Hola guapa!!
Es normal que estés como estás, porque las personas que quieres, duelen y más si se trata de tu propia familia. Pero te digo una cosa, a veces es mejor intentar pasar página y hacer como que no existen a que estés todo el día reconcomiendote por dentro, dolerte te va a doler igual porque es tu familia pero se te hará más llevadero. Te cuento mi experiencia como sobrina a la que le ha pasado esta situación con sus padres y mis ahora no- tios, para que veas otras situaciones y que no eres la única.
A modo de resumen, mi padre tiene dos hermanos, mi padre que es el mayor y mi tío el pequeño, son agricultores y desde que falta mi abuelo, trabajan juntos. Pues bien, el mediano, que nació con un problema en las piernas, nunca ha podido trabajar ya que necesita aparatos para andar y muletas. Todo esto según él, porque mis abuelos le pagaron el inicio de una ingeniería pero según él no podía hacerlo. Pues bien, él y su mujer desde siempre han sido unos mantenidos, mis abuelos se lo han comprado todo (a parte de la casa donde viven, que hicieron una para cada hijo, como antiguamente). El y su mujer lo han tenido todo por parte de mis abuelos, dinero a escondidas, luz, agua, gasoil, coches, todo… Los demás nos lo imaginabamos pero nunca decíamos nada, porque era el dinero de mi abuelo y él su hijo y podía hacer lo que quisiera, era su decisión. También decir que mi abuelo, ayudaba a cualquier hijo o nieto si lo necesitaba.
Pues bien, desde que mi abuelo faltó, mi abuela dejó de darles dinero (es de la cofradía del puño cerrado) y «mi tio» y su mujer empezaron a hacer desplantes a la familia, a mi abuela, a mi tio y a mi padre y nosotros, hasta tal punto que ahora que mi abuela que tiene alzheimer no quieren saber nada de ella viviendo en frente. Han sacado todo el dinero que han podido, y cuando la cosa se ha torcido, han desaparecido. Tengo que decir que ellos antes de que mi abuela empeorara de Alzheimer, le daban de comer a ella y mi tio porque mi abuela no se acordaba de cocinar y por ello le pedían a mi tío 200€ al mes y luego creo que cada dos meses. Unos sinvergüenzas de los pies a la cabeza. Con todo esto, y todos los desplantes que han hecho a mi tio, mi padre y sobretodo a mi madre, porque son unos maleducados de cuidado, mi hermano y yo ya desde hace tiempo no los queremos, ni los consideramos como tios ni como familia, son prescindibles totalmente.
Mi padre todavía estaba reacio a eso y siempre tuvo la esperanza de que todo fuera como antes, bueno, al menos hablarse con su hermano bien y no con malas miradas, reproches y cabezas por encima del hombro, pero desde que dijeron que no querían saber ya nada de mi abuela, él ya dice que no quiere saber nada de su hermano, que eso no se hace y que está mejor sin saber nada de él.
Te lo digo porque, al menos en tu familia no es por el dinero, que es lo peor que puede pasar. Entonces, si puedes solucionarlo bien, si no, ya estás viendo por varias de nosotras que no eres la única con estos problemas y que se puede vivir con la conciencia tranquila de saber que tú no tienes la culpa de nada, aunque eso no quita que te acuerdes siempre de los buenos momentos y de cuando «todo estaba bien».

Un saludo guapa e intenta pasar página, por tu marido e hijas. Y ten en cuenta que tienes a la familia de tu marido. Muchas veces la familia es quien menos te lo esperas.

Un beso

Solemos apegarnos demasiado a nuestros padres cuando ya deberíamos hacer por completo nuestra vida (yo la primera). Creo que tienes unas hijas en quienes centrarte y un marido que te apoya… céntrate en los que te apoyan y aléjate de tu hermana, pues es una persona tóxica. Tus padres se preocupan por ella porque son sus padres (y jamás dejas de preocuparte de tus hijos, no importa la edad). Pero tu sí puedes apartarte de esta relación. Es duro, porque no sólo es tu hermana, parece que va acompañada de separarte de tus padres, pero aquí ya son todos mayorcitos para decidir que hacer. Acepta la situación (que sé que no es fácil, pero puedes hacerlo) y vive tu vida con tus hijas y esposo. Si algún día quieren arreglarlo, no les cierres las puertas, pero por ahora te ayudará a centrarte en otras cosas. Además, quizás sea lo mejor para tus hijas que tengan poco contacto con tu hermana. UN saludo y ánimos!

