No sé qué necesito

Posted In: Autoestima

  • Anónimo
    Anónimo on #301373

    Hola a todas.
    Nunca he publicado nada en ningún foro, pero necesito ayuda.
    En primer lugar, gracias por tomaros la molestia de leer este texto, allá voy.
    Soy joven, tengo 22 años y me considero una persona afortunada, tengo una buena familia, buenos amigos y en general un buen ambiente. Estudio en la universidad y tengo buenas notas.
    He tenido dos parejas a lo largo de mi vida, una de 4 años y otra de 2 años, el primero un capullo que me puso los cuernos durante 5 meses con la chica con la que ahora tiene un hijo, el segundo un cielo de chico al que creo que no supe tratar bien.
    Lo dejé con este último chico hace 1 año, y cada día que pasa estoy peor, me siento más sola y cada día creo que mi decisión de dejarlo con el fue lo peor que pude hacer. ¿Por qué lo dejé? Pues principalmente porque teníamos una relación genial hasta que un día me fui de fiesta y me besé con un chico, se lo conté y desde aquel día me sentí la peor persona del mundo, y aunque me perdonó nada fue lo mismo, ya que desde aquel día le pasé miles de cosas por alto que minaron mi autoestima.
    Ahora ocurre, que cada vez que salgo bebo como si no hubiera un mañana y siempre acabo haciendo cosas de las que luego me arrepiento, normalmente relacionado con hombres. Es como haber entrado en una espiral de la que no puedo salir, y cada día me siento más sola y más frustrada.
    Echo tanto de menos a este chico, pero obviamente no quiere saber nada de mi.
    A veces reflexiono sobre esta situación y creo que es por la mala imagen que tengo de mi misma, intento valorarme pero siempre necesito la aprobación de los demás.
    Gracias por leerme, necesitaba desahogarme.

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    Pupa
    Pupa on #301384

    Pues yo empezaría por hacer planes que no lleven implícito el alcohol, si es que te cuesta salir y no beber o beber menos.

    También creo que necesitas pedir ayuda psicológica. A parte de por el problema que reconoces tener, dices que tu último ex era un cielo y sin embargo «tuviste que pasarle por alto muchas cosas que jodieron tu autoestima». Así que tan cielo no sería y me huele un poco a dependencia emocional.

    En fin, que pidas ayuda y sobre todo que no te arrepientas de tus decisiones, porque si en su momento decidiste dejarlo es porque consideraste que era lo mejor y punto.

    Cuídate.

    Respuesta
    Anónimo
    Anónimo on #301390

    Tienes una mala época. Y cada uno gestiona su malestar e inseguridades de una forma diferente. Tu forma de sobrellevarlo parece que es escapar a través del alcohol y los hombres. El problema es lo que subyace a ese comportamiento. Tienes autoestima baja, te sientes sola y no sabes cómo sentirte bien contigo misma. Hablas de tu familia pero me da la sensación de que igual necesitas algún amigo o amiga para apoyarte, no sé si ya lo tendrás porque igual te apoyabas mucho en tu pareja.
    Yo también paso por época regular y estoy baja de ánimo. A veces he planteado un psicólogo y te lo recomiendo. O eso o hacer actividades que te distraigan, ir al gimnasio a distraerte y hacer nuevos amigos.

