Hola
Os escribo porque llevo una temporada con un lío interno muy grande y no tengo amigas de confianza con las que poder quedar para tomar algo y que me escuchen y me aconsejen.

Llevo en una relación de pareja 9 años. Él nunca ha sido especialmente sexual. Siempre me ha dicho que el sexo le daba bastante igual, que de joven se masturbaba más por necesidad fisiológica, que por placer, y que cuando no tenía pareja, no buscaba tener sexo. Yo me recuerdo (y me siento) bastante más sexual que él. No como para necesitar sexo a todas horas, para nada. Pero si el tener algunos encuentros a la semana (del tipo que sea). Encima tiene el añadido de que, por desconocimiento, mala praxis… No sé, eyacula muy rapido. Yo confío en que no es «eyaculador precoz», porque con el sexo oral, aguanta un tiempo más que aceptable. Pero con la penetración se empieza a agobiar y a tensar y se le va de las manos. Y en un minuto, se acabó. Es muy inseguro, pero os prometo que jamás le he dicho nada dañino, al contrario, lo animo, lo felicito, le reconozco todas las cosas que me encantan de él, durante y después de tener relaciones.
Literalmente, llevo 9 años sin pegar un «buen polvo» (a mi juicio, que supone estar el tiempo necesario moviéndome para llegar al orgasmo). En el sexo oral no hay problema.

Le he dicho de ir a terapia, al médico… Siempre me dice que si, pero no mueve ficha. Es como que espera a que yo sea la que lo obligue o fuerce, la que le coja la cita, que lo acompañe… Y a mi no me importa, pero me deprime su desinterés aparente. Porque ya le dije con lágrimas que me suponía un problema personal todo esto, que me veía afectada y que me sentía triste por verme leyendo tantas novelas «picantes» porque no era más que un reflejo de lo que echaba de menos en mi vida.

Encima, la otra parte de todo esto, es que durante los ultimos años, yo creo que por la necesidad, cuando se me ha plantado alguien cerca que me ha mostrado interés sexual/romántico, a mi la cabeza y las ganas se me disparan y empiezo a fantasear y a desear ese encuentro a escondidas. Yo NO he hecho nunca nada, porque reconozco que nadie me había supuesto nada más que un halago y una alegría temporal. Y porque siempre he respetado a mi pareja.
Tambien fantaseo mucho con gente desconocida, encuentros casuales y fortuitos. Todo esto además, al final me ha hecho sentirme culpable.

Pero hace unos meses, un buen amigo, al que quiero con locura y en quien confío, me confesó que estaba pillado por mi. Su forma de hablarme, de escribirme y transmitirme lo que siente, de mirarme… Me remueven unas cosas por dentro que buf, a la altura de los libros de novelas románticas. He llegado a ponerme a 1000 solo imaginandome cuatro tonterías entre nosotros. Y mi cabeza, a escondidas, no deja de fantasear con esos encuentros apasionados, humedos, en los que me siento super deseada.
No sé si porque esta persona me aporta ese toque que mi pareja no. Yo NO creo estar enamorada de mi amigo. Soy consciente de que mi pareja, como hombre y como persona, es maravilloso.
Creo que se me junta como el «hambre» que paso con mi pareja de ese contacto, ese deseo sexual insatisfecho, y la posibilidad de encontrar lo que necesito en alguien que me ha confesado que desea todo eso conmigo de una forma tan grande que ha tenido que poner distancia.

Y aquí estoy, que no puedo contarselo a nadie, hecha un lío, triste, y para qué mentir, con unas ganas de que me empotren que no son ni normales.
He de reconoceros que a ultimas, se me ha pasado por la cabeza dar el paso y dejarme llevar con ese amigo y quitarme esa espina y darme ese gusto. Pero me sabría horriblemente mal (evidentemente…) por mi pareja y por no saber si sería un error puntual y ya está o sería abrir una puerta que mejor dejar cerrada.

Pero es que es desesperante. El otro dia le propuse hacer algo en plan sexo tántrico, de masajes, caricias, besos, calma… sin prisas… fuera presiones y tal. Pero su cara fue un poema y yo me sentí decepcionada porque no le vi ni pizca de emoción. Le pregunté y dijo «si claro, me da igual» y luego rectificó y dijo «si si, me parece bien» …… Pero yo sé lo que a un tio le «parece bien» de verdad y a él no se lo pareció.

Si alguna me puede aconsejar, calmar…. Os lo agradecería. Imaginaos que estamos en una cafetería charlando. Os leo. Un abrazo.