Me parece terrible que tus padres se están perdiendo ver a sus nietas crecer, y que tu hermana no sea capaz de alegrarse por ti, y se esté perdiendo también la vida de sus sobrinas. Ellos son las que salen perdiendo, que unos abuelos no quieran estar con sus nietas, o que una tía no quiere estar con sus sobrinas, me parece terrible. No obstante, aunque no puedo entender lo de tus padres, si podría llegar a entender lo de tu hermana, me gustaría mucho saber cuál es su punto de vista sobre todo esto. Sabemos cuál es tu historia, pero no sabemos cuál es la suya, cómo ella vive su relación contigo. No me ha gustado nada la forma que has tenido de describir a tu hermana, cómo te congratulas de tener una relación de tantos años con tu pareja, cómo hablas de que tienes una vida que a ti te encanta, y crees que a tu hermana le encantaría tener, cómo hablas de la envidia que piensas que tu hermana te tiene, has sido así toda tu vida? Creo que podrías hacer un poco de autocrítica y pensar en si no llevas machacando a tu hermana mucho tiempo, por que la criticas por haberse divorciado? Hablas de ella como si tú fueses superior, como si ella fuese un desastre y tú lo más. A lo mejor ella se ha tenido que alejar de ti porque estaba hasta las narices de que le dijeses siempre lo que tenía que hacer, a lo mejor tú piensas que das consejos bien intencionados, pero lo que haces es hacer sentir mal a la otra persona, por ejemplo, lo que cuentas del divorcio, la sensación que a mí me da es que te metiste demasiado, qué es eso de ir a hablar con el ex de tu hermana para decirle que vuelva contigo? A mí me parece una conducta deleznable, denadiado entreometida y hasta humillante. La apoyate?? Tu manera de apoyar la fue diciéndole todo lo que debería hacer o lo que debería haber hecho? seguro que tú lo hacías desde la bondad, pero a lo mejor tú, si creerlo, has sido una persona tóxica para ella, a lo mejor, la haces sentir mal, y ella ha tenido que alejarse. Respecto de tu hermana yo haría un poco de autocrítica, bajaría un poco esos aires de superioridad que parece que tienes, ella tiene sus imperfecciones y tiene derecho a tenerlas, sin que vengas tú a decirle cómo tiene que actuar para tener pareja, o como debería haberlo hecho para tener hijos, a lo mejor simplemente necesita ella alejarse de ti para poder ser feliz. Respecto de tus padres, repito, me parece fatal y s lo siento mucho.

Hola guapa! Es normal que te sientas mal, al fin y al cabo son tus padres y a unos padres se les quiere mucho.
Mi marido hace años que no le habla a su hermana y sus padres siempre le recriminan.
Pero a él le da igual. Te lo cuento porque la historia me recuerda un poco a ti, solo que mi cuñada si quiere hablar con mi marido y él no quiere hablar con ella por lo siguiente: va a cumplir 30 años, lleva casi 9 años con la carrera, no tiene carnet de coche a pesar de que se ha apuntado varias veces a la autoescuela, no tiene amigos y mis suegros se lo permiten todo y le compran cosas cuando está deprimida (incluso se la llevan de viaje porque la «pobrecita tiene una vida de mierda» (frase dicha por mi suegra)
A mi marido no le gusta que su hermana se aproveche de sus padres y dicen que le tiene envidia ñ, pero envidia ninguna.
Nosotros somos felices con nuestros hijos y hacemos nuestra vida por mucho que a ellos les joda que no le hablemos a «la niña».
Por lo que cuentas creo que tu hermana es un poco como mi cuñada, está acostumbrada a que sus padres le salven el culo y no sabe afrontar la vida.
Haz como mi marido aunque duela, vive feliz con los que si te quieren. Si te cuesta aceptarlo ves a un psicólogo para que te ayude. Ánimo guapa! La familia no se elige por desgracia