Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]
Mi pareja y yo llevamos un año, pero en realidad llevamos muchos meses mal, ninguno de los dos ha sabido salir de este círculo tóxico de relación . Ambos somos muy sensibles e «intensos» y la verdad es que es algo que nos está costando cambiar, aunque lo estamos trabajando (al menos yo) todos los días.
También tengo un grupo de amigos desde hace muchos años, quedamos los fines de semana en mi casa para jugar y echar unas cervezas, siempre que se ha podido hemos compartido tiempo y en realidad nunca hemos tenido ningún problema.
Siempre me cruzo con alguien en mi barrio que me saluda, tengo buena relación con mi familia (aunque mi familia se reduce a dos personas) soy amiga de mis amigas y amigos, me considero educada y si alguna vez alguien tiene un problema soy la primera que quiere ayudar. Me gusta ayudar a la gente de verdad, no solo porque me gustaría recibir el mismo trato, si no porque es algo que me conmueve y me llena genuinamente. Desde siempre. He tenido amigos en todo el país, incluso en otros países cuando he vivido fuera y de verdad creo que he podido viajar tanto gracias a la cantidad de amigos que me han querido y ayudado y acogido.
Explico esto porque creo que es importante saber en qué situación estoy ahora mismo después de lo que pasó el otro dia. No sé puede decir que estoy sola.
Siento algo terrible desde el último sábado, la verdad. Es un barullo de emociones que me están revolviendo el estómago continuamente.
El pasado sábado sufrí una agresión sexual.
Estaba de fiesta con mi amigos y la cosa se tornó fea, en un momento de la fiesta ( estábamos en la calle ) hubo una pelea cerca de nosotros (nada que ver con ninguno de nosotros) y obviamente, intentamos alejarnos de ese conflicto. Yo di unos pasos para atrás y me caí de espaldas. Me hice polvo , aun tengo el culo y la espalda doloridas del golpe . El caso es que mi pareja estaba a mi lado, y su reacción no fue recogerme si no seguir vigilando por si la pelea se acercaba a nosotros ( insisto, era en la calle , en unas fiestas y había muchísima gente liándola).
Yo me levanté y cuando estuvimos más lejos de todo aquello le pregunté ( es verdad que se lo pregunté enfadada) por qué no me había levantado del suelo.
Su respuesta fue que estaba controlando la situación, que lo importante es que no se acercara la pelea a donde estábamos.
Mira, yo puedo entender eso, pero teniéndome al lado aún no comprendo porque no me tendió aunque sea la mano para levantarme, sinceramente.
Bueno, el problema no es este. Yo me levanto sola, me sacudo, nos vamos de la zona de conflicto y aunque yo sigo un poco rayada porque mi pareja no me ayudó a levantarme del suelo, decidimos juntarnos con el resto de amigos en una zona de conciertos y pasarlo bien.
La noche va bien, hasta que, volviendo a casa, yo saco el tema de la caída.
A todo el mundo parece molestarle que yo esté molesta, todos siguen la premisa de «no vamos a hablar de esto, con lo bien que estaba yendo la noche» yo solo estoy enfadada y me siento invalidada y poco comprendida.
Me enfado más.
Les hablo mal .
Y me voy sola a mi casa, que está como a 40 minutos caminando de esa zona.
Me pongos los cascos he intento calmarme escuchando la música que a mí me gusta.
Paso por una zona un poco más oscura, por la que no había pasado nunca, y la farola de detrás me hace darme cuenta de que en el suelo no solo está reflejada mi sombra, si no que hay otra.
Me asusto y se me eriza la piel. Me quito uno de los cascos y lo meto en el bolsillo.
Hay dos chicos, jóvenes, intentando hablar conmigo de una forma demasiado insistente. Les digo que me dejen en paz y uno de ellos me agarra del brazo (aun tengo el moratón de la fuerza que utilizó)
Me asusto aun más y me zafo como puedo.
Empiezo a caminar más rápido y ellos me cortan el paso con la patineta. Siguen hablándome y mirándome de una forma asquerosa, no recuerdo bien lo que querían de mi, aunque lo sé perfectamente, pero no recuerdo sus palabras. Al principio me pidieron un cigarro y luego el número de teléfono o pasar un rato conmigo, después me dijeron que estuviera tranquila que no me querían hacer daño, y luego ya me acorralaron y siguieron insistiendo que querían «pasar» un rato conmigo que a donde iba tan rápido.
El caso es que , si, se lo que pasó y si, sé cómo podría haber terminado.
Pero tuve suerte y apareció una pareja que me vio discutir con ellos y amenazaron con llamar a la policía , así que se subieron en la patineta y se fueron.
Ahí me derrumbé, intentaron calmarme y me dijeron que si estaba sola y podía llamar a alguien, así que llame a mi pareja. Él vino. Aun enfadado por lo de antes, y me trató con muchísima frialdad. Yo estaba temblando, necesitaba un abrazo, y él aún estaba enfadado por lo de antes. Os juro que esto me dolió muchísimo. Acababa de sufrir una agresión y el aún demostró que estaba enfadado conmigo en lugar de acompañarme y consolarme.
Hubo otra discusión.
A día de hoy he pensado en tirar ese vestido rojo.
Me miro el moratón de la mano todos los días y me avergüenzo de no haber sido más valiente.
Ayer se lo conté a unos amigos, pareció importarles solo el principio. Todos mis amigos ( hombres) dicen que es una putada lo que me pasó, que es normal como me siento, pero terminan comparándolo a algo que les ha pasado a ellos o quitándole valor a como me siento.
Después de esto, del poco apoyo que he recibido y lo mal que me siento, me he ido de grupos de amigos y me estoy alejando de la gente. Siento que no entienden mi dolor, y estoy empezando a pensar que ni yo misma lo entiendo y es algo que me tiene bastante rayada…