Llevo ya tiempo (meses), que me siento muy sola. Vivo sola en un pequeño estudio desde hace años, pero soy una persona muy sociable: siempre que estoy sola en algún sitio, o no conozco a alguien, termino hablando o conociendo a todo el mundo. Soy muy extrovertida, suelo ser yo quien da los primeros pasos, y no me disgusta, no tengo vergüenza alguna, me gusta como soy, porque así he conocido a muchísimas personas increíbles.
El caso, que me lío. En estos últimos meses me he sentido muy sola. Y no es que me aísle (que hay días que sí, porque estoy algo deprimida, así que no salgo de la cama y me paso horas llorando sin una “razón” especifica), quedo con amigos incluso para ver si se me pasa, estoy con ellos y pongo siempre buena cara. Pero se van y me descompongo.
No tengo ningún motivo para ser infeliz: tengo una familia maravillosa que me apoya día tras día en todo lo que necesito, unos amigos increíbles que me han acompañado en mis momentos más duros con los que siempre puedo contar. Pero estoy cansada. Estoy muy cansada. Y no se porqué.
Tengo la sensación de que estoy sola al final del día. Soy muy charlatana, tengo una verborrea interesante (como podréis apreciar en este post), pero me canso. Me gusta hablar de mis sentimientos, de como me siento en general con la gente, si me sienta algo mal, bien, regular, etc. Pero ha llegado un punto donde no me sale ya, y me lo callo porque estoy cansada. Cansada porque estoy harta de hablar y que no se me escuche, cansada de dar mi opinión y que nadie me apoye. Esto no me molestaría si no fuera porque poco a poco, me he ido dando cuenta de que siempre que digo algo, está mal, pero lo dice otra persona (esto ocurre sobre todo en mi grupo de amigos y con mis parejas), es una idea fabulosa, maravillosa. Me siento de lado la mitad de las veces, es como si yo fuera tonta y la gente no valorase lo que digo, lo que estudio, lo que leo, lo que argumento, nada. Así que me limito a callar y ya.
Me levanto todas las noches mil veces, agobiada, con ataques de ansiedad, empapada en sudor. Fui al medico en un momento dado porque pensaba que podía ser de tiroides, pero todo salió bien, y me dijo que podría ser por los estudios (era pleno mayo), y que seguro que al terminar el curso se pasaría. Pero no fue así. Estuve todo el verano igual.
Os comento también (todas las cartas sobre la mesa) que he estado con un chico estos meses y no sabe nada del asunto, aunque supongo que se lo olerá. Aun así, es una persona con la que llevo 6 meses, no quiere nada conmigo, pero actúa como si lo fuéramos. Después de 6 meses supongo que el roce hace el cariño. Aun asi hace unas semanas estaba muy mal y le dije que quería cortar esta “relación” porque yo quería algo mas. Al final quedamos un dia de “amigos”, y no funcionó, y hemos vuelto al mismo sitio de siempre, supongo que esto tampoco me ayuda. Por ejemplo, estos días el estuvo malo y yo le cuide con todo mi amor y cariño porque es algo que me sale de dentro, pero me he ido (el vive ahi, pero yo vivo muy lejos y para navidades tenia que volver a casa) y obviamente me lo pegó. No me ha preguntado ni un solo dia que como me encuentro, se lo he dicho, que noto que si no es por mi, ni siquiera me hablaría. Que tal vez es una chorrada, pero a mi ahora se me hace un mundo. Él no se ha dignado ni en contestarme. Una parte de mi dice que le hable, pero la que os digo que está cansada… Preferiría que no volviera a hablarme nunca más. Os comento que esto puede ser un agravante, pero antes de conocerle (meses antes) ya estaba como os comento, pero creo que él me está quemando, y la culpa es mia por aferrarme a un clavo ardiendo.
Solo he hablado de esto con un amigo muy cercano y hace varios meses cuando en vez de estar tan triste, exteriorizaba con ira las cosas y dice que podría ser depresión, pero es que lo veo como algo tan “imposible” que yo, conociéndome, siendo como soy y eso, tenga depresión. A parte de que es eso, me pongo de muy mala leche, y luego caigo en picado. Ahora ha llegado un momento donde ni siquiera tengo ira y ya si que solo quiero llorar, pero tampoco me sale. Respiro, miro al cielo, y espero.
Ya no se si me siento sola aun estando rodeada de gente, si estoy deprimida, si me siento mal conmigo misma, si me falta algo, si estoy bien o mal, incluso he pensado que lo que tengo es tontería y ya se me pasará. Siempre que me preguntan digo que estoy bien, porque no quiero darle importancia al tema, pero una amiga mia parece que ha notado algo raro, y dice que me siente muy lejos, mas lejos que nunca.
Buenos, no sé si he escrito por un consejo en especial o por desahogarme, pero las que me leáis gracias por hacerlo, sinceramente contarlo, aunque sea por aquí, me ha ayudado mucho. Gracias.