Hola chicas, os leo siempre pero nunca comento (la típica introducción para muchas, pero también es mi caso).

Tengo incertidumbre si he hecho bien o no en un tema de amistad, para eso tengo que remontarme a hace unos 9 años que conocí a este amigo, pero es mucho texto, así que desde ya lo advierto.

Fuimos novios en primera instancia (le acepté por pena y miedo, él lo sabía, porque él estaba bastante inestable mentalmente, éramos niños, yo tenía 11 y el 15). Eso acabó rápido obviamente, y nos distanciamos, con el paso del tiempo volvimos a ser amigos, él es gay y yo lo apoyaba en absolutamente todo, tenía problemas con mucha gente porque él veía cosas que no había (en temas amorosos, se metía siempre con hombres que obviamente no eran gays, pero ahí estuve a menos que me alejara, ahora explico esto). Eso ha seguido ocurriendo durante todos estos años, él me alejaba a la minima que le dijera que va a salir dañado por x personas, porque yo sabía cosas y me lo presentía, pero él cada vez que conocía a alguien que le apoyara todo aunque no tuviera razón y fuera perjudicial, e incluso ilegal, pues quería estar junto a ella. Así que como podéis esperar, todos los años me hacía una jugarreta él y sus amigos nuevos. Amenazas fuertes, de pegarme, pasear por mi barrio o cerca de mi casa haciendo fotos, insultarme, llamadas en anónimo, mensajes en anónimo, intentos de hackear mis redes, y obviamente espiar absolutamente todo y soltar indirectas, más meter mierda de mi a cualquiera. Todos los años hasta 2019.

Y no es que yo siguiera detrás de él, al contrario, cuando ya había la discusión que se sabía que se iba a acabar todo, o me mandaba gente a insultarme por primera vez, yo ya decidía desaparecer y bloquearlo de todas partes, a él y sus conocidos. También, si yo veía que quedaba con alguien (y a él le daba por de repente ponerse celoso, cuando él me ignoraba durante días), hacia bomba de humo, y se quitaba todo, diciendo antes que era cosa mía, así que todo el mundo iba a por mí. No soy la víctima ni pretendo serlo, yo he hecho cosas mal, como ser celosa a veces (pero tenía 12 años) y ya de últimas, me lavaba las manos de sus problemas o simplemente le decía que era gilipollas, a pesar de que le quisiera.

Él es una persona inestable, con una infancia muy dura y una familia bastante destructiva y problemática, no estoy diciendo ni el 1% de cosas que hacía que rozan la ilegalidad, o lo son. Cuando él se metía con gente que no le convenía y lo sabía, yo le avisaba pero parece que le daba igual, y me refiero a drogas, peleas de niños, etc…

Yo sufría bastante con todas estas peleas, porque él era mi mejor amigo, pero ya al 6o año de ocurrirme lo mismo, decidí dejar de sufrir. El siempre volvía, y lo sabía, aunque siempre dijera «no vuelvas más», pero siempre venía llorando y que le manipulaban, que necesitaba a alguien y que yo lo conozco, así que aunque dijera que no iba a tomarle aprecio de nuevo, se lo volvía a tomar y otra vez a empezar. La última vez, el volvió porque mi ex pareja me dejó y él se enteró (porque como dije antes, se enteraba de todo lo de mi vida sin yo tener ningún contacto), como estaba tan mal, le perdoné, ya que él había pasado lo mismo (esa pelea que «tuve» con él fue porque él se autolesionaba y tenía ataques de ansiedad por un chico que tenía novia, y yo decidí intervenir porque no podía ser que dejara hasta los estudios por él, pero él dijo que era traición y se empezó a juntar de nuevo con gente que me amenazaba). Estuvimos «bien» después de esa reconciliación, yo ya tenía mis amigos (nunca he sido de tener muchos, así que normal que le perdonara), pero él se metía en líos, y volvió a juntarse con este mismo chico, se enamoró de otro (que no era amor, él se obsesionó, daba dinero y el otro le decía que era hetero y después que le quería, pero él no quería salir de su burbuja), dejó de nuevo los estudios, ataques de ansiedad, horario destrozado… Yo acababa de salir de una depresión, e intenté ayudarle, fui con él al médico y conseguí que fuera al psicólogo.

