motivos para irse dos meses

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  • adolfa
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    adolfa on #1142963

    Hola :

    Llevo con mi pareja dos años de relacion con algun altibajo, eso es alguna temporada en la que nos hemos dejado y vuelto. POr regla general bien, pero que por esas idas y venidas considero que no es una relacion aun consolidada al 100. La cuestion es que mi pareja trabaja en la hosteleria y trabaja 9 meses al año. Le acaban de ofrecer un trabajo de dos meses en Fuerteventura, a miles de km de distancia, ya que vivimos en Barcelona. El me lo comunica y me dice que se lo esta pensando, a lo que yo, a pesar de estar triste y angustiada, le digo solo que decida lo mejpr para el que siempre tendrá mi apoyo. Lo que pasa es que , entre nosotras, no entiendo el beneficio ni para el ni para el empresario que solo cubrira dos meses un trabajo que es anual. El dice como motivo para ir que tiene ganas de sentirse aun como joven, que le gustaria navegar, ir en bici, no saber donde acabará, …..y es una respuesta que no entiendo.

     

    Para sentirse joven se ha de ir dos meses a Fuerteventura? a trabajar para cobrar solo 300 euros más al mes? navegar y ir en bici se puede hacer en nuestra localidad, de manera que no quiero agobiarle mucho con preguntas, pero el motivo para ir me chirria. y que quiera sentirse joven y sentir que no sabe donde acabará sus dias?

    Que opinais?


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    V
    Invitado


    V on #1142989

    Qué quiere vivir la experiencia.
    Son 2 meses, no le asfixies.

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    Ata cabos
    Invitado


    Ata cabos on #1142992

    Se quiere ir meses a una isla a kilómetros de su pareja «a sentirse joven». Pues aprovecha tú esos dos meses para sentirte joven también y cuando pasen ya vas viendo si te apetece verle cuando vuelva

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    adolfa
    Invitado


    adolfa on #1142994

    siempre hay repuestas de gente malintencionada y con cero empatia

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    N
    Invitado


    N on #1143002

    No sé qué edad tenéis, pero yo no lo veo tan raro. Yo también puedo sentir algo similar, aunque es verdad que su forma de expresarlo suena un poco preocupante. A mí en su lugar me llamaría la idea de probar a vivir en una isla, conocer la zona y bucear, romper con la rutina…como unas vacaciones trabajando. Lo que no sé es dónde te deja a ti en todo esto, qué lugar ocupa la relación en esa decisión o qué dice de su compromiso. En general es una decisión que creo que toma alguien cuando no está muy satisfecho con lo que tiene, o un alma aventurera.

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    adolfa
    Invitado


    adolfa on #1143003

    H, para nada pregunto para que se me de la razón pero creo que respuestas como aprende a escribir son de poca ayuda y cero empatia. Yo no pienso decirle que hay que hacer, jamás se me ocurrirá prohibirle nada, al contrario, le animo a que haga lo que desee,

    Solo digo que la respuesta de hacerlo para sentirse joven, para tener la sensación de no saber dónde acabará su vida, me chirria, me produce un poco de inseguridad

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1143011

    Pues pienso que tiene ganas de «sentirse joven»: conocer otro sitio, gente nueva, buen tiempo, actividades al aire libre (Barcelona muy bonita, pero no lo compares con Fuerteventura). Y solo son dos meses.

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    adolfa
    Invitado


    adolfa on #1143021

    AnaSp, el problema es que me dice que quiere sentir la sensación de no saber dónde acabará y es una persona que ha dejado la relación dos veces, que hace un mes estuvo a punto de cambiarse de piso a un apartamento donde no le cabia ni una cama por cambiar, por poder ir al puerto andando, pero no se paró a pensar que el ruido del centro él no lo soporta, que justo de su piso actual le molesta eso, solo por cambiar, que me dice a veces que deberia estar solo porque pasa epocas en las que no quiere estar con nadie con dias en los que me necesita, porque pasa pedirme vivir juntos, a decirme que no quiere vivir en mi ciudad, y este comentario me ha hecho temblar de nuevo.

