Hola! No soy muy asidua a responder, porque nunca he logrado registrarme en la página, aunque todavía no he logrado saber el motivo! Y generalmente no sé si mi opinión puede ser de mucha ayuda, pero en este caso creo que si.

Has resumido perfectamente la relación con mi ex. La única diferencia, es que nosotros vivíamos en sitios diferentes, yo en málaga, y él en barcelona.
Al principio todo «muy bien»yo acababa de salir de una relación de maltrato psicológico de 1 año, incluso con un par de agresiones físicas. Siempre sufrí bullying, así que imagínate mi autoestima brillaba por su ausencia.
Le conocí cuando aún estaba con el otro chico, el salía con una cría que había conocido yo por el irc, y hablábamos mucho por messenger y muy bien. Una vez que yo lo dejé con el otro, él «estuvo» ahí para apoyarme, y al final poco a poco me embaucó, como perfecto manipulador que era… La relación empezó en que él estaba muy triste y deprimido (porque tenía 18 y era virgen), y se iba a suicidar. Durante esa semana, yo intenté hacer lo posible y lo imposible porque «se quedase conmigo. Y lo logré, con un trato, yo adelgazaba, y él perdía la virginidad conmigo. Si, esa mierda de trato que haces cuando no tienes autoestima y tienes 17 años…

La cosa es que toda su obsesión era que yo adelgazara para convertirme en la «novia que él se merecía». Así que yo siempre he tenido problemas hormonales, y llevaba desde los 5 años con idas y venidas de dietas, dejé casi de comer. Sopas por aquí, días de casi ayuno sólo con líquido, una lata de atún, o un poco de queso o jamón cocido, y ese era mi día a día. Perdí 33 kilos, y él estaba muy feliz. He de decir que yo también, al principio, cuando me enteré que tenía anemia y mi regla (por SOP) decidió aparecer encima durante casi 6 meses seguidos, me sentía mal y muy débil.
Al principio hablábamos mucho, jugábamos online, hacíamos videoconferencias, hablábamos hasta las tantas por tlf, hacíamos cibersexo, y todas esas cosas. Incluso cada x meses queríamos vernos.

En el sexo siempre fue muy egoísta. Tenía fimosis y nunca lo quiso aceptar. Eso significaba que siempre era mi culpa el no acabar, porque estaba gorda y era difícil cualquier postura (él no estaba tampoco delgado, pero la culpa era mía). También obviamente quería sexo oral, pero le daba mucho asco hacérmelo a mi, y yo siempre terminaba aceptándolo…
Yo soy muy detallista en mis relaciones (tanto de amistad como de pareja) así que como él tenía un grupo de chicas de comics, anime y demás que le gustaban, se me ocurrió un día, hacerle un dibujo hentai. Le sucedieron cientos, y no exagero, cientos de ellos… El problema era que luego ya no era un detalle que salía de mi, los exigía, y si consideraba que no era lo que quería ese día, o no estaba a la altura de otros que hubiera hecho, la culpa era mía, y al final estaba «decepcionado».

Con el tiempo, y casi sin darme cuenta, cada vez pasaba menos tiempos conectado, que si trabajo, que si amigos, cualquier excusa. Además ya no jugaba tampoco online conmigo, porque yo compartía el pc con mis hermanas, y a cierta hora tenía que desconectarme, a él le daba exactamente igual, y subía levels, al final era imposible jugar conmigo por la diferencia de ellos, o jugaba con otros amigos que yo no conocía, y directamente me decía que se iba a jugar y me dejaba tirada en el messenger. En los últimos tiempos directamente ni lo abría.
La asiduidad de vernos también fue mermando, y al final empezó a pasar el tiempo. A mi la falta de trabajo, la relación a distancia, problemas personales de la familia, me pasaban factura. Y tampoco quería seguir comiendo mal simplemente por el hecho de estar delgada para él.
Su manera de atacarme, siempre era con el peso, y siempre era motivo de discusión, porque yo nunca hacía suficiente, y si sabía o veía que comía algo fuera de la dieta, siempre me lo recriminaba.
Yo tuve varias veces que intenté dejarlo, pero siempre decía que él también me echaba de menos (porque no me decía que me quería), y que tampoco era fácil para él, y que lo que me ocurría es que con mis problemas hormonales, me daban los bajones, nunca era culpa suya…

Tampoco se acordaba nunca de mi cumpleaños si no se lo decía yo, y los últimos años, es que directamente, no podía ni contactar ese día, me partía el alma ver que ni siquiera un puñetero día de al año se acordaba de mi!
8 años sin vernos, porque yo no trabajaba, y él no lo iba a pagar… los dos últimos años, viviendo solo en una casa de sus abuelos que heredó, y que pagó el la reforma, pero no creas que me dijo algún día que fuese de vacaciones allí, o algo… No podía invitarme, ni correr con mis gastos, pero si tenía dinero para ir a ver a una amiga a valencia, o un amigo a alicante, y también para comprarse todos los juegos o consolas que salieran, por supuesto…

