Lo normal en una relación sana y que quiere formar una familia es tener una cuenta en común donde cada uno mete un % del sueldo igual, por ejemplo un 30% del sueldo de cada uno, eso es lo equitativo y lo igualitario, de manera que tu tendrías que poner 360 € y él 900 €, porque eso es la proporción al 30% del sueldo que corresponde a cada uno y asi los dos podais ahorrar en proporción y si algún dia la relación sale mal que hayais podido ahorrar ambos en proporción a vuestros sueldos… él tendrá que aportar más pero en % es lo mismo. Igual que también ahorrará más cantidad neta en € que tú, no solo hay que ver lo que él gasta más (aunque en proporción gasta lo mismo que tú) también ahorrará unos miles de euros más que tú.Es lo más justo y lo que se usa administrativamente para todo, irpf, iva, etc. Asi se pagan los impuestos, las cosas se calculan en % con respecto las ganancias totales, en una relación lo mismo cualquier otra cosa es egoismo y que tu vayas perdiendo siempre y haciendo un sobreesfuerzo brutal, cuando a él no le supone nada. El resto de comentarios, no tienen ni idea, egoismo puro del siglo XXI y no tener idea de matemáticas ni de la vida y menos aun pensamiento critico. Lo de la hipoteca es irrisorio ya que te diga eso, no sé de qué mundo de yupi se ha escapado, no cedas en eso, es injusto y desproporcionado. Además está pillando una hipoteca a la altura de su sueldo pero queriendo pagarla con uno que es el salario minimo. Si no entiende esto huye de ahi.

Hay comentarios que dicen que cada uno lo suyo es lo justo. Otros que eso es de egoístas. Todos tienen razón y en realidad la respuesta correcta es la que encaje con la idea que tienes tú de lo que debería ser el amor o una relación. Me explico.
Para mí el amor implica cuidados: siempre que puedo cuido de aquellos a los que quiero, también implica apoyo, saber que en los momentos más duros me veré «sostenida» y apoyada, al igual que yo sosteneré y apoyaré en todo lo que pueda aquellos a los que quiero. Con esta idea mía de lo que es el amor, no entiendo la actitud de tu novio, ojo, comprendo que haya gente así porque su idea de relación y amor no tiene por qué ser como la mía pero no lo comparto. Por tanto, alguien como tú novio y yo, con unas ideas tan distintas de lo que debería ser una relación, jamás podríamos estar juntos por mucho que nos quisiéramos, está condenado la fracaso. Me parece que algo parecido te pasa a ti, no te has parado a plantearte que significa para ti una relación, y no te has parado a preguntar a tu novio que significa para él una relación, por lo que al ver actitudes suyas que «van en contra» de lo que para ti deberían ser las cosas, te choca, confunde y deprime. Tienes que hacerte esas preguntas y tienes que hacerle esas preguntas y pensar si vuestros valores y formas de compartir la vida y el futuro son compatibles, porque tanto el como tú os merecéis ser felices. Un besote.

Yo no entiendo este tipo de relaciones. Una vez consideras que tu pareja es la familia que quieres formar, para mí todo debería ser compartido. Nosotros hemos estado económicamente mejor uno en unas situaciones y en otras el otro. Si uno se quedaba sin dinero, el otro le ingresaba o pagaba lo que quedase de pagar. Y con la segunda casa que compramos, ya tenemos cuenta conjunta y el dinero es de los dos. Ahora el cobra 1000€ más que yo al mes y nunca ha puesto ningún problema.
Pero yo creo que deberíais de buscar una equidad más que igualdad de gastos. Que lo que se aporta sea proporcional a los ingresos. Si tu cobras 1200 y el 3000€, ambos poner el 50% en cuenta conjunta y el resto ahorrarlo individualmente por ejemplo. O igual necesitais bajar el nivel de vida para que se adecue a tu sueldo y no el suyo. Una casa con menos alquiler por ejemplo.

Tu novio no tiene que subencionar tu deficit económico. Gastos a medias es lo más justo porque usáis la vivienda los 2 por igual. Cambia de trabajo o de novio, pero no es justo que uno de los 2 asuma más, porque falta de pasta del otro. Cambiar a una casa más barata,recorta mas tus gastos, hay formas de adaptarse a tu nómina si quieres.

