Hola chic@s, hace tiempo que sigo esta página pero nunca me atreví a contar mis historias… y hoy decidí hacerlo.

Resulta que hace cuestión de días me di cuenta realmente de la gran depresión que tengo, gracias a una amiga que también la sufre y está al tanto de todo lo que me sucede me animé a pedirle a mi médico de cabecera ver a un psicólogo, pero la S.S me tiene que llamar y tardará bastante…
Todo comenzó en mi infancia, sufrí mucho rechazo, discriminación, gordofobia, por tener sobrepeso y ser de origen árabe (nacida en España), por ser diferente. Siempre he sido muy inocente, se han reído y aprovechado mucho de mí. Con 16 años fui violada por un »amigo» que se obsesionó conmigo, y viví esa pesadilla sola y en silencio, por miedo, por vergüenza, por sentirme culpable de permitir que me hicieran eso, por no darle un disgusto a mi familia, y hasta hoy solo lo saben 2 amistades y mi actual pareja; ahora tengo 21 años, cambié de número y esa persona no paró de acosarme todos estos años por distintas redes sociales hasta hace unos meses, que fue la última vez que intentó ponerse en contacto conmigo con un mensaje en el que decía que él era mi príncipe y que yo era suya y más barbaridades, me volví a borrar las cuentas y hacerme otras nuevas con nombres falsos para que no pudiera volver a encontrarme. Muchas veces pensé en la locura de quitarme de en medio y me veía muy capaz, pero siempre se me vino a la cabeza una persona, mi hermano pequeño, al que amo con pasión y locura y por el soy capaz de quedarme y vivir un infierno si hace falta, pero sólo por él, por nadie más, ni por mí misma, y me agarro a ello para seguir adelante. Todo ello forjó en mí un montón de inseguridades, complejos y traumas con los que he convivido toda mi vida, una vida sin autoestima, amor propio ni aceptación. Soy la típica que pone a los demás por delante de mí, que se sacrifica siempre por su alrededor por sentirse completamente inferior al mundo, porque le doy más importancia al dolor ajeno que al mío propio, por sentir que no encajo, que sobro, que molesto, por tragarme siempre mis ganas de llorar en muchas situaciones tengo un cúmulo de emociones que me está destruyendo por dentro y no me dejan crecer como persona. He llegado a un punto en el que no me motiva nada, lo dejo todo sin terminar, no quiero salir, ni hablar con nadie, ni arreglarme, odio como me queda la ropa, me cambio de conjunto un montón de veces antes de salir, no me siento segura con nada, a veces me pongo a llorar y ni salgo, sufro Acantosis Negricans( unas manchas negras horribles que me aparecen por el cuello, axilas, bajo el pecho, ingles, y dan sensación de suciedad, por ello nunca me recojo el pelo en público, así me muera de calor, ni uso bikinis.. y no tiene cura) me apunté a un grado medio de farmacia que comenzaré en septiembre y mi único miedo es ser rechazada por mis futuros compañeros, tengo miedo de no servir para eso, de no hacerlo bien, de sentirme sola y de estar siempre sola, de hacer el ridículo, de no encajar y sentirme apartada o desplazada como siempre me ha sucedido. Mi situación en casa tampoco ayuda, pues mis padres están divorciados desde que yo tenía 10 años, y la actual pareja de mi madre y yo no nos podemos ni ver, y me siento incómoda en mi propia casa y mi madre esta tan ciega que no lo ve y lo defiende. Otro motivo por el que no salgo de mi habitación, para no verle la cara.
Hace nueve meses que estoy con un chico, desde el principio me aceptó tal y como soy, aunque lo he dudado muchas veces por ciertos comentarios como »tu me gustas así pero también te quedaría muy bien perder peso» o » te imaginé con esa carita y delgadita y estabas preciosa, ya lo eres pero si adelgazases lo serías más» y más cosas que me han hecho sentir mal conmigo misma, al igual que me ha hecho sentir bien en muchos otros momentos con comentarios más positivos, pero me quedo con el hecho de que no soy como a él le gustaría, y eso me hace compararme con chicas de nuestro entorno y me siento bastante mal, hasta me doy asco.. por otra parte siempre ha sido un chico muy pasota y yo soy una persona que necesita mucha atención en una relación y sentir el interés de mi pareja en mí, eso ha mejorado con el tiempo pero aún me sigo decepcionando muchas veces, y me llego a sentir muy mal. Mi inseguridad me hace ser muy celosa porque pienso que cualquier mujer es mejor que yo y que él se acabará fijando el alguna. Por otra parte siempre hemos chocado mucho porque tuvo gestos muy feos conmigo, que los hace por ignorancia e inocencia pero la espina queda, y yo sufro. Es un chico con muchos problemas y demasiado mimado a la vez, por lo cual le falta soltura y madurez en muchas cosas que para mí son importantes y eso me hierve la sangre continuamente, tal vez yo espero demasiado de él. La cosa es que las tres últimas veces que discutimos casi lo dejamos(bueno lo intento dejar yo, porque el siempre quiere seguir), y siempre que estoy apunto de poner el punto y final me echo para atrás, me entra ese pánico a no verle más y a arrepentirme, y no soy capaz de ninguna manera de dejarle… pero luego cuando estoy con él me siento quemada, porque veo que todo sigue igual y hasta pienso porqué no lo habré hecho. Y así estoy, volviéndome loca y dando vueltas en círculos sin saber qué hacer y me siento atrapada, atrapada con él y atrapada conmigo misma.