Hola de nuevo chicas!,
Soy la misma que escribió hace poco más de un mes para pediros consejo sobre lo que estaba viviendo. Como conté la otra vez, había bloqueado a la que yo pensaba que era mi pareja porque le había preparado una sorpresa y él se había centrado únicamente en decirme que como no habíamos tenido sexo pleno pues que el problema estaba ahí y que no podía fingir y hacer como que estábamos bien. Pues bien había sido mi cumpleaños dos días antes y yo esa noche solo quería que cenasemos por ahí y hablar todo pero con calma porque es cierto que yo aún no había dado el paso y siempre que surgía algo yo le decía que todavía no quería hacerlo.

Resulta que lo desbloquee y nos dimos la oportunidad de hablar en persona y ha sido un desastre porque por whatsap era todo el rato discutir ya que no soy capaz de perdonar el hecho de haberme sentido insuficiente a su lado pero estoy tan pillada y el me repetía tanto que se iba a solucionar y que lo íbamos a hablar bien que pensé bueno porque no darle otra oportunidad a esto?

Y para nada, estuvimos hablando y lo único que me ha dicho es que yo le hacía mucho daño por no comunicarme (nunca he sido muy comunicativa y si tenemos en cuenta que tengo depresión y ansiedad aparte de haber sufrido maltrato psicológico y bullying durante toda mi niñez hasta casi el final de mi adolescencia pues bueno) y que el no tenía culpa de que eso hubiese sido así, que no había sido feliz plenamente a mi lado porque no le daba sexo y que yo no podía poner la excusa de que tenía depresión o de que estaba sola y pasándolo muy mal con la ansiedad para evitar el problema.

Yo jamás evite el problema pero si no me sentía genial para follar porque tenía que hacerlo? No se he intentado darle de todo, estar para el, cuidarlo, ser cariñosa, y cuando me hablaba de sexo me bloqueaba y no era capaz de reaccionar o de hacerle cosas. Yo estaba yendo al psicólogo y actualmente sigo haciéndolo y estoy bastante jodida porque después de todo siento que sólo sirvo para sufrir y que nadie me va a querer y por supuesto que quiero perdonarlo pero no soy capaz porque me da demasiada rabia haberme sentido insuficiente, que me haya gritado y me haya dicho que besarle antes de hacerle una paja para que se le pasase el cabreo era enredar, que espabilara y etc y lo peor es que después de esas pequeñas cosas(porque para las que ya hayáis tenido sexo supongo que eso son chorradas porque así me lo han hecho ver a mi, que lo importante es la penetración como tal) yo iba toda ilusionada y me ponía super contenta a pesar de estar como el culo por otros problemas familiares y de amistad (ya que la única amiga que tenía la perdí este año y no tenía apoyo de ninguna parte) y el me decía que guay pero que no que eso tenía que haberselo dado hacía meses y que yo le estaba haciendo mucho daño porque eso ya era poco para el, que el necesitaba más.

Y encima por llorarle porque estaba bloqueada me dice que se lo ha contado a su mejor amiga y que le ha dicho que soy una manipuladora y que asuma mis problemas. Pero que problemas?? Que no me sienta suficiente con el porque me lo ha dicho mil veces? Que me sienta mal y me bloquee porque estoy hundida y sola y solo me queda el y hago de todo por no perderlo? Es que estoy muy agobiada.

Y se que os costará mucho leerlo todo porque me explico fatal y en persona soy todavía peor porque me bloqueo y me entra la ansiedad. Pero es que las personas con depresión no tenemos derecho a que nos quieran y a que alguien vaya a nuestro ritmo?

Siento que nadie me va a querer así porque el mismo me lo dijo. Y me siento como una completa basura y solo se llorar…me he pasado la noche llorando y me siento muy vacía y sin nadie a quien contarle todo esto.
Solo quería desahogarme y porfa si alguien va a hacer comentarios hirientes agradecería que mejor no opine…
Acepto cualquier consejo o lo que sea siempre que sea de forma constructiva