    Respuesta
    Rau
    Rau on #301394

    Hola!
    Quizás tu misma has respondido a tu duda, tú misma. Necesitas ayuda, apoyo y acompañamiento.
    En primer lugar, me gustaría decirte que no todas las relaciones son duraderas o infinitas, que debemos aprender de cada una de ellas, y también aprender a amar y dejar ir. Aunq claro, la teoría siempre es mas fácil que la práctica.
    Dices que tienes buenxs amigxs, y familia, entonces intenta pensar xk a pesar de ésto te sientes sola. Es bastante común en nuestra sociedad asociar soltería a soledad, pero tenemos muchos otros espacios donde compartir con personas sin tener un vínculo romántico con ellxs. Te recomiendo que salgas de tu zona de confort, que busques sitios o actividades donde conocer gente, los círculos de mujeres o asociaciones feministas no mixtas suelen ser espacios seguros donde expresarse, aprender, romperse y construirse. Si estás en la uni, seguro que tienes muchas opciones.
    Salir de fiesta, emborracharse y follar no está mal, pero tienes que hacerlo desde el auto-cuidado, sintiéndote segura y cómoda. No tiene sentido si después no te sientes bien contigo misma. A mí me pasó, durante muchos años. Tuve pareja larga siendo muy jovencita, y al dejarlo buscaba sentirme atractiva y deseada por cualquiera, durmiendo y follando en cualquier lado con personas que ni conocía ni me respetaban como persona o como mujer. Es como un vacío que llenaba, pero se vaciaba al llegar a mi casa, sintiéndome usada y triste. creo que no soy la única a la que le ha pasado esto, pues entre mis amigas también lo he hablado, y bueno es una experiencia común.
    Nos enseñan a que las mujeres valemos por lo deseadas que seamos y por la cantidad de hombres que nos validen de forma sexual y/o afectiva. Cuidadoras y sexuadas. Y eso, sumado a que desde que somos pequeñas nos bombardean con la idea de que tenemos que tener pareja para estar completas y acompañadas, es como una bomba que mina nuestra autoestima e independencia. La soltería hay que aprender a llevarla, asumirla y disfrutarla, xk como que se rechaza desde todos los lados y ámbitos. Tenemos ese rechazo ahí en lo más profundo de nuestra mente.
    Resumiendo, que me enrollo. Creo que podrías optar por buscar espacios de crecimiento personal y también desarrollo de redes personales, para quizás relativizar un poco tu situación, sentirte más acompañada y sobre todo crecer y aprender.
    Y siempre puedes tener en mente ir a algunx terapeuta, si sientes que no avanzas.

    Espero haberte aportado algo.

    Mucho ánimo lindiña.

    A cuidarse y a quererse :)

    Respuesta
    Ana Ruiz
    Ana Ruiz on #301412

    Creo que lo más importante aquí es tratar tu problema con el alcohol y tu autoestima. Si no puedes salir sin emborracharte, tienes un problema, y más si haces cosas de las que luego te arrepientes. Creo que has estado muchos años y desde muy joven con pareja y no sabes estar sola y eso es lo primero que hay que aprender para poder tener una relación sana contigo y con los demás. Busca ayuda profesional y trabaja tu autoestima, tu relación contigo misma y con el alcohol. Y yo pasaría página con tu anterior relación, no funcionó y no pasa nada, son cosas de la vida, eres muy joven para vivir pensando que con 22 años estás sola.

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    Maria
    Maria on #301450

    Efectivamente, busca ayuda para tu autoestima y dejar el alcohol. Beber no es sinónimo de pasarlo bien, yo creo que es al contrario. En todo caso, aprende a estar sola y sobria y desde luego no deshagas tus pasos nunca en lo referente a relaciones, si decidiste terminar una relación fue por algo, no dejes que la soledad te fuerce a ir a donde no te conviene.
    No se por qué nos cuesta tanto amarnos a nosotras mismas y ser felices solas, pero es proponérselo, inténtalo un dia con fuerza y amor y claro busca ayuda.
    Espero que mejores esa autoestima ahora que eres joven, asi sufrirás menos. A los 40 todas somos mas seguras y amorosas con nosotras mismas, me hubiera gustado ser asi a los 22, y la de disgustos que me hubiera ahorrado. Ánimo!!!

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    La vaga durmiente
    La vaga durmiente on #301459

    Perdónate!

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    Lula
    Lula on #301465

    A ver, me parece que tienes un enganche a «sentirte bien». Me exoplico: te sientes mal, no te gustas, sales, te pones piripi, hablas con la gente, desconectas de tus problemas, conectas con alguien, te sientes especial, guapa, deseada… Caes porque contigo misma no te vale. Porque el amor y la aceptación que tú te das no es suficiente. Porque prefieres verte desde el prisma de quién quiere liarse contigo. Miradas de deseo, de envidia… Pero al igual q el «puntillo» se va y queda la resaca, el flirteo termina y queda la nada… Peor que la nada, el vacío y el remordimiento q hacen que te sientas peor. Qué día a día van calando y minandote más y haciendo q tengas peor concepto de ti misma. Para que el finde siguiente vuelvas a caer en lo mismo. Y es se ha convertido en más q un círculo vocioso., Es una espiral que va hacia abajo.

