Hola lectores, la verdad es que no tengo ni idea de qué decir o simplemente porqué o qué busco con este post…
Supongo que solo necesito dejar fluir lo que siento, ya que está tan atrapado en mí que no me veo capaz de seguir… Sufro un trastorno grave de depresión con ansiedad desde hace un año. Estoy siendo tratada con mucha medicación, demasiada diría yo. Pero nunca parece suficiente porque esto no acaba, nada de esto termina.
Hoy es una de esas noches en las que me siento completamente sola, una de esas noches en las que todo me puede y en las que echo de menos el valor para desaparecer… Aunque últimamente esto está en mi cabeza más que nunca… El deseo de acabar con todo, de irme de aquí… Aún así soy tan cobarde que no lo consigo, que por mucho que lo desee, no tengo el valor para terminar con esto de una vez por todas.
Nadie puede entenderme, estoy sola, completamente sola en esto. Dejé de confiar en las personas hace mucho, igualmente cuando mis «mejores amigas» supieron de mi depresión, solo me «aconsejaron» (sin tener ni puta idea de nada) que saliera de fiesta e hiciera deporte, para que «se me pasara». Ha pasado un año y sigo igual… O peor. He engordado 30kgs y eso hace que evite salir a la calle, que evite relacionarme y me sienta atacada con todo. Sufro muchísimo día a día, ya que no puedo permitirme dejar de trabajar y peleo por ponerme al frente de mis clases (soy profesora) y que no me afecten (además de mi estado natural) los comentarios de los rebeldes a los que me enfrento cada día.
«Eres una gorda», «¿por qué has engordado tanto?»… Evito ver a mi familia todo lo que puedo y más para evitar el maldito comentario, que me vean, me miren y piensen… No veo nada bueno en mí, solo veo un monstruo. Sé que mi pareja no tardará en huir de mi lado. Yo también lo haría si pudiera; yo también huiría de mí.
Lo siento mucho, siento que hayáis leído esto… solo necesitaba sentir que podía expresarme, no siempre sale. No siempre se puede.