Toda la vida viví en casa de mis abuelos, mamá, papá, mi hermano, mis dos abuelos y yo. La verdad fue relativamente normal hasta que empecé a cobrar real conciencia de mi familia. Mis tíos nos (hermanos de mi mamá) tiraban mierda, a espaldas o a la cara, de que nosotros nos aprovechabamos de mis abuelos, mi papá corría con gastos de luz exagerados, por que además, el hermano de mi mamá tenia la oficina en casa de mis abuelos y se colgaba de nuestra luz, o sea, mi papá le pagaba la luz del negocio a mi tío y jamas le vi poner un duro.

Hartos como estábamos,tuvimos la oportunidad de salirnos hace un año, cosa que mi papá, mi hermano y yo hicimos. Mi mamá nos mando por un tubo.

Prefirió quedarse con mis abuelos a vivir que irse con nosotros, durante mucho tiempo me importo lo mismo que me importa la física cuántica; un carajo.

Mi abuelo esta mal, no puede hacer nada solo excepto comer. Me siento horrible por que no hago mas que pedir que se muera de una vez. A veces por que me da lástima que sufra, a veces por que me da repele el tener que cuidarlo o verle así.

Le estoy agarrando coraje a él por ser tan dependiente de mi mamá, no la puede perder de vista, incluso si se siente mal quiere que este con ella, ni siquiera le habla, solo quiere que este ahí. Odio ir a cuidar a mi abuelo, levantarme a llevarlo al baño, hacerle la diálisis a las seis de la mañana, tener que responder todo lo que pregunte y repetirle hasta el cansancio que mi mamá esta dormida y no la voy a despertar para que él la vea.

Le he cogido demasiado coraje a mi familia y eso me hace sentir mal, siento que soy una basura, pero es que ya me canse, del alcoholismo de mi papá, por que bebe a lo imbécil, no descuida sus obligaciones pero cada fin de semana es lo mismo. Ponerse hasta el culo, gritarme que soy una egoísta de mierda, que le pone el cuerno a mi mamá y tonterías y media.

Ya me cansé de que mi mamá tenga que estar ahí con mis abuelos, limpiandoles la mierda por que sus hermanos son unos ojetes que no quieren hacerse cargo y en lugar de contratar a una enfermera quieren que mi mamá haga todo. Se la están acabando y me duele, me duele por que la quiero y odio verla así.

Ayer mi papá habló pestes de mi con sus hermanos, les contó que me tatue (me lo hice por mi cumpleaños) les dijo que no tenia control, que hacia lo que quería, que era una egoísta, toda la vida he hecho las cosas por otras personas, para darles gusto y que estén contentas, el tatuaje era lo único que había hecho por y para mi, era mi secreto, era algo íntimo que me daba mucha paz y el fue y lo soltó en una maldita borrachera con su estúpida familia de mierda que es peor que la familia de mierda de mi mamá.

No quiero volver a ver a mis padres, ni a mis abuelos ni a mi hermano, no estoy estudiando lo que me apasiona, de hecho odio mi carrera, odio tanto lo que se ha convertido en mi familia, una bola de malditos, que se aprovechan de la necesidad para remediar sus «problemas» odio cuidar a mi abuelo y tener que limpiarle el culo de mierda por que necesito plata.

Odio mi vida y quiero salirme de casa, no quiero volver a temer contacto con esta familia que solo se ha aprovechado de mi. Siento que estoy tirando mi vida, siento que no valgo nada, que las cosas estarían mejor si me muriera por que cualquier cosa es mejor que tener que aguantar este infierno. He pensado seriamente en el suicidio. No encuentro la luz, no sé que hacer.

Estoy tan sola y desamparada, no soy católica ni cristiana ni nada y sin embargo a veces rezo, para que esto pase, para morirme yo, para que pase algo, cualquier cosa que me haga salir de este infierno.