    Mi recomendación es ir a ver a un psicólogo que te de pautas y «trucos» que te ayuden con tus problemas de autoestima.

    No te autosabotees en las relaciones, pasa de tu ex porque ya es pasado y mírate como lo que eres. Una persona con debilidades pero dispuesta a luchar por su felicidad.

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    María
    María on #301468

    Quizá te alegre saber que no eres la única a la que le está pasando esto. Yo vivo exactamente la misma situación desde hace unos años.
    No quiero alargarme mucho pero te diré que, durante tres años, mantuve una relación con un chico bastante mayor que yo y he de decir que fue bastante buena. Sin embargo, cuando llegó el momento de irme a estudiar a la Universidad me acosté con otra persona (bajo los efectos del alcohol) y decidí dejarlo con el que era mi pareja. Me dolió mucho hacerlo porque, de verdad, sentía cosas muy bonitas por él pero entendí que no era el momento de tener nada serio con nadie. Al igual que tú he tenido momentos de recaída pensando en que no debería haber actuado así, pero si no hubiese pasado eso hubiera pasado otra cosa diferente. Entiéndeme, somos jóvenes y nos queda mucho por vivir (tengo la misma edad que tú).
    El problema es que hace poco conocí a una persona muy especial y acabamos en una relación bastante intensa. Pero a los pocos meses volví a meter la pata, y eso (y otras cosas en las que no voy a entrar) causó muchísimos problemas entre nosotros hasta el punto de sumergirnos en una relación bastante tóxica. A día de hoy ya no estamos juntos.
    A lo que voy es que creo tú y yo somos bastante parecidas, y el problema no está en que te acuestes con quien te apetezca cuando sales, sino en cómo te sientes después. Créeme, más gente de la que imaginas hace lo mismo que nosotras y eso no despierta en ellos ningún tipo de remordimiento. Nuestro problema es la carga emocional.
    Olvídate de prejuicios y deja de pensar en que estás sola porque no lo estás. Ya encontrarás a alguien que te haga sentir cosas maravillosas y, de momento, disfruta.
    Eso sí, si es el alcohol el que decide por ti sobre este tipo de asuntos, hay algo que cambiar. Te lo digo por experiencia, porque yo, de no llevar dos copas de más, no me suelo acostar con nadie y eso me hace sentir fatal. Entonces, hay que aprender a valorarse y a quererse un poco más para que seamos nosotras mismas las que decidamos si hacemos algo o no y evitar que sean esas copas de más las que tomen la decisión. Aún así es bueno aprender a ponerse un límite a la hora de consumir para no acabar cogiéndonos el pedo de nuestra vida cada noche, no es para nada necesario.
    En fin, creo que de ahí viene el problema, de nuestras inseguridades.
    Ánimo y recuerda que vales muchísimo!

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    Godzilla
    Godzilla on #301619

    Te besaste con un chicoyenfo borracha no mataste a nadie. Creo que te has castigado soberanamente por un error bastante pequeño y que te has estado contando mentiras acerca de ti hasta que te las has creído.

    No eres una mala persona por equivocarte, asumirlo y tratar de remediarlo. Nadie es perfecto y nadie se merece denigrarse por haber metido la pata en un momento puntual.

    Creo que llega un punto en el que tienes que decir BASTA y alejar de ti los pensamientos de ese chico y de lo que pasó, porque se te ha hecho una bola enormes que te impide seguir con tu vida. Asume que tu pasado es tu pasado y que no se puede cambiar, por lo que tus energías deben ir enfocadas a conseguir el futuro que quieras tener.

    Y en serio, basta ya de castigarte por una chorrada que hiciste borracha hace años, creo que ya te has pasado 3 pueblos contigo misma.

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