Buenos días,

Soy una seguidora de Weloversize desde hace varios años, suelo participar en los foros pero nunca lo había hecho desde esta parte, siempre lo hacía más abajo, en los comentarios, dando consejos sobre vivencias que creía útiles para la persona que necesitaba un cable, escuchar algo que le abriera las puertas y le devolviera las ganas para no meterse en la cama, taparse hasta arriba y llorar. Pues hoy la que está haciendo eso soy yo. Necesito que el 2018 se acabe YA y cuando digo YA es que no se si voy a poder soportar otro mes más de este fatidico año. Esto va a ser largo, pero necesito soltarlo y ver si es que me estoy volviendo loca. Os pongo en situación:
El año ya empezo mal, la misma Nochevieja, me puse mala, empezó a dolerme la cabeza de una manera horrible, no me dio tiempo ni a digerir las uvas. Bueno, un dolor de cabeza le puede pasar a cualquiera pensé, así que me fui yo toda arreglada a mi casa a dormir antes de las 2 de la mañana. Empezamos bien el año me dije, lo que no sabía yo es lo que me esperaba.
Es un post que quizás mientras lo leeis pensareís, esto es para que lo hagas en Diciembre, no ahora, recién empezado Octubre. Continúo; En 2018 yo me encontraba realizando un máster en una universidad X, yo acabé una carrera de ciencias el año pasado y decidí hacer ese máster precisamente por que tenía una carga de prácticas considerable, lo que se traducía en más horas en una empresa (aunque fuera sin cobrar nada) pero eran horas de experiencia adquirida que yo pensaba que me ayudarían a encontrar trabajo. Cuando comienzo el máster me encuentro con que dicha universidad no tiene puestos de prácticas en empresas suficientes para todos los alumnos admitidos en dicho máster, asignarán los puestos de prácticas por nota ( los que más nota tengan tendrán prioridad para elegir empresa) pensé, pues pensé mal, los puestos se dieron como si de una carrera de velocidad se tratara, me quedé sin puesto. Bien ante eso yo en vez de hundirme cogí y me dediqué una tarde entera a buscar por internet empresas afines a mi titulación y al máster para realizar las prácticas y ya que la buscaba lo hice cerca de casa para realizarlas durante todo el verano. Consigo una empresa, mando el curriculum, consigo que me admitan, me dan el tutor, responsablidades, horarios, periodo de practicas y REMUNERACIÓN, no lo podía creer, me iban a pagar una caca pero era algo que no me lo esperaba,y dije bueno, al final no va a ser malo este año. Todo era un espejismo, se lo comunico a mis padres, ponen el turbo en lo que a emoción se refiere y me compran un coche de segunda mano para poder ir a las prácticas sin estar cogiendo los de mis padres. Yo reacia a que me lo compraran hasta que no firmara los papeles pero como todo parecía normal, accedí. Cuando regreso de vacaciones de semana santa me llaman de la empresa y me dicen que va a ser imposible que haga las prácticas con ellos por desacuerdos insalvables con la universidad X, me paso dos meses llamando a un sitio, a otro, total para nada. Estabamos en Mayo, yo no tenia empresa de prácticas, tenía que sacar un proyecto de investigación para el Trabajo fin de master y estaba atacada; fui a pedir explicaciones y soluciones, por que tenia un problema muy serio, no tenía prácticas a falta de 1 mes para tener todos los convenios cerrados. Me ofrecen la solución de hacer las prácticas en el mismo departamento donde estaba realizando el TFM, reflejando un proyecto de más créditos. Vale, a nivel académico mi problema ya estaba solucionado, pero eso acababa de un plumazo el por que de que yo me decantara por ese máster. Imaginaros la sensación de perdida de tiempo.
Acaba el máster, defiendo mi TFM de tropecientos créditos un miércoles, viernes, ya en casa, preparada para mi verano, me llaman por teléfono de una empresa que me quieren conocer, habían visto mi currículum y les parecía interesante. Me hacían palmas las orejitas. Bien me citan para una primera entrevista, todo genial. A los 15 días me vuelven a llamar para otra entrevista de la misma empresa, y por último me citan una tercera vez. Esta última vez la cita es con el que sería el jefe del departamento en el que entraría si consiguiera el puesto; me hace unas preguntas, me informa de horarios, vacaciones, tipo de contrato, salario, responsabilidades… yo salí bastante animada, no me habia sentido insegura en ningún momento. Pasa un mes y me llaman para comunicarme que al final no van a contar conmigo. Ya van dos chascos gordos para mí, y yo que soy una persona que el gusta encontrar el fallo y corregirlo, empecé a darle vueltas a ambos fracasos; con ayuda de la gente de mi alrededor consigo apartar los pensamientos negativos y levantarme una vez más para ver que hago con mi vida. Estaba viendo como todo mi alrededor al acabar el Verano se iban a sus respectivos trabajos y yo no tenía nada. Pasé una semana horrible y un lunes me levanté como si se me hubiera reseteado la mente, tenia objetivos y decidí ponerme a trabajar de lo que fuera para ahorrar un poquito y si no encontraba trabajo de lo que yo había estudiado siempre me quedaba la opción de opositar.
Encontré un trabajito un miércoles, comienzo, voy miercoles, jueves y viernes en la mañana, tenía que haber ido viernes en la noche pero para mi desgracia me ingresaron en el hospital por que tenía migrañas con aura, mandé a avisar que no podría ir que estaba en el hospital. Sábado en la mañana, me presento en el lugar a dar la cara, con el parte médico. Para mi sorpresa me despide delante de todo el mundo, no me quiso ni escuchar, no quiso ni leer el parte médico. Y ahora pienso yo…. esto es normal? me siento como si fuese la mierda más inútil que existe en este mundo, todo lo que he intentado conseguir se ha ido por el retrete, todo parece que sí pero luego se frustra, y con ello me frustra a mí. Llevo llorando y sin dormir desde hace una semana, se me ha adelantado la regla 2 semanas. No consigo encarrilar mi vida, mi situación en casa no es buena ya que me presionan mucho comparándome con el hijo del vecino o del amigo del vecino. Necesito salir de esa espiral de comparaciones que no hacen más que amargarme pero para ello tengo que irme de casa pero sin un trabajo de lo que sea no puedo.

Siento que el universo está en mi contra, a veces pienso que alguien me ha hecho budú por que esto no es normal, que hago? no valgo para nada? no sé que hacer para avanzar, me genera tanta ansiedad que he vuelto a fumar después de dos años, y además sé que estoy quemando mi relación con mi pareja por que como todo esto me tiene amargada nunca me apetece hacer nada y él no me insiste pero yo sé que esto nos va a pasar factura .