , los abrazos en el sofá y las tardes de risas , pasaron a ser reproches,gritos y exigencias …un cambio tan radical que me sentí culpable, me pasaba el día pidiendo perdón por todo y solo se solucionaba cuando él lo decidía.
Paso el tiempo y vinieron bufos económicos por causa de sus excesos y adicciones, llegando incluso a convencerme de pedírselo a mis padres para pagar sus deudas.
Nos tuvimos q mudar de ciudad xra intentar empezar de nuevo , prometiéndome q todo sería diferente , pero no lo fue, a causa del estrés que es vivir en una alerta constante , el sinvivir de tener q dejar a tus pequeñas con una persona con tales adicciones, pero sin otra posibilidad ya que sin mis ingresos no había ni para comer , me dio un ictus, y el en vez de cambiar me dejó tirada en el hospital, tal cual lo cuento, a mitad de la noche se fue y cuando desperté estaba sola ,sin poder moverme.
Al salir me vi obligada a marcharme a casa de mi padre con mis hijas , pero pese a todo no fui capaz de dejarle ir, volvio arrepentido,prometió cambiar , y nos mudamos de nuevo, está vez a un pueblo pequeño para empezar de nuevo, pero todas estaréis diciendo está chica es tonta , pero pense q esta vez sería la real, pero no es así.
Aquí estoy sola ,nadie sabe la realidad que se vive en mi casa,nadie sabe el sufrimiento que tengo,yo ante todos siempre sonrió e intento aparentar ser una familia feliz y normal, pero mi vida no es lo que esperaba que fuese , cuando él no está somos nosotras mismas, pero cuando el llega siempre tenemos q estar en nuestras habitaciones mientras q el juega al videojuegos, cuando él quiere se mete sus fiestas y si le recriminó algo encima yo soy la culpable x no tenerle bien su ropa o no tener la casa lo suficientemente limpia, es mi culpa xq yo no lo quiero ni respeto… Si lloro a causa de las actitudes y forma en la que me trata solo quiero montar el espectáculo y ponerle a la niña en su contra, y yo lloro de pena,de dolor de sentirme una basura, de ser tan inútil que ni sacarlo de sus adicciones puedo.
No puedo hablar con el de nada xq siempre se pone desquiciado a gritarme y decirme cosas horribles las cuales ya he aceptado como propias y sin embargo con el resto del mundo es encantador y un hombre estupendo….por qué conmigo no puede ser así??
Es culpa mía ?? Que hago mal??
Todo estoy viene a que ayer decidió cogerme de mi cartera el dinero q nos quedaba hasta cobrar el su próxima nómina y gastarlo en cocaína, y yo se lo he recriminado y encima me dice que el ya no puede seguir así, que solo lo hizo ayer (cosa incierta ya que corroborada tengo la ultima en diciembre pero estoy segura de muchas otras más) y que yo tengo la culpa por estar siempre con la desconfianza y encima de el, y que mañana se va a marchar de la casa xq él no puede más…. Y me encuentro aquí, llorando sola en mi cama, con miedo,ansiedad, pánico a que se marche y nos deje solas de nuevo y me siento tan culpable x la situación.
No tengo a nadie, ninguna amiga a la que poder contarle lo que pasa en mi vida en realidad ,ni familia que me apoye,yo les di de lado a todos x luchar por nuestra familia.
Sin el no tengo nada,no tengo trabajo,ni casa propia,no tengo nada.
Tan solo lo tengo a él.