¡Hola chicas!
La verdad es que no sé muy bien cómo empezar, pero voy a poneros en situación:
En mi adolescencia, cuando mis amigas empezaron a tener relaciones sexuales, siempre me sentí incómoda hablando del tema ya que no entendía por qué no me llamaba la atención, no sentía curiosidad, ni siquiera ganas de probarlo. Empecé a pensar que quizás era problema mío, a sentirme la “rara” e incluso a pensar que era asexual. Con el paso de los años conocí al que fue mi primera pareja, con el que perdí la virginidad. Sinceramente nunca me sentí totalmente cómoda, de hecho lo hice porque sí, por complacerle y sentirme “aceptada” supongo. Cuando lo dejé con él, vuelta a empezar: salíamos de fiesta, mis amigas ligaban y yo como siempre. Otra vez con mis comidas de cabeza de que no es normal lo que me pasa, que quizás es algo psicológico, incluso llegué a plantearme ir a terapia. Justo en esa temporada conocí a mi segunda pareja, con la que estuve cuatro años, que finalmente resultó salir rana. Al principio todo fue bien, me sentí cómoda y conseguí hacerlo a gusto con él, hasta que se sacó la máscara y descubrí cómo era realmente: un egoísta, manipulador y un maltratador psicológico en potencia que me hizo sentirme aún peor de lo que me sentía antes de empezar con él. Pero no he venido aquí a hablar sobre esa experiencia. Aquí viene lo que quiero soltar, lo que necesito que personas neutras como vosotras leáis y me deis vuestra opinión:
Actualmente estoy viviendo con mi chico (que espero que sea el definitivo) y es maravilloso, me trata como nunca nadie me ha tratado, tenemos mil cosas en común, ¡incluso nacimos el mismo día! Vamos, que a veces ni me lo creo. El problema que tengo es el siguiente: Cuando nos estábamos conociendo, que ya se notaba ahí que algo pasaba, era más que evidente, obviamente pues él hacía su vida, salía, andaba con chicas y estas cosas que hace cualquiera que está soltero, lo normal vaya. Hasta ahí bien, pero cuando ya formalizamos lo nuestro, me comentó que durante un tiempo (todo esto mientras ya estábamos hablando y quedando) estuvo “de rollete” con una chica, que está viviendo fuera ahora, que incluso habían hablado de que cuando ella volviera de allí ver qué sucedía entre ellos. Él me cuenta que nunca ha sentido nada por ella, que simplemente se sentía a gusto y que al volver pues dijeron de verse y ver que surgía, pasar un buen rato vaya, que él no contaba con enamorarse de mi y que cuando tuvo claro lo que sentía, se lo dejó bien claro, y es cierto. Y aquí viene mi comida de cabeza. Cuando me lo contó me sentí la peor mierda del mundo, ya que yo desde la primera vez que quedamos me di cuenta de que sentía algo por él, y como bien os he comentado antes para poneros en situación, soy incapaz de tener nada con nadie por quien no sienta algo, un mínimo de atracción. Y él fue como una explosión, os lo juro, nunca había sentido nada similar. Y me siento muy confundida porque sé que no tengo ningún derecho a sentirme así, que estando soltero puede hacer lo que le de la gana, pero es algo que tengo atravesado que me está afectando a niveles que no me imaginaba, incluso en el sexo, me siento hasta incómoda… También debo añadir que mi ex me hizo sentir como un objeto sexual, y tampoco me ha ido demasiado bien para mejorar con este tema… y bueno, supongo que al tener una diferente percepción del sexo las cosas me afectan de otro modo, pero quiero acabar con esto porque no tiene sentido y me siento muy perdida, no me comprendo ni yo misma, chicas. Tiene todo lo que me gusta de un hombre, y no quiero perderlo por mis comidas de cabeza. Obviamente esto lo hemos hablado y él me entiende y se está esforzando lo que no os llegáis a imaginar por hacerme sentir bien y querida, sobretodo con el tema del sexo, pero no puedo evitarlo. ¿Qué puedo hacer? ¿Creéis que hay alguna solución? ¿Que mi demisexualidad me afecta más de lo que me esperaba?

Muchas gracias de antemano, no sabéis cuánto necesitaba soltar esto