Hola, tengo un niño de 6 años y desde el principio su padre no quiso saber nada, ni que lo tuviera, seguí adelante sola y le puse mis apellidos.Cuando mi niño tenia 1 año vi conveniente comunicar la existencia de mi hijo a la familia paterna, sin saber absolutamente nada de su padre, creí que la familia lo tenia que saber por el futuro de mi hijo por si algun dia preguntaba y yo no habia hecho nada.Hasta hoy, ve a su abuela 5-6 veces al año (intento evitar puesto que viendo la actitud del padre me da miedo que viva un rechazo) y su tío a veces se interesa, pero nadie ha podido hacer nada con el padre, además mi hijo tiene un hermano por parte de padre, al cual no ha autorizado a la familia a que ese niño sepa que tiene un hermano (mi hijo). Hasta ahora no ha preguntado mucho por él, pero ya comienza puesto que en el cole esta rodeado de niños con padres,le decia que vivia lejos pero mi hijo se hace mayor y tampoco quiero decirle que su padre le rechaza, que le decís a vuestro hijo de 3-6 años si su padre no ha querido saber nada de él desde que nació?

Dile la verdad. Además eso se debe naturalizar y no vivir como un gran secreto porque entonces si crearás daños. Dile la verdad con vocabulario adaptado a su edad, y sin hacer mucho drama ni la historia muy grande.

Te cuento mi caso. Mi madre ( 2 hijos) se fue con otro y se divorcio de mi padre, pero se fue renunciando a la custodia completamente y sin querer volver a saber nada de nosotros. Ella quería empezar una nueva vida con su nuevo amor «en libertad». Y los hijos sobrabamos en esa ecuación. La volví a ver el año pasado con 30 años que tengo ya, porque quería conocerme ella. Pero para mí, normal, como saludar un desconocido. Sin traumas ni reproches.

Mi padre nunca nos lo ocultó. Lo sabíamos desde pequeños. Ademas más o menos como en el caso de tu hijo, de vez en cuando la abuela materna o alguna tía se hacía presente, pero una vez al año o menos. Y no era ningún problema. Nosotros sabíamos que nuestra madre existía en algún punto del planeta pero que no formaba parte de nuestra vida mi quería hacerlo.

Yo cuando lo cuento la gente se escandaliza, pero yo lo vivi normal, bien, sin tristeza. Y como anécdota te cuento que hace dos años o así fui al psicólogo por otra cosa, y hablando de todo un poco le conté también esto. A la siguiente sesión me hizo preguntas más específicas y ahí ya entre en más detalles, y me dijo que la primera vez, se lo había contado tan normal que sólo cuando me fui de la sesión se dio cuenta realmente de la «gravedad» de lo que acababa de contar. Que lo dejó pasmado mi naturalidad al contarlo. Pero es que para mí es otra cosa más de mi vida, no algo especial ni malísimo. Precisamente porque me hicieron vivirlo así.

Mientras antes se lo digas mejor, no se lo ocultes ni lo conviertas en un secreto. Que sea un trauma o no dependerá en gran parte como tú trates el tema.

Suerte.

Los niños asumen la verdad y la realidad de una forma mucho más natural que los adultos. Creo que ha sido un error no hablarle de la situación de su padre hasta ahora. Sinceramente creo que deberías haberlo hecho antes. No sé dónde leí que lo que los niños aprenden que es normal o natural entre los tres y los seis años es lo que después tienen totalmente naturalizado. Entonces creo usando un lenguaje que sea apto para su edad puedes contarle perfectamente la verdad

La verdad es que su padre no quiso ni que naciera, y se la contaré por supuesto, y si no lo he hecho hasta ahora es porque me parece demasiado dañino e incomprensible decirle eso a un niño tan pequeño, ahora con 6 años entiende un poco mas, pero no va a entender igual que con 12 o 13, por eso no se como decirle la verdad sin decirle que su padre no quiere saber nada de él, por eso mi pregunta

Muchas gracias por tu interes en responder, yo tambien soy profe y habria respondido exactente lo mismo, pero cuando te ocurre es completamente diferente.Le he explicado todo eso a mi hijo.Pero que le contestas cuando te dice por qué puedo ver a la abuela y a mi padre no?por que fulanito le recoge su padre en el colegio y el mio no?por que no me puedo ir al parque con el，o por que cuando voy a casa de la abuela no puedo ver a papa?él sabe que tiene un padre,la cosa es como o con que palabras decirle que no quiere verle?ya que hasta ahora lo unico que le podia secir es que estaba enfermo o de viaje

Te vuelvo a responder a tus preguntas
Mi hermano y yo obviamente preguntábamos por mi madre, y mi padre nos respondía tranquilamente que hay personas que no están preparadas para ser padres. Que ser padre requiere mucho amor y mucha dedicación, nos preguntaba: quien está aquí para cuidaros cuando estáis enfermos? Pues hay gente que no sabe hacerlo, o no quiere hacerlo, no todo el mundo puede ser padre o madre y crear un niño no es suficiente para que te llamen papá o mamá. De hecho el llamaba a mí madre por su nombre, decía que papá o mamá sólo se llama al que te cuida, al que te quiere y al que se queda. El nos explicaba siempre que se puede amar a un niño que no lo has llevado en la barriga (que no es biológicamente tuyo), y que así mismo puedes ser familia de muchos modos distintos. Y en nuestro caso era una familia de sólo papá. Pero ser familia no es para todo el mundo, querer no es para todo el mundo (hay gente que vive sola y vive bien y es feliz). Yo se lo explicaría a tu hijo: ese señor te tuvo, me ayudó a que tú nacieras, pero no es tu papá ni quiere serlo, y está bien, porque somos familia los dos y es suficiente.

El error es que tú le sigas insistiendo que tiene un padre pero que solo está de viaje.

Nos explicó además desde pequeños los tipos de familia, así que difícilmente le preguntábamos porque a otros niños los recogía la mamá y a nosotros no. Lo que si preguntábamos era porqué en el colegio hacían regalo para la mamá, le decíamos: y que hacemos nosotros? Y el siempre decía que el era mamá y papá, y nos repetía que madre o padre es el que te cuida y el que te quiere, no simplemente quien te ha creado.

Obviamente conforme cumplíamos más años, nos fue añadiendo información, con 12 años por ejemplo nos contó que mi madre había tenido otros hijos con la persona que se fue, y que si queríamos conocerlos él lo intentaría. Dijimos que no, pero ya sabíamos inconscientemente toda la historia. Quiero decir, fue tan poco a poco que ni siquiera sé decirte en qué momento exacto lo supimos todo. Eso es naturalizar. Los traumas se crean cuando pillas a tu hijo de 12-13 y de repente le sueltas un «tenemos que hablar» y le sueltas una bomba.

Ya tiene edad para entender que papá no quiso ser padre y que está bien. Que no todo el mundo está preparado para ser padre, y que cada familia está hecha de una manera. Hay quien tiene 2 papás y hay quien no tiene ninguno. Así como mamás. Pero de verdad te vuelvo a insistir, si te hace esas preguntas es precisamente por tus mentiras, porque no lo tiene naturalizado y no puedes seguir viéndolo como un niño incapaz de entender. Lo tienes que adaptar a su edad, por supuesto, pero no lo sigas creciendo en la mentira ni poniendo excusas porque va a sufrir más. Es que debe ser horrible estar siempre esperando a que papá vuelva (si le dices que está enfermo o de viaje). Yo nunca esperé, sabía desde pequeñita que no iba a volver. Y vivía en paz con ello.