La última vez que nos vimos, fue un desastre, y muy dolorosa para mi… Desde que me vio (yo había cogido algún kilo desde la vez anterior, había pasado varios años), lo noté diferente. Vino para una semana, en esa semana, lo hicimos una vez, en la que ninguno acabó, y además ni siquiera fue capaz de desnudarme entera. Cogió la psp y se puso a jugar, yo estaba tumbada al lado suya, y no me hacía ni caso, me puse a llorar de impotencia. Hacía años que no me veía, y me sentía sola, exactamente igual que si no estuviera, me ignoraba completamente, pero yo era una exagerada, y estaba ahí, no sabía ni porqué lloraba, ni que coño me pasaba, sólo quería jugar a la consola tranquilo… Al día siguiente fui a ir a la piscina con él, y no quiso, dijo que él iba a ir solo. Así lo hizo cada día. Luego llegó el viernes de esa semana, y fuimos a la feria, volvimos muy pronto, y se fue a dormir porque «tenía ardor de estómago» y no quería ni tenía ganas de sexo. Entonces intenté dormir abrazada a él, pero en málaga hace mucho calor y quería espacio. Además me dijo que podía haber venido 4 días, y no 7, que se había dejado una pasta, y tampoco, para lo que tenía que hacer aquí… Pues con todas estas señales, y mi autoestima arrastrando por el suelo, pasaron otros 8 años más de relación…

Al final hablábamos sólo por whatsapp, uno cada x días, como si fuera un sms. Mi padre le detectaron un cáncer tardío y fue muy difícil los últimos meses de su vida y de la de mi familia en general. Mi horario cambió por completo, una hermana y yo hacíamos el turno de noche, y mi otra hermana y mi madre el de día. Pasaba toda la noche despierta, y dormía parte del día para recuperar fuerzas. No estuvo, ni tampoco siquiera para llamarme cuando murió. Después enfermó otra tía mía, y quedó en cama, también tuve que cuidarla, tampoco estuvo… Me operaron de manga gástrica, y estaba muy ilusionado porque por fin iba a adelgazar, pero una vez más, fui yo quien tras salir de quirófano, tuvo que decirle que estaba viva, porque ni me llamó, ni fue capaz de preguntarle a mis hermanas.
Un año más tarde, y después de que un día en la calle me tirasen los trastos descaradamente, y decírselo, y casi reirse en mi cara, porque «quién se iba a fijar en mi» y que nunca me dijese una palabra bonita o de ánimo con mi transformación física por adelgazar, o ponerme ortodoncia. Decidí por mi bien, que eso no era relación ni era nada.
Hablé con él y lo dejé, por mi, porque yo no podía seguir queriéndome tan poco, y perdiendo mi vida con alguien a quién no conocía, ni demostraba ni una pizca ya no de cariño, ni siquiera de empatía hacia mi. En principio lo dejamos «bien» como amigos. Hasta que yo iba viendo con perspectiva lo que desde dentro no veía, y el año siguiente a la ruptura, decidí no felicitarle en su cumpleaños… y esa fue la penúltima vez que hablé con él. La última fue cuando hubo el atentado de barcelona, que por educación pregunté por él y su familia…

Ahora que ha pasado el tiempo, visto objetivamente, fue cuando me di cuenta que era un gilipollas, y un maltratador psicológico en toda regla (ojo también con amigos, eh?). Para él, lo importante era él, después él, y después algunos amigos, yo era la última mierda siempre. Siento que he tirado casi 14 años de mi vida con alguien que no me valoraba, y que además, me hizo creer que la culpa era mía, porque yo siempre molestaba, estaba gorda, y era un favor que él estuviera conmigo…
Hazme caso, si ni siquiera en tu ciudad os veis, déjalo, pero no lo mantengas como amigo, déjalo ir, y coge todos los trocitos y retazos de ti, y construye tu nueva tu, poco a poco, con tiempo, con cuidado, con mimo. No es fácil, a mi aún me sigue pasando factura, aún no he logrado construir una autoestima fuerte y decidida, pero lo voy intentando. Que nadie te haga creer que es lo mejor a lo que puedes aspirar, o que es lo normal, y que eres tú una exagerada que saca las cosas de quicio. Una persona puede escarmentar, y cambiar, puede crecer como persona, pero un adulto manipulador, nunca deja de serlo, y SIEMPRE busca la víctima perfecta. Piensa en esto como en el líder de una secta. No escogen a alguien al azar, si no a una persona que sea mas vulnerable, por desgracia lo sé por experiencia.

Te deseo toda la suerte del mundo, y sobre todo mucho valor, valor para hacerte valer, y valor para quererte a ti por encima de todo, tú eres la persona más importante de tu vida!

