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Inicio › Foros › Sex & Love › Love › No se me va de la cabeza…
Para el abusador su abuso siempre es una tontería. Te ha amenazado y hecho chantaje emocional, no es ninguna tontería.
No es ninguna tontería y es normal que estés afectada. No sé si se te pasará, si no se te pasará ese malestar o si le acabarás pillando en alguna mierda… Pero sí que lo que sientes es importante y tienes una razón objetiva.
Ojalá vaya como quieres, un abrazo.
Pues yo no estoy tan segura de que lo vaya a hacer igual, no sé… Dices que tienes amigos con relaciones abiertas, quizá como estabais mal hablo con algún amigo que le contó su experiencia y se le metió en la cabeza lo de la relación abierta, pero al ver que tú no aceptabas, se rajó porque vio que te perdía. Está mal que te presionara, pero igual al ver que de verdad te iba a perder se puso las pilas y por eso empezasteis a estar mejor. Lo que pasa es que si a tí no se te va de la cabeza y has perdido la confianza en él, al final tarde o temprano la relación se va a romper si no lo superas, así que yo creo que tienes que opciones: o le crees sin condiciones y sigues en tu relación con confianza o le dejas y pasas página porque si no, va a ser un sinvivir para tí.
Queréis cosas diferentes, que te presione para que accedas a sus peticiones te hace pensar lo que va a suceder, solo que no te vas a enterar
Ahí no es, quiérete a ti por encima de todo y toma decisiones por muy duras que sean, todo pasa por algo
Reconoce que te ha presionado y chantajeado, pero no es capaz de ver que está mal y que te ha dañado. Tu novio no empatiza contigo, busca obtener su beneficio sabiendo que lo que te propone es go que no quieres. Es normal que te sientas mal, y eso no va a mejorar hasta que rompasa relación, no vas a dejar de pensar en que te ponga los cuernos y si llega a hacerlo, te mentirá y creerás estar loca. Amiga, deja a ese imbécil, hay muchas personas decentes que sabrán valorarte.
Yo tendría más miedo a la reacción y respuesta de él ante un no, que utilice el chantaje emocional e intente manipularte de ese modo, a que me ponga los cuernos.
Porque ese modus operandi lo usará en otros momentos con otras historias, y sinceramente, no me parece buen trato hacia nadie.
Creo que has sido muy valiente y asertiva. Has sido fiel a tus necesidades y las has expresado a pesar de sus amenazas. Te doy los enhorabuena. Cuídate mucho, espero que todo salga muy bien y puedas recuperar la confianza y la calma.
Lo siento, yo creo que él ha cruzado los límites. Muchas veces creemos que lo peor que nos puede pasar en una relación es una infidelidad, y no nos damos cuenta de que hay otras muchas maneras de traicionar la confianza de nuestras parejas. Al decirte eso, él ha sembrado una sombra de duda que difícilmente vas a hacer desaparecer, y tampoco parece que él lo esté trabajando mucho, porque lo único que hace es quitarle importancia, como si tu fueras una exagerada y no que él la ha cagado a lo grande. Tiene difícil solución y, por autoprotección, yo me plantearía acabar la relación. Sabes lo que el piensa y lo que quiere, y aunque ahora estéis bien volveréis a tener momentos malos porque es lo lógico en las parejas. Si el cree que tiene esa carencia, ese pensamiento volverá. Yo pondría tierra de por medio antes de sufrir más.
Mira, que quisiera abrir la relación puede ser por dos motivos: le acecha la rutina y siente que necesita avivar su vida (y su relación), y por este motivo te lo contó, algo que me parecería muy correcto por su parte o dos; tiene otra al acecho y quería liarse con ella sin ponerte los cuernos. Normalmente no desconfío de buenas a priemras, pero el chantaje es algo que no se debe permitir y es lo que a mí me haría sospechar de la segunda opción. Yo no te diré «rompe con él» si no es lo que quieres, pero decirle como te sientes en cuanto al chantaje me parece importante si quieres seguir con esto.
El problema que yo veo aquí no es el hecho en si de que a él le llamé la atención tener una relación abierta porque eso es perfectamente humano. Lo que yo diría que es una red flag,como lo llamáis por aquí, es que él te presione de esa manera y además te lo diga tan abiertamente, como si manipular a alguien de esa manera fuese algo normal y razonable. Creo que te ha afectado a la confianza en tu relación y evidentemente eso es un problema de fondo que va a ser difícil de solucionar. Podrías hacerlo con mucho trabajo, pero tendrás que valorar tu si te merece la pena el esfuerzo y también el riesgo porque nadie te garantiza que te esté diciendo la verdad.
Mucho ánimo !
Primero, aquí la que decide lo que quieres o no en tu vida, lo que debes o no aceptar, eres tú y solamente tú. Lo que hagan o dejen de hacer otras personas con su vida es cosa suya y no te obliga en ningún momento a ser como ellos. Por ende, NO, por más que tengas amigos con parejas abiertas que están muy felices, no tienes que estar de acuerdo y hacerlo tú también.
Segundo, una relación es de dos. Existen dos personas, dos personas con posturas, opiniones y sentimientos. No una de la que hay que girar al alrededor y aguantárselo todo porque un día se ha levantado con ganas de X. DOS. Y está visto que tu novio cree que el único que está en relación es él y por alguna razón inexplicable se cree con el derecho a hacerte daño y chantajearte cruelmente sin pestañear.
Tercero, debe respetarte por encima de todo, que para accedió a estar en relación contigo bajo las normas de una relación cerrada. Si ha cambiado de opinión, que te deje. Pero si decide seguir contigo debe respetarte y acatar la relación cerrada. Por ende, amenazarte con ponerte los cuernos si tú no accedes no es ningún derecho que pueda darse porque no se hace lo que él dice, es una falta de respeto y una cabronada.
Cuarto, te acaba de decir en tu cara que le apetece estar con otras chicas, es decir, ponerte los cuernos de forma consentida y además lo ha hecho como lo ha hecho, sin un mínimo de consideración, tacto, diálogo o nada de nada.
Cualquier ser humano con un mínimo de dignidad y amor propio no estaría precisamente feliz y necesitaría, como mínimo, tiempo y un cambio por parte de su pareja para poder superarlo.
Yo sé que es muy complicado estar sola ante situaciones así y ser firme en tus convicciones, y sé que lo más fácil es hacer como si nada y evitar la confrontación, pero si te faltan al respeto y te hacen daño debes ponerte primero y hacerte respetar por mucho que te digan o dejen de decir. Él no es nadie, absolutamente nadie, para decidir qué te tiene que parecer bien o mal o qué trato mereces o dejas de merecer, eso lo decides tú, y si no lo cumple, debes ser firme y enseñarle dónde está la puerta, reina.
No es fácil, pero tampoco es que te estén dando muchas opciones, ¿verdad?
Recuerda que no eres tú quién ha creado esa situación, la ha creado él, tú solo estás siendo consecuente. Que no te engañen con que es culpa tuya por enfadarte porque no, es culpa suya por portarse como un imbécil.
Aquí tenéis segunda parte https://weloversize.com/topic/no-se-me-va-de-la-cabeza-2-2/