En primer lugar has sido muy valiente al admitir algo que pasa muy a menudo y nadie se atreve a hacerlo. Yo soy madre y he sido hija, en en numerosas ocasiones he oído lo/a quiero pero no lo soporto qué es más políticamente correcto qué no me cae bien mi hijo. Y créeme qué esos padres no son monstruos.
Tienes que hacer un esfuerzo para encontrar algo que os guste hacer juntas y encontrar cosas qué te guste de ella y alabarlo. La figura de la madre marca de una manera fundamental nuestra vida.
Mucha suerte con la adolescencia.
No me cae bien mi hija
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Maria Teresa PeinadoInvitado
ResponderNo nacemos para caer bien o malInvitadoResponderBusca ayuda porque las comparaciones entre hermanos (en este caso, hermanas) provocan que, en un futuro, empeoren el entorno familiar y ahí no le echaría la culpa a tus hijas. Cada hija tiene su personalidad y hay que respetarlo, no tienen que parecerse a nadie, son únicas. Tu hija forma su personalidad en la adolescencia (no es tan «maleable» como en la infancia y en esa etapa se verá cómo es en realidad y sus reacciones ante el mundo que le rodea) y existirán cosas que no te gusten. Pero ella no ha nacido para gustarle a nadie, no es un objeto. Lo de compararlo con tu suegra no viene a cuento, ya que tu suegra tienen unas particularidades y experiencias vitales que no ha tenido tu hija, con lo que tu hija no es un calco de tu suegra.
Dices: «es buena estudiante y buena persona» (1ª hija) y «es un amor de persona y es encantadora» (2ª hija). Seguro que las dos son buenas personas y encantadoras, pero cada una tiene sus matices. No te pongas en el lugar de una chica de 12 años para decir que te caería mal, porque no puedes ponerte en ese rol ni fantasear con un supuesto que jamás existirá. Tú tienes un rol como madre, no tienes un rol como amiga o compañera de instituto.
También deberías hacer un poco de autocrítica, que igual caes mal a alguien (o pasará en un futuro) y se lo están callando por no liarla o porque hay gente que pasa de conflictos. Todos caemos mal a alguien, no somos perfectos. Pero un hijo/a no tiene que ser perfecto ni una proyección de sus padres. No tiene que parecerse a nadie.
Mi comentario es una opinión, no estoy juzgando a nadie, ojo. Quien se lo tome como que estoy juzgando a alguien es que «igual» pretende que le den la razón. Suerte.EmmmaInvitadoResponderLo siento pero es imposible no juzgarte es raro que a una señora ño caiga mal una niña de 12 años pero lo que no consigo comprender es que encima sea tu propia hija creo que tienes un trastorno y por favor ve a un psicologo no por ti sino por la niña…ve en serio con urgencia
MarianaInvitadoResponderHola, veo que todos te han juzgado bastante, bueno quizá no te has explicado demasiado bien, creo que se que pasa y lo he visto en varias personas de mi familia. Mi madre odia que le hagas ver que se equivocó en algo, mi hermano igual; y mi madre odia que mi hermano no entienda que le hace ver su error para ayudarle. Yo los miro y es que son igualitos pero ellos se sienten opuestos. Dices que tu hija se parece a tu suegra, y los hombres tienden a buscar personas como sus madres, no has pensado que quizá tu tienes esa personalidad que no te gusta y ves en tu hija el espejo que no quieres ver? Se que suena duro,fíjate exactamente que es lo que no te gusta de ella y pregunta a los que te conocen si ellos ven eso en ti, quizá te sorprenda pero los hijos son 10% lo que sus padres dicen y 90% lo que sus padres hacen. Si es sólo por la adolescencia es normal,esa edad es difícil pero tu trabajo es amarla por sobre todo, pero no te preocupes, te haría muy bien hablar con una terapeuta, nadie es perfecto ni nadie enseña a ser madre, ánimo!
ELENAInvitadoResponderNo hagas caso a la gente que te juzga. Yo no soy madre pero he ‘odiado’ en momentos puntuales a mi madre… Y ella probablemente a mi.
Trabajo con niños y veo cada día lo difícil que es educar. A veces me planteo la posibilidad de ser madre o no, precisamente por lo duro que es.. Es una responsabilidad para toda la vida.Probablemente lo que te pasa es que tu hija está entrando en la adolescencia y es una de las etapas más difíciles de nuestra vida: mal carácter, rebeldía, comenzamos a querer libertad y poner a prueba los límites. Y nadie te enseña a ser padre/madre y menos de un hijo/a adolescente.
Aunque estés sintiendo eso ahora mismo, intenta pensar en las cosas positivas de tu hija y centrarte en que sienta lo orgullosa que estás de ella por esos aspectos (educada.. Buena estudiante…).
