Soy una mala persona o me doy palmaditas en la espalda yo sola ? (Es largo, como una telenovela pero creo que vale la pena)
Hace unos años descubrí un foro o red social, en el que se hablaba de kinks, fetish, y cosas de esas (por decirlo escuálido) y me abrió un mundo que había estado dentro de mi hace mucho. Comencé a subir fotitos desde ciertos ángulos, escribir cosas, e historia corta, me ha ayudado bastante con mi autoestima, mi empoderamiento, mi seguridad … Soy gordita y he sufrido bastante por eso, y mas ya que me comporta un problema de salud por un tema en las rodillas, así que comentar que debo bajar de peso y que la gente te diga «ay pero si así estas bien, ay pero si eres guapa- no me considero guapa – ay pero body positivity …» y tal cuando sé que lo necesito, no ayuda. Así que llegar a un sitio donde no solo me abrió un mundo donde no me siento una mujer «rara» o «poca mujer» sino también recibir halagos de extraños desde el respeto y la sinceridad, pues fue guay. Digo lo de poca mujer porque desde muy joven el tema del sexo ha sido algo que esta ahi. De joven alguna vez algún medico dijo que por cuestión hormonal mi sexualidad era mas alta de la media, pero sin mas. Viniendo de colegio de monjas, siempre me vi como la mujer “rara” o “poca cosa” que el sexo fuera un tema importante. Sin embargo, soy también muy pudorosa y tengo filtros bastante altos de con quien me lio, así que liarme con cualquiera es algo que, si ha pasado dos veces en mi vida es mucho. Y siendo soltera en mi treintas es frustrante, no solo por el sexo sino por sentirme sola, sin amor.
Este sitio siempre lo vi como una vitrina virtual en la cual mi YO, se había convertido en ELLA, un alter ego de una mujer empoderada, guapísima , segura de si misma, vamos, la puta diosa. La puta diosa que no saldría nunca de alli, eso me dije, nunca iba a entablar nada con nadie, era solo una vitrina. Luego llegó el. Con fotos increíbles , curadas, pensadas, y siempre muy muy sexy y elogiado por muchas. En su perfil escribe claramente «Casado», me alegra su sinceridad que pocos tienen. No se quien escribió a quien, pero comenzamos una conversación . Poco después le pregunto sobre su esposa, me parece fenomenal que una pareja sea lo suficientemente madura para «frecuentar» este tipo de lugares. «No, ella no tiene un perfil aquí, y estoy aqui precisamente por eso» Me contó que ella tiene la libido muy baja, y cada cosa que hace, ninguna da resultado. No le hace sentir atractivo, el sexo no es importante para ella, lo tienen regularmente porque el se lo pide y ella le excita, pero ella lo hace por «obligación conyugal». No se mueve, no gime, no comunica, no hace nada. Le deja hacer «lo normal» por saciar y basta. Me cuenta que las veces que le ha hecho una mamada han sido contadas con una mano, y cada vez menos. Llevan 15 años juntos (tendrán entre 30 y 35 años). «Yo he tomado mi decisión de estar con ella, ya que en todo lo demás nos llevamos fenomenal, y el dia a dia es lo que cuenta» Me dice, y lo entiendo pero no lo comparto. Un par de dias despues seguimos la conversacion que inicia a subir de tono.
Sin darme cuenta, han pasado tres años de esa conversación, tres años hablando casi todos los dias, a veces menos por cuestiones de la vida, pero 3 años. Casi siempre con sexting a tope, deseándonos y alegrándonos el dia, mandando fotos y videos que sabemos el efecto que le hace al otro. Pero también a veces hablar de cosas serias, de ayudarme cuando he renunciado a mi trabajo, de alegrarse cuando he conseguido uno nuevo, de darme ánimos para cuando le cuento que tengo una primera cita, y cuando me pide que le cuente como me fue. «Espero que consigas a alguien increíble porque lo mereces, eres muy dulce y muy hot y ese contraste haría a cualquier hombre afortunado de tenerte» Me dice siempre. (Donde están esos hombres? Porque aquí sigo soltera y teniendo citas con subnormales o niñatos, o alguno interesante que seguramente a la semana siguiente le ha salido el trabajo de sus sueños en Antartica o Marte)
Así que han pasado tres años, de ser «la otra virtual» en los que jamás he tenido remordimientos o culpas, dándome palmaditas en la espalda diciendo que le estoy dando algo que no tiene. Como cuando vas a un restaurante y llevas un buen vino porque en su carta no tienen vinos. Pues ya está, si no lo ofrecen no hace daño, verdad? Tres años en los que me ha dedicado los orgasmos que no tiene con su esposa, pero que tampoco le hacen falta a ella, en los que un solo «hola» nos pone a mil, en los que hemos estado el uno para el otro alegrandonos la vida en los días mas aburridos, y en los mas tristes y oscuros.