Hola guapa quiero ser lo más suave posible porque no estoy yo en el mejor momento y leyendo tu situación me veo a ratos en mi .
Yo también estuve con alguien después de relaciones de mierda y toxicas y dije este es con el que pienso envejecer me cuidaba me trataba bien me miraba como nunca nadie me había mirado pero sabes que …su amor o el mío no eran suficientes el es de otra ciudad bueno que tiene que coger avión para verme pero si le daba un mal humor de hablarme cada día me hablaba una vez de darme las buenas noches o decirme donde iba para que suoeirmwos los dos a nada así días luego le decía y me respondía que era yo que ll quería agobiar.
Volvíamos a estar bien y pum sin mensaje sin hablar solo lo justo y sabes que lo dejamos no se bien como pero el parece que no tenía planes de vida conmigo y yo pues decidí que era lo mejor .
Y me doy cuenta y te aconsejo que no tienes que mendigar nada a nadie no escribe no llama pues cuando lo haga no contestes tu el amor es más que unas sobras yo estoy para que me quieran bien y entera no a medias y tu deberias de hacer lo mismo quien no escribe no llama o no te tiene en cuenta es que le vales nada .
Por mi experiencia te digo que re vayas de ahí que estarás mal si yo también lo estoy pero me niego a permitir que nadie me haga de segunda cuando yo soy primero .
Espero haberte ayudado y piensa que quien te quiere jamás jamás te hace llorar

¿De verdad quieres estar siempre sufriendo y sintiendote no valorada? ¿Y crees que con esta persona vas a llegar a ser feliz algún día?
Son dos preguntas que me hicieron decir «hasta aquí» con mi ex y eso que también me moría de amor. Años más tarde tengo clarisimo que es lo mejor que pude hacer. Sin él estoy mucho mejor y, sobretodo, mucho más tranquila… Ahora sé lo que NO quiero para mí.
Hay que ser valiente para dejar a alguien estando enamorada (a mí me costó casi un año) pero en la vida hay que tomar decisiones y créeme que la de dejarle va a ser para muuuuuuy bien.
Ánimo!!!

Maria Jesus, felicidades por haberlo dejado, de verdad. No has tirado años de tu vida porque has prendido muchísimo de todo lo vivido con ese sujeto, te deseo lo mejor. Y a la autora del post, sabes cuál es la solución, pero comprendo es muy difícil de afrontar. Le quieres y crees que no hay nada más allá de él, pero sí que lo hay. Déjalo como ya lo dejaste una vez, y lo lamento, pero él no te quiere. Ánimo.

No te quiere, aunque te intente hacer creer que sí a ratos para que no des el paso de dejarle. Tuve una relación con un tipo de estos, también ni primer novio, nos conocimos en nuestra ciudad pero al poco él se fue a vivir fuera por trabajo. A distancia maravilloso, horas de teléfono,hasta el hacía planes de boda (y con 18 añitos te ilusionas con todo y te lo crees) pero cuando venía nos veíamos porque yo insistía y nunca cómodos del todo. Tiempo después me enteré que estaba a dos bandas y había otra novia (y las que habría no oficiales) y ahí sí que corte todo contacto. Gracias a que tenía la autoestima bastante bien (aunque estas cosas minan mucho) y durante el año y medio que fuimos novios a distancia no hice caso a comentarios como no salgas que no quiero una novia borracha, vaya falda más corta vas a llevar mejor cámbiate (y gracias que aún no existía whatsapp ni redes, solo Messenger, sms y llamadas) y ese tipo de cosas. También lo típico de me enfado y dejo de dar señales tres o cuatro días y de repente reaparezco, y por supuesto todo era por culpa mía. Dar el paso de cortar todo contacto cuando le pillé en todas las mentiras fue lo mejor que pude hacer, aunque él intentó negarlo y no llegó a reconocerlo del todo, y la verdad le agradezco que no intentara él «recuperarme» (mira que somos tontas que hasta me dolió que si tanto me quería no intentara volver, aunque yo tuviera claro el no, pero supongo que habiéndole pillado ya no le interesaba y ahí demostró por última vez que nunca nunca nunca me quiso ni un poquito, supongo que le subía la autoestima el tener a una tonta detrás de él perdiendo horas de vida al teléfono). En fin… Al mes siguiente la vida puso en mi camino a un chico maravilloso que me enseñó lo que es amar realmente a alguien y ser amada infinitamente, que me sigue mirando igual que el primer día después de trece años (o aún con más amor si cabe), que me ha visto en todos los estados físicos y mentales por los que he pasado en estos años y que hoy es mi marido y estamos a puntito de ser papis. Y el amor sigue creciendo cada día y me siento la mujer más feliz del mundo a su lado. Sin desconfianzas, sin celos, sin secretos, con nuestros planes independientes, con nuestros planes juntos…Así que no, no te quiere y te hace daño, consigue tenerte pendiente de él dándote migajas y al ser tu primer novio sientes que las relaciones son así y que quieres estar con él a toda costa y que merecen la pena ciertas cosas por estar con él, pero desde mi experiencia te digo que no es para ti, que el amor es seguridad y respeto, y él no te da ninguna de estas dos cosas. Corta por lo sano y dedícate a ti, tú eres lo más importante del mundo y mereces ser feliz con alguien que te quiera de verdad tal y como eres y no con alguien así. Un abrazo muy fuerteeee