Hola lectoras.
No sé muy bien como empezar a escribir. Creo que necesito desahogarme con gente desconocida.
Titulo no entiendo nada, pero podría haberlo titulado «no entiendo a los hombres».
Empecemos. Soy una chica jóven, creo. Estudiante, trabajadora, responsable, me considero gordita pero guapa, atractiva, por fuera, y por dentro, que para mi, es lo más importante. Hace mucho que no tengo relaciones con chicos porque me cansé, también, hace tiempo de hacer el canelo con gente superficial, pero vaya, creo que el plan de intentar ir despacio y conocer a los chicos poco a poco y que me gusten por lo que tienen dentro y no por un sólo físico tampoco está funcionando mucho en mi vida.
Por circunstancias y viviendo en un pueblo pequeño, nunca he tenido muchas posibilidades de conocer chicos cuando salgo por ahí. Hay una fuerza, o algo así, que me atrapa en la invisibilidad ante los chicos, así que recurría a buscar relaciones por internet. Aquello tuvo su tiempo. Tragué demasiados subnormales, mentirosos, utilizadores, ghosting, maltrato psicológico..y vaya, que me cansé. Sólo fue un chico que vive lejos de mi ciudad el que se ganó un lugar en mi corazón, pero todo quedó en eso. Ya que cuando pude coincidir para verle, y habiendo una atracción terrible, al día siguiente que teníamos para vernos, no quiso quedar conmigo. Fue un palazo bastante grande, pero bueno, hablando con él y tal lo pasé. Entramos en una dinámica bastante fea para mi. Prometerme que ibamos a quedar y nunca hacerlo. Desaparecer del mundo constantemente, estar todo el día estudiando, etc. Se, por como es, que no es un chico que ande con veintemil chicas, pero nunca se atrevió a dar el paso, aunque según él si quería (hablo en pasado aunque se puede aplicar al presente). El caso es, que me cansé de esta dinámica y decidí, después de varias veces fracasadas, alejarme de él de una vez por todas. Mal, porque le he vuelto a escribir preguntándole que por qué se aleja de mi, a ver que me contesta.
Casualmente, en esos días, conocí por fb un chico maravilloso por medio de unos amigos. De hecho, mi amigo me dijo que yo le había parecido guapa e interesante y que me había preguntado por él. A mi las ilusiones me estaban quedando preciosas. Empezamos a hablar y como tenemos un hobbie en común, pues todo era de puta madre, conversaciones hasta las tantas, audios de risa, planes, intercambio de cosas, etc. Quedamos en quedar más adelante, cuando acabásemos los exámenes. Esta semana yo salí a celebrar el asunto, y grata sorpresa, apareció sin yo esperarlo. Fue super guai, de fiesta, hablando, complicidad, amigos en común, presentaciones de amigos, compartiendo me gustas todo el rato en fb…todo de puta madre. Se fue, y el problema apareció al dia siguiente. Le dije que era guapo y se empezó a rayar, a decirme que me tenía miedo y que no sabía que quería de él, que él conocía a las personas por su interior y etc y que le costaba mucho las relaciones, que de hecho llevaba un año sin estar con nadie porque se fija en lo de dentro (mira, qué bien, como yo). Le dije que nada, que guai, que sin problema, y que no pretendía nada más de lo que había. Me gustaba hablar con él. Digo me gustaba porque ha habido un problema hoy bastante grande y creo que sin solución. Después de esta conversación, le dije que no quería que pensase de mi que era una superficial y que no quería agobiar y me dijo que no me preocupase, que podíamos quedar otros días a diario, dándome detalles de hasta cuando podía, etc. Le propuse ir a estudiar juntos esta semana, y le pareció buena idea. Por lo pronto ya había un distanciamiento claro. Ya apenas estabamos hablando, pero por mi parte yo tampoco quería «agobiar», aunque sinceramente, considero que en ningún momento lo he hecho, o no entraba en mis pretensiones…posteriormente recibo un mensaje anulando el asunto a medias tintas y le pregunto ¿entonces no te espero? a lo que se ha rayado y a empezado a decirme que no me estaba mintiendo, que estaba con sus cosas complicado, etc. Acto seguido me pone, sinceramente siento que esto está siendo muy forzado y raro y pienso que lo mejor es que te olvides de mi cuánto antes, y te lo digo en serio, me puedes llamar lo que quieras.
Yo me he quedado bastante destrozada e intentado decirle que qué pasaba, que mis palabras sólo eran para saber si esperarle o no, que yo no le estaba juzgando y no le estaba imponiendo venir ni mucho menos, pero que desde que quedamos algo había cambiado y que yo no tengo culpa de sus miedos e inseguridades, etc. Que no quería que me hiciera a mi partidaria de algo que no me corresponde (porque empezaba a enfadarme ya que me estaba haciendo mierda con sus palabras) y le he dicho que vale, que lo entendía pero que me dolía bastante. y me volvió a contestar de malas maneras y en un tono bastante grosero y frío diciéndome que no iba a entrar en esa dinámica de persecutoria y que no tenía nada más que decir. A lo que yo le he vuelto a responder que no iban por ahí los tiros pero que sus palabras me estaban haciendo daño y que yo sólo le habia preguntado por curiosidad, vaya. A lo que le he dicho que yo si tenía que decirle algo más, que es que le deseaba que le fuera bien. Hasta entonces ha desaparecido. Se lo he contado a su amigo y a mi amiga la que estuvo presente en la fiesta y ninguno entiende nada. Ella me ha dicho que piensa que si le gusté y que mucho, pero vaya, yo no lo creo.
El caso es que me siento como una puta mierda, porque ahora tengo dos problemas en vez de uno. No sé qué es lo que hago mal con los chicos. intento mostrarme como soy y tratarles bien y conversar, nunca saco temas que puedan herir o molestar, intento ser agradable, pero coño. ¿Qué está pasando? ¿Qué hago mal? Tengo la sensación de que nunca voy a poder encontrar a un amigo con quien compartir mi vida, y este chico lo tenía todo para mi, por fuera, pero sobretodo por dentro…y él dice que yo era una persona inteligente, interesante, agradable…buah. Me encuentro mal y necesito compartirlo con alguien, no sé, necesito consejo, conjeturas…ya que para pasar página necesito alguna certeza y no pensar todo el rato que soy un desastre de persona fea, gorda, desagradable que espanta a la gente. Joder. Qué hago mal? Obviamente me he alejado, pero le veo en fb y me entran 398 males y tengo mucha ansiedad porque soy una persona que me gusta hablar los problemas y no quedarme con el culo torcido y así, sin explicaciones…la vida, casi todas las veces, está siendo injusta conmigo en los temas sentimentales. He sufrido muchas pérdidas por defunciones y alejamientos, siempee me han dejado, etc y siendo que no tengo derecho a querer a nadie o que eso es para el resto de mortales pero no para mi. Tengo el autoestima por debajo de los tobillos…cómo es posible pasar de una de las mejores noches de mi vida a esto ahora?