No sé si yo seré muy anticuada o algo pero yo este tipo de relaciones no lo entiendo. A mí entender cuando tienes una pareja y convives y hay un proyecto de vida COMÚN (no compañeros de piso), el dinero es de ambos, es imposible dividirlo todo al 50% si hay desigualdad de salarios. ¿Y si uno enferma o queda incapacitado o algo? ¿La otra persona le deja en la estocada? Mi marido y yo somos mileuristas ambos (él cobra 200e más que yo) y tenemos una cuenta común en la que metemos el dinero que hace falta y luego cada uno su propia cuenta. No nos da para ahorrar prácticamente nada a ninguno (y más ahora con el bebé), pero no hacemos distinciones de dinero, lo pagamos todo como viene, un mes gasta más uno y otro mes puede que gaste más el otro y ya está, sin más. Nuestro proyecto es la familia que hemos constituido y así lo hacemos. Nosotros nos compramos la casa entre los dos eso sí, mi madre nos regaló mil euros que faltaban para la entrada y a mí ni se me planteó que él pagará solo hasta suplir esos mil euros (claro que eran mil euros de nada, en tu caso si son 50.000 ya es otro tema).

Vamos a ver, lo de ir a medias con todo está muy bonito en una vida ideal. La cosa es que la vida es de todo menos ideal: desempleo, enfermedades, cuidado de hijos…
Yo lo que sé es que unas veces se está arriba y otras abajo. Imaginemos el peor escenario para tu novio: lo sacan de la empresa y no consigue curro en x meses. En ese tiempo, ¿qué?. Que le den morcilla y se vaya con los padres?. Y ya ni hablo si uno de los dos pilla un cáncer o algo así. (Que no se lo pido para nadie)
Una pareja es un puñetero equipo, para lo bueno y para lo malo. Si empezamos esto es mío y esto es tuyo, a la mínima que pase algo no planeado ya empiezan broncas y demás.
Que la pareja es comunicación y planificación conjunta. Si no apaga y vámonos.
Esta es mi visión y lo que he vivido.

No hay una respuesta correcta para esto. Cada pareja debe acordar sus propios términos económicos y eso solo podéis hacerlo hablando entre vosotros dos. Pero si te sirve como referencia, te cuento mi caso. Mi pareja y yo ganamos más o menos como vosotros. Los gastos derivados de la convivencia van al 50%, tenemos una cuenta conjunta y los dos aportamos lo mismo todos los meses para cubrir los gastos fijos. De ahí pagamos alquiler (ahora hipoteca), las facturas, la compra semanal, seguro de hogar y cualquier otro gasto común. Si hay algún gasto extra aportamos un poco más de dinero, lo paga él de su cuenta, o lo pago yo, eso según nos parezca o nos venga mejor en ese momento. Lo que sí paga él siempre son las salidas, por ejemplo si vamos a cenar o a tomar algo siempre paga él, pero porque él quiere hacerlo, que yo si no tengo para salir pues me quedo en casa y tan feliz. Para las vacaciones por ejemplo ponemos un bote y vamos echando dinero a lo largo de todo el año,en este caso también es él el que más aporta, y yo voy echando lo que puedo. En el caso de la hipoteca él aportó más dinero que yo para la entrada, aunque mi parte de los impuestos estaba bonificada por ser menor de 36, así que el ahorro de impuestos compensó el que yo aportará menos dinero. Para lo demás pues vamos viendo día a día. En mi caso, mi pareja quiere que ahorre dinero, fue él quien me convenció para abrir un fondo, y se interesa por que haga aportaciones regulares, y por saber que voy a ahorrando algo de dinero aunque sea a poquitos, por eso, aunque los gastos de la convivencia si que van al 50%, él asume otros gastos superfluos, como es el salir a cenar o a tomar unas cervezas. Nosotros lo acordamos así y nos va muy bien. Él sigue ahorrando dinero y a mí me da para ahorrar algo también.

Buenos días, voy a contestar por partes.

Por una parte, entiendo que tú ganes menos, y por tanto te cueste más pagar la misma cantidad. Pero eso no significa que no te corresponda pagar la mitad. Al fin y al cabo, ya compartas piso con un amigo o con tu pareja, de toda la vida se han compartido los gastos. Otra cosa es que toméis la decisión de organizaros de otra manera, por ejemplo que uno pague el alquiler y el otro la comida y el Internet. Pero eso es hablarlo y organizarse de forma cómoda para los dos.

Por otra parte, no considero que él sea un egoísta. Es cierto que cobra más, pero es que también trabaja un montón. Has mencionado que tiene dos trabajos, es normal que cobre más. Si quieres cobrar lo mismo puedes pluriemplearte también, obviamente no es tan fácil ni tan apetecible, pero nadie cobra 3000 euros sin trabajar mucho o tener un puesto de responsabilidad. Es injusto que hables de tu pareja de esa manera sin ponerte en su lugar, y que digas que además de trabajar más tiene que aportar más. Por poder, puede aportar más, que esté obligado a hacerlo es otra cosa.

Habla con él o con ella, dile que te cuesta mogollón ahorrar y que no puedes asumir esa hipoteca. Buscad algo que sea realista. Y busca una mejora de empleo. Pero no culpes a tu pareja de tu situación porque la única responsable de tu situación eres tú.