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    Irea
    Invitado


    Irea on #1143082

    Yo sí entiendo a qué se refiere cuando dice que quiere sentirse joven sin saber dónde va a acabar.
    Es escapar de la rutina. Tener sensación de inestabilidad, que cuando se es joven da sensación de aventura (aunque cuando se es más mayor genera inseguridad).
    Me da la impresión de que tu pareja aún está mentalmente en la época que no sabes lo que te depara el mes que viene, que vas cambiando de vida según van llegando las oportunidades.
    No me parece que mentalmente esté preparado para asentarse en un lugar, un trabajo, una rutina… ni quizás una relación.
    Es duro pero si tu pareja necesita esa sensación de libertad, de no estar atado a nada, de dejarse fluir según vayan pasando cosas en su vida… quizás no es el tipo de relación apto para ti.
    Os va a hacer infelices a los dos. A él porque tú necesitas la seguridad de estar en una relación estable y cerrada y eso le coharta su sensación de libertad. Y a ti porque él no te va a dar esa seguridad con sus necesidades.
    Creo que debéis sentaros y hablar honestamente de lo que ambos queréis en este momento y ver si sois compatibles.
    Será una conversación dura, pero es necesaria.

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    Gy
    Invitado


    Gy on #1143091

    Coincido con Irea.

    No sé qué edad tenéis, pero parece que no estáis en la misma página del libro. Pueden pasar dos cosas: que tú pareja quiera airearse simplemente y tú seas demasiado ansiosa anticipando cosas que no sabes si sucederán; o que tu pareja utilice este trabajo para escapar de la rutina y sea síntoma de algo más grave.

    Creo que tenéis que hablar seriamente de los que queréis ambos y si la relación va a continuar. En función de eso establecereis unos compromisos u otros. No hay que dar nada por supuesto, hay que afrontar las cosas claramente antes de que él se vaya para evitar malentendidos.

    Ánimo y suerte.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1143217

    Pues si lo que quiere es cambiar de aires todo el rato, incluso ha dejado dos veces la relación… quizás el problema es que, en general, no está contento con su vida. Que es también normal, a ver quién está contento al 100% con la vida de cada una. Pero hay gente que es más dada a aceptar la realidad, y otros no. Sí, puede que tengas motivos para temer por vuestra relación. Pero el problema, por usar una frase hecha, no eres tú, ni contigo: el problema es que él quiere vivir otra vida, totalmente distinta, a la que tiene. Que en esa «otra vida» también podrías estar tú.

    ¿sabes qué es la madurez? La madurez es aceptar la realidad. A veces dura, triste, sosa.. pero aceptarla y tirar para adelante. Tu novio está en una «crisis de madurez», está debatiéndose entre aceptar lo que le ha tocado en la vida o no. Es lo que antes se llamaba «crisis de los cuarenta», pero que te puede dar a cualquier edad. A una amiga mía su marido la dejó, con sesenta años y después de cuarenta de relación, porque quería «volver a sentirse vivo». Después de dos o tres años de «sentirse vivo», está desesperado por volver con ella. A ti, ahora, te toca esperar, lo siento. Dos meses. A ver si en solo dos meses «madura».

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    Adolfa
    Invitado


    Adolfa on #1143321

    Pues no estoy de acuerdo en que me toque esperar, quizás es el momento de dejar de estar juntos. No tengo porqué dejar que el solo decida. Todos por regla general queremos estímulos y cosas nuevas en la vida. Se trata un poco de sentirse vivo pero no es necesario de decir quiero sentir que no se dónde acabaré, se que debería estar aquí pero no se, su trabajo no le gusta pero no entra en su cabeza buscar otra cosa, no le gusta salir de fiesta, ni a comer fuera, con esto quiero poner de relieve que yo le digo muchas veces que la salsa a la vida se la pones tu, a tu rutina, introduciendo pequeñas cosas que te ilusionen, pero se que quiero estar donde estoy. No se si me explico bien, no es que quiera irse dos meses fuera, es el discurso teniendo en cuenta sus antecedentes conmigo

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1143343

    Pues tenioen cuenta los antecedentes contigo, sumados a que tenéis perspectivas distintas de la vida..no os veo muy compatibles. No tienes que estar a expensas de lo que él haga o decida, puedes dejar la relación porque no te ofrece lo que buscas.

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    Cuy
    Invitado


    Cuy on #1143421

    Jajjaja pero es que eso no es una relación ni es nada!! Tú eres su pasatiempo cuando está allí, pero le importas cero.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1143424

    Una persona con esas aspiraciones no es buena opción para tener una relación seria y estable. Lo que has contado de él es para personas sin ataduras y sin ganas de complicarse la vida, me parece bastante egoísta que no te lo deje claro para que sigas ahí cuando a él le apetezca estar en pareja. La verdad es que yo me plantearía si con una persona así vale la pena mantener la relación a medias, creo que lo vas a pasar mal siempre esperando migajas de él

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