Hola, llevo un tiempo leyendo las cosas que ponéis por aquí y queriendo contar mi historia, me da un poco de miedo pero creo que necesito dejarlo salir de alguna manera.

Hace 10 años, cuando tenía 17 mi vida cambió por completo, sufrí una depresión que me llevó a un intento de suicidio. Me pasé 6 meses ingresada y dos años tomando pastillas para poder dormir, llegué a sufrir alucinaciones por la falta de sueño además de problemas de salud ocasionados por la ansiedad, en dos años engordé 10 kilos por comer de manera compulsiva.
A los dos años mi médico me recomendó dejar la medicación poco a poco para saber si había mejorado, me hizo una dieta para que recuperase mi peso. Todo esto funcionó bien, ahora soy capaz de dormir 6 o 8 horas y llevo desde entonces sin tomar medicación, desde fuera todo está bien, fisiscamente estoy recuperada. Pero en mi cabeza las cosas nunca llegaron a estar bien, al ver que mi familia y mis amigos estaban tan felices al verme recuperada, empecé a callar y a guardar lo que pasaba en mi cabeza, porque me daba miedo hacerles sufrir.
El tema es que las cosas no me van mal y soy consciente de que tengo suerte, os pongo en situación, llevo 5 años de relación con una persona que me adora, ya no tomo medicación, hago vida social con mis amigos, tengo trabajo y hace 3 años que me vivo con mi pareja.
El tema es que desde que pasó todo eso nunca he llegado a ser feliz, me pongo excusas constantemente para no conseguir las cosas por las que trabajo, llevo tres años intentando hacer el trabajo de fin de grado, es lo único que me falta para acabar mi carrera, cada vez que se acerca el final de algo me muero de miedo y tengo una sensación constante de que algo va a salir mal, el miedo me paraliza y lo único que me relaja es pensar en la muerte.
Mi médico me dice que todo esta bien pero yo no me siento así. Siempre que voy a coger el metro me imagino como sería saltar y últimamente me despierto por las noches gritando porque no puedo respirar, llevo 10 años pensando como sería morir, no se que hacer, no se lo quiero contar a nadie porque no quiero volver a pasarme años sedada o que me ingresen de nuevo, pero tampoco quiero seguir así.
Últimamente he estado intentando pensar en lo que hago cada día y que podría cambiar para sentirme mejor y me he dado cuenta que llevo todo este tiempo dejándome llevar, estudié la carrera porque me dijeron que era lo que más iba conmigo, me cambié de ciudad porque me consiguieron un trabajo, me dejo llevar, no soy capaz de hacer nada por mi misma y cuando lo intento me entra tanto miedo que he llegado a desmayarme.
Estoy en una situación en la que me da miedo todo, se que no quiero pasar por lo que pasé hace años, tampoco quiero que las personas que me rodean pasen por eso otra vez, pero lo único que me relaja es pensar en morirme, me he dado cuenta de que llevo 10 años enfadada conmigo misma por no haber muerto aquel día.