Las cosas que no haga bien y el mal comportamiento intenta gestionarlo lo mejor posible sin ser dañina con ella. Incluso puedes buscar ayuda psicológica para afrontar la adolescencia. Hacer cosas solas que os gusten a las dos también es buena idea. Y no te tomes a mal que no quiera hacer cosas contigo como antes y prefiera a sus amig@s, es típico de la adolescencia.Al final lo que te tiene que importar de tu hija esq sea una buena persona y feliz. La adolescencia pasará y descubrirás que adoras a la mujer en la que se ha convertido tu hija, y después verás que tu hija pequeña también tendrá esa época en la que no la soportarás.
Ánimo!!!
SandraInvitadoResponderA mí me pasó algo parecido con mi madre. Somos muy distintas, con mi hermano siempre se ha llevado mejor. Me quedé sin madre en el momento que empecé a ser adulta, tomar mis decisiones y vivir mi vida de una forma distinta a la que mi madre quería. No quería casarme, mi pareja vivía en otra ciudad, decidimos ser padres sin estar casados, mis hijos son de otra comunidad autónoma. Éstas cosas para mí no son un problema. Pero para mi madre a supuesto no quererme cómo hija y no querer a mis hijos. Hasta tal punto que cuando dí a luz a su primer nieto vino a verlo 2 horas al hospital y tardó 10 meses en hacerle la siguiente visita.
HE aprendido a vivir sin ellos aunque me ha costado muchísimo lloros. Vivo feliz con mi marido y mis hijos, no nos falta trabajo y nunca hemos necesitado ayuda económica. La labor que hace una madre cuando su hija da a luz de ayudarla, cuidarla y acompañarla, en mi caso tuvo que hacerla mi suegra porque mi madre me dejó sola. Que delito más grande vivir nuestra vida. Los hijos son personas distintas y labor de los padres es ayudarles y guiarles en ser personas buenas e independientes. No tienen que ser cómo nosotros porque son personas distintas.
Lo siento mucho por esa niña, yo también he sido esa niña. Tengo dos hijos y no pienso repetir lo vivido con mi madre.FátimaInvitadoVannnInvitadoResponderQue estás mal?? No lo creo, cuántos padres habrá por ahí que en algún momento sintieron «este crio me cae mal»(y es mi hijo) cuántos antes de tener hijos conocían a un niño o una niña difícil y repelente y decían uff que insoportable que mal me cae esta personita… Y «la bendición» les sale igual o peor… Yo vi y escuché en directo como una madre después de escuchar a su hija criticar y hablar mal de un niño discapacitado le decía «yo no te crié así(me consta) y me repugna lo que acabas de hacer para ganarte unas risas de esta gente(los otros niños)…. A mi cuando veo a mi hija copiar lo que hace su a abuela, que es prepotente y mal educada, me entra una rabia enorme y ganas de meterle una barra de jabón por la boca a la cría y a su abuela ya que estamos…. Quien nunca pasó por esto o se le pasó por la cabeza un pensamiento así??? Vamos!!! Aplaudo los ovarios de esta madre en poder expresarlo como lo siente en el momento, con sus palabras y como puede y sacarlo afuera… Porque lo que se queda adentro de uno se pudre y es peor…. Así que a todas las buenasmadres, perfectas, que nunca han tenido pensamientos así ni nunca sintieron que sus hijos no eran creaciones divinas y perfectas compartan las instrucciones que les fueron entregadas al nacer el niño de cómo criar bajo los estándares ….
TeresaInvitadoResponderBuenos días chicas, a mi me sucedió algo pareció con mis hijos, al final tuvimos que acudir a una psicóloga para poder solucionarlo, la situación mejoró muchísimo.
Por si te sirve, tuvimos consultas online con centro Dipath .
Los profesionales de allí son encantadores y nos ayudaron un montón
Os dejo si queréis el contacto por si os interesa
662509258AnónimoInvitadoResponderEntiendo que a veces no se puede controlar si alguien te cae bien o mal. No creo que un hijo tenga que caerte bien para poder quererle. Alomejor es más afín a tu marido y la pequeña es más afín a ti en lo que a personalidad se refiere. Pero creo que es muy importante que intentes hacer algo con esa sensación que tienes e que va unido el amor y la afinidad. Tu hija no tiene ni debe ser tu amiga. Eres su madre, debes encarnar precisamente la experiencia del amor incondicional, y eso implica quererla sea ella como sea, y si sientes que no puedes, por favor, por tu hija (por las dos, porque eso también resentirá la relación entre las hermanas) y por ti misma, porque no creo que tú te sientas bien en esta situación: busca ayuda profesional. Lo que cuentas es un problema, no te juzgo, precisamente por eso pienso que es importante que lo trabajes, y muy urgente. No sé dónde vives, pero en algunos sitios los ayuntamientos tienen centros de apoyo familiar gratuitos, por si no te lo puedes permitir. Entérate, movilízate ya por amor a tu hija, que un día deseaste tanto.
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