Pero un día, de repente, decidió desaparecer, se salió de los grupos, se eliminó todo, etc… Justo días atrás le había dicho que si tenía un problema conmigo, que me lo dijera, que ya teníamos edad y yo no quería tener que comerme la cabeza (en ese momento, que fue hace unos meses, él ya empezaba con tema drogas y a volver con las andadas, no volvió a clase ni nada, e incluso creo que no fue al psicólogo). Él me dijo que no ocurría nada, pero yo no le creí. Le traté igual que siempre. Pero se fue.

Quizá fue un arrebato mío, o quizá estaba demasiado cansada ya de tener que llevar a mis hombros todos los problemas de los demás cuando por fin yo era «feliz» o estaba saliendo del hoyo. Le dije que que le pasaba, también comenzaron a escribirme sus amigos. Meses atrás, me dijo de hacer esto de desaparecer de repente, y le dije que era un acto inmaduro, porque él mismo admitía que era para llamar la atención. Así que reventé, le dije que su amigo me había escrito, que no me rayara más, que pasaba de él y que sólo le dejaba un día para volver y explicarlo todo como personas civilizadas, o si no que se olvide de mí, porque ya le advertí que pasaba de tener que aguantar de nuevo todas las mierdas de siempre. Estaba muy enfadada y cansada de sus idas y venidas, y me arrepiento de no haber sido comprensiva y haberle hablado con seriedad y sin rabia, pero no podía más, y admito que fue un error hablar desde los impulsos.

Pasó el día y decidí bloquear a él Y A TODO su entorno, solo he dejado un amigo en común, y mis 4 amigos contados también le han bloqueado porque no eran sus amigos y porque saben toda la historia y todos los problemas desde siempre, y que siempre era yo la que acababa afectada, o incluso ellos porque mandaba a sus amigos o familiares a amenazarlos y a insultarme y soltar secretos sobre mi sin venir a cuento (él casi nunca actuaba, siempre era su círculo, e incluso gente «que le manipulaba», cuando yo me cansaba que se metieran con mi pareja o amistades, me mandaban capturas de él orquestando todo, e incluso desearme las peores de las muertes porque no le seguía el juego). Una simple foto mía en mis redes sociales, significaba una indirecta para él, aunque quizá era yo comiendo un helado.

Me arrepiento a veces, y otras veces me siento tranquila por no tener que pensar en él. Lloré los primeros días, a veces suelo llorar por la noche al pensarlo, porque me siento mal amiga al abandonarlo de nuevo y sobretodo en su situación tan mala, porque ni a mí misma me deseo estar sola en ese momento (aunque él siempre ha conseguido amistades fácilmente), pero llevaba más de 6 meses explicándole todo, y advirtiéndole desde el primer momento donde se estaba metiendo y lo que iba a ocurrir, y ocurrió cada una de las cosas que le dije. No puedo estar en contacto con él, bueno si podría pero no quiero. Es una amistad tóxica, tanto él como yo, nos hacíamos daño, pero al final una se acostumbra a sus bromas y a que era un amigo que al principio te escuchaba, aunque cuando lo pienso, él ya no era el amigo que conocí en su momento, ni yo la chica tonta que le perseguía todas sus locuras.

Solo quería expresar mis sentimientos y pensamientos, me vais a decir que soy una inmadura y una niñata, pues lo sé y es normal, tengo la edad y ya más adelante maduraré (supongo). También diréis que no se me entiende, pero son demasiados años y demasiados dramas que aunque ahora veo tonterías y ya no me afectan como antes, son parte de la historia. No tengo apenas amigos, y quizá por eso me cuesta tanto soltarlo, porque todos los amigos que he tenido siempre han sido de los que me insultan a las espaldas, me sustituyen, o solo me hablan para sus problemas, así que tampoco sé muy bien lo que es un amigo, aunque donde vivo no es que haya mucho, todos están metidos en estos líos o peores.

Lo peor es que ya debería estar acostumbrada, porque hubo hasta peleas de 6 meses o 1 año sin hablarnos (pero amenazas de por medio, etc).

Muchas gracias por leerme, no sé si podríais darme consejos sobre cómo olvidar, superar, o incluso socializar con más gente (porque debido a más cosas, me cuesta bastante soltarme), un beso a todas y de nuevo, muchas gracias.