Hace unos meses supimos que íbamos a ir de vacaciones al mismo sitio y tuvimos una conversación en las que se comentó que si nos cruzábamos claramente tendríamos que ignorarnos. Ese cubo de agua fría que me puso en mi posición de amante de telenovela de los 90, posición que odio y que he juzgado sin piedad, y que también me hizo dar cuenta que, tal vez, estaba desarrollando sentimientos por el. Afortunadamente el mismo cubo de agua fría me hizo tratar de despertar y alejarme un tiempo. Cuando me consideré en condiciones, le volví a escribir.
En todos estos años nunca he querido en lo mas minimo que esto como sea que se llame pudiera de algún modo arruinar su relación o su vida, ya que llámenme loca, pero la decisión de estar con ella cuando hay tanta insatisfacción me parece un acto de amor. Y las veces que hemos hablado brevemente de pasar lo virtual a algún encuentro fisico, hemos seguido la corriente sabiendo que al final no seriamos capaces de hacerlo. Yo en medio de todo no quiero en lo mas minimo que su relación y su vida se vea afectada por mi. De verdad que de corazón digo que espero que sigan juntos en lo que parece ser una pareja maravillosa, con una falencia en un tema puntual.
No sabemos nada el uno del otro: el me manda sus fotos y videos con su cara, se su nombre (sin apellido) y no mas. Yo le mando mis fotos sin mi cara, solo ha visto pedazos, y sabe mi nombre, una vez de “regalo de cumpleaños” le mandé una foto de mi rostro de esas que duran 30 segundos y ya, y perdió la cabeza. Eso fue guay. Se vagamente cosas de su vida y trabajo y el de la mia. Estar en ese hueco de no saber nada de este ser humano al otro lado de la pantalla era el muro que me mantenía a flote, al menos para mi.
Hasta ayer.
Culpemos no tener mucho en el curro por las vacaciones, indagué un poco mas de la cuenta y llegue a la identidad de su mujer. Y con una foto en un evento con el, lo confirmé. Foto en la que llevaba un traje azul (mi preferido, como se lo digo bastante) que he visto numerosas veces en distintos modos que me hacen perder la cabeza, fotos y poses que ha dedicado a mi.
Ella es una mujer supremamente exitosa, heredera de una empresa que ella misma ha revivido y mejorado, ganadora de premios de todo tipo. Una mujer guapa, delgada, exitosa, (podría decir la version delgada, guapa, y exitosa de mi). Una mujer que tiene todo lo que he soñado. Una mujer que tiene todo lo que no tengo yo.
Haber puesto un rostro a estos tres años me ha quebrado. Ayer salí a caminar y llorar con la musica a tope. A sentirme una mierda, una fallida, como mujer, como ser humano. Ponerle rostro a alguien que pueda que yo este arruinando la vida, porque lo hecho hecho esta, es horrible. Yo que a mis treinta por fin habia sido capaz de rehacer mi vida profesional para sentirme otra vez “exitosa”, y cuando despues de mucha terapia me sentía con las piezas en su sitio, llego este vendaval que las tiro todas por el suelo.
No se ni siquiera que objetivo tengo despues de escribir todo esto. Palabras de apoyo? Que me linchen como a otra forera e un post anterior? Que me den otro cubo de agua fria ? No lo se, lo que si se es que he visto en anteriores post como desconocidas que han tomado un par de minutos a dar su opinion a una total desconocida ha tenido un efecto positivo y espero al menos poder sentir algo de positividad hoy. Asi sea a traves de insultos.