Mi marido (porque estamos casados) siempre me dejó claro que quería tener hijos, incluso 3 o 4. Yo siempre le decía que yo no sentía esa necesidad pero claro, éramos muy jóvenes y yo pensaba que con los años cambiaría de idea. Nunca le dije que no quería niños porque en realidad siempre tuve dudas, no sabía si mi sentimiento sería definitivo algún día o solo temporal por mi edad.
Han pasado 15 años de relación, nos hemos casado, hemos hecho vida juntos… Y nada, que a mí no se me despierta la maternidad. La última vez que surgió el tema, yo le dije que me diese 1 año para hacerme a la idea, y pusimos fecha para intentarlo. Yo pensaba nuevamente que el hecho de tener ya una decisión en firme me haría despertar algo, instinto, reloj biológico, llámese como sea… Pero no, la verdad es que sigo sin querer hijos.
Tengo 34, en breves cumpliré 35 y se terminará el plazo que habíamos fijado… El está contando los días, y yo? Yo cada vez tengo más claro que no quiero hijos. Es más no los quiero ahora ni nunca. Sigue sin ser una decisión del 100% y es eso lo que me martiriza por dentro. Porque tengo miedo de arrepentirme, muchísimo miedo. Aún así me he dado cuenta que toda mi vida he estado un 99% más cerca del NO que del SI. Y ahora no sé cómo afrontar esa conversación con mi marido. Pienso que no me va a dar más tiempo, a su vez pienso que tampoco es justo pedírselo y perder más años de su vida para encontrarse en unos años con un NO. Tampoco quiero que me deje obviamente, nos queremos con locura, aún después de tanto tiempo hay mucho amor en nuestra casa. Siempre dormimos abrazados, salimos de la mano a la calle, siempre estamos juntos… Estamos tan pero tan bien juntos que eso es uno de los principales motivos por los que no quiero niños que interfieran en ese mundo ideal en el que vivimos los dos (sé que los niños son una «reto» en muchos matrimonios)
Me he imaginado toda la vida envejeciendo con el, nos conocimos muy jóvenes y nuestro amor sólo ha ido a más. Alguna vez le he preguntado que pasaría si nunca tenemos hijos, y el me ha dicho que estaría feliz igualmente conmigo porque tenemos lo que todo el mundo busca, ese amor de 1 entre 1 millón. Pero claro, el siempre ha pensado si no PODEMOS tenerlos, la idea de que yo no quiera niños jamás… Nunca la ha contemplado. Sería como romper sus sueños.
Lo que tengo claro es que no voy a tener hijos sin desearlos, porque yo ya viví eso y quizá es el gran problema por el que nunca he querido hijos propios. Vivir el abandono, el desapego y las consecuencias de padres incapaces de criar. En el fondo tengo miedo de hacer lo mismo con mis hijos, de condenarlos a una vida con las consecuencias de mi incapacidad como madre. No quiero eso. Sé que debo tener esa conversación con mi marido, pero no sé cómo hacerlo. Y sé que tiene que ser pronto, porque me duele en el alma sentir que lo engaño o que le estoy robando tiempo.
¿Es una utopía esperar que en algún momento aún me llegue ese reloj biológico del que tanto se habla? Mi mayor temor es equivocarme, ya que decida lo que decida hacer… Sigue sin llegar a ser esa decisión con el 100%.
¿Consejos? Aunque se que hay poco que me pueda ayudar a aclarar las ideas.