Hola, antes de todo quiero pedir disculpas porque se viene un texto bastante largo y necesito desahogarme con este tema. Por favor tened piedad con los comentarios porque lo último que necesito es leer comentarios déspotas…
Mi relación con mi madre siempre ha sido «ni contigo ni sin ti». Con el paso de los años me di cuenta de que mis hermanos (somos 7 y yo soy la pequeña, aunque con 27 años) a pesar de no tener nada en común con ellos, tenían cierta razón al dejar de dirigirle la palabra. Yo fui la que vino de sorpresa y su relación conmigo fue algo diferente que con el resto. Se volvió demasiado protectora. Tanto que me he dado cuenta de que he tenido una madre muy narcisista y tóxica desde que tengo memoria, PERO ME HE DADO CUENTA DESPUÉS DE ADULTA.
Me machaca a mí y a mi padre (73 años y ella 67) todos los días. Que se arrepiente de haberme tenido, que se arrepiente de haber estado casi 50 años con él. Cada vez que intentamos tener una conversación seria al final acaba llorando y diciéndonos que la culpa de su depresión la tenemos mi padre y yo (cuando mis hermanos han hecho cosas muy, muy feas, aunque ella también). Sé que no soy perfecta, y que mi padre habrá tenido sus fallos como marido, pero ha sido muy buen padre para todos nosotros. No digo que ella sea mala persona, pero siento que voy a llegar a los 30 con una fuerte depresión porque es un machaque psicológico increíble. Por desgracia no me he podido independizar, y no me quejo solo por quejarme. Necesito buscar soluciones realistas porque no tengo trabajo indefinido y cobro 500e, de los cuales me sobran 20 porque el resto es para pagar una deuda que saqué para ayudarla a ella. Mi novio me ayuda con lo que puede, bendita paciencia.
Tengo ansiedad desde los 12 años y el año pasado entre el hecho de contagiarme de covid, el acoso laboral y el burn out, dejé un trabajo en el que estaba indefinida. Y ha sido en cuanto a salud mental la mejor decisión que he tomado en mi vida. Estuve 5 meses de baja teniendo pensamientos suicidas, ataques de ansiedad 24/7. Y me decía que ella estaba peor y que mi ansiedad era fruto de un sentimiento de culpabilidad (?).
No me puedo permitir ni siquiera terapia para ella, mucho menos para mí. He estado cuidándome (comiendo sano con una amiga nutricionista y haciendo ejercicio). Estudio por las mañanas inglés para entrar en la carrera de lenguas modernas y largarme de erasmus en cuanto pueda, y trabajo por las tardes limpiando coles. Gracias a todo esto estoy fuera de casa, pero los findes es un p.infierno.
De verdad que no quiero seguir diciendo cosas feas de ella pero me siento impotente porque no sé cómo actuar ya. Lo
que he dicho sobre ella me duele pero más me duele ver a mi padre tener pesadillas por las noches…
En serio, no sé qué hacer… mis hermanos me han dicho que si yo me como la carne, también me como el hueso. No me pesa ayudarlos, los quiero mucho. Pero emocionalmente estoy llegando a mi límite y no sé cómo terminar de gestionar todo esto….
MIL GRACIAS POR LEERME.