Hola a tod@s,

Necesito consejo sobre cómo abordar esta situación, y es que siento ansiedad desde siempre estando con personas pero por una vez que consigo una mejor (y única) amiga intento sabotear está relación y dejar que nuestra amistad desaparezca…

La realidad es que siempre fui una niña rara, tímida y con poca autoestima y lo sigo siendo! Y nunca conté con amigas de verdad hasta 2° de primaria pero como es natural estás «amigas» cambiaron cuando comenzó la secundaria y se convirtieron en bullies y otras directamente me ignoraban, esto generó en mi depresión hasta intentos de suicidio porque cada día de secundaria era una tortura y cuando terminó sentí alivio y mi salud mental empezó a mejorar pero aún seguía con traumas por todo lo que me pasó y no podía interactuar con las personas, no confiaba en ellas y no sabía cómo acercarme a los demás.
Suerte la mía encontre a una chica que había pasado más o menos por lo mismo y con la que compartía intereses en común y forma de ser y se convirtió en mi mejor amiga en bachiller pero lamentablemente por aquella época estaba teniendo problemas familiares muy graves y eso repercutió en mis estudios y acabé repitiendo curso y fui perdiendo contacto con esta chica, aunque hablábamos y eso ya no era lo mismo además cuando comenzó la uni yo aún estaba perdida en la vida y las cosas con mi familia no iban bien llegó hasta el punto de irme de casa (viví en la calle) pero esto hizo que ellos se diesen cuenta que yo no estaba bien y a partir de entonces cambiaron un poco las cosas a mejor, alguna que otra vez cuando se exceden pongo mis límites y se me respeta (cosa que antes no hacían) y es algo que agradezco.

Pues durante estos años en los que no estaba bien y no avanzaba en mis estudios ni conseguía trabajo me hundía en mi miseria y solo sabía compadecerme de mi misma, en este tiempo yo no hablaba con esta chica, es cierto que nunca le pedí ayuda ni le comentaba lo que me estaba pasando yo no preguntaba por su vida ni ella la mía, solo nos felicitamos por los cumples y ya y hablamos de quedar y ponernos al día (cosa que nunca pasaba). Eramos cordiales y conscientes de que cada una tenía su vida además de que ella vivía en otra provincia y eso también complicaba las cosas. No estaba enfadada con ella ni ella conmigo, de por sí somos muy reservadas y no necesitamos tener que hablar con alguien constantemente o estar pendiente del otro todo el rato, somos muy independientes en ese sentido, cuando se enteró por mi hermana de lo que me estaba pasando enseguida intentó retomar el contacto conmigo y querer saber más de mi pero yo ya me habia acostumbrado a mi soledad y he aprendido amarla y necesitarla y no me sentía cómoda hablando de mis problemas con esta chica, como que ya no existía esa compenetración que antes teníamos ya no confiaba en ella ni la siento como amiga. Es que realmente el problema es que no la siento como una igual, ella tiene éxito: acabó su carrera, tiene un trabajo estable, tiene nuevos amigos (a pesar de que a ella también le costaba más que a mí hacerlos) y además mantiene a los que teníamos en común y que dejaron de hablarme cuando repetí curso.

Y yo sigo igual parece que no he cambiado en absoluto ni he avanzado en mi carrera laboral, no he acabado mis estudios porque se me da muy mal (no soy muy lista) no consigo trabajo de absolutamente nada y los pocos que conseguí se me daban terriblemente mal y acababa teniendo ansiedad cada vez que iba a trabajar (por las mañanas vomitaba y a veces salía llorando) y es que soy toda una fracasada y me avergüenzo de mi misma.

Estoy en un curso de desempleados que se me da bien pero porque es facilito e intento acabar el último año de mi FP que repetí porque no me enteraba de nada y que ahora lo veo más claro, estoy mejorando un poco mi autoestima pero la búsqueda de empleo sigue siendo terrible: no me llaman de ningún sitio y necesito el dinero pero aparte de eso bien. Y hace poco recibí un mensaje de esta chica diciendo que quiere quedar y yo me quedé helada, quedamos el año pasado sobre las mismas fechas y le expliqué todo el drama que me había pasado y me ofreció todo su apoyo y cariño y en aquel momento estaba bien, mi actitud con ella era un poco más fría que anteriormente porque cada vez la siento más como una desconocida aunque creo que ella no lo notó y luego a principio del año nos mensajeábamos un poco pero volvimos a perder contacto (como pasa siempre) y es que ella no sabe que volví a fracasar y sigo sin acabar mis estudios y sigo sin empleo, y me avergüenza tener que decírselo me avergüenza mostrarle mi yo actual que sigue sin avanzar, se que no se burlará de mi porque ella no es así pero no me siento cómoda tener que explicarle mi vida y mi pregunta es: ¿Es realmente mi amiga? Porque creo que a los amigos les contamos todo, para que nos aconsejen, nos apoyen y no nos sintamos juzgados y yo no siento que pueda hacer eso con ella, siento envidia de ella al mismo tiempo que me alegro porque se lo merece pero no puedo evitar compararme con ella y sentirme mal conmigo misma y se que hablar con ella me hará recordar en todo lo que me equivoqué y no quiero. Soy una terrible amiga porque ella es buena, a veces se equivoca y hace cosas que me cabrean como hablar de mi vida a nuestras ex compañeras con las que no me hablo pero no lo hace con mala intención es que carece de sensibilidad y piensa que no pasa nada si lo hace (ella también me cuenta sus vidas y sus problemas personales que no creo que yo debería saber pero porque no me considera mala persona que juzga por eso lo hace).

No sé qué debería, ignorarla y esperar que nuestra amistad muera? Inventarme una excusa para no quedar y a lo mejor contactarla en un futuro cuando esté mejor? Si es que yo soy muy solitaria y no estoy hecha para estar con personas, me dan ansiedad y no me gusta estar con ellas, es mi forma de ser y no puedo cambiar (y no quiero). Estando sola como ahora soy feliz, estoy tranquila, mis problemas en el ámbito laboral necesito de ayuda profesional o alguien que me guíe pero estar en casa sola con mis animales es lo único que me da paz y me alivia.