Como otra persona que sufrió abusos sexuales en la infancia, te cuento que al menos para mí, no pude vivir mi sexualidad plenamente ni tener una relación romántica saludable hasta después de ir a terapia.
Sé que es caro, pero personalmente es lo único que me ayudó. Yo como tú también viví mi sexualidad muy al extremo en la adolescencia como para compensar por lo que había pasado, o decirme a mí misma que podía ser libre de lo que había vivido. En lo personal, todo el proceso de terapia y crecimiento me llevó a distinguir en cuando dejé de ser una víctima de abusos sexuales a ser una superviviente. Entendiendo que es una parte inexorable de ti y de tu historia, pero aún así no te define ni condiciona.
Mucho ánimo!
No soporto que mi novio me practique sexo oral.
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CamilaInvitado
ResponderAInvitadoA mí me pone muy nerviosa el sexo oral, no sé por qué, pero como que no me gusta y mi marido, lo sabe y no me lo hace. No pasa nada.
El problema que tienes es un gran trauma por los abusos que sufriste de pequeña por parte del HDP ese, lo raro es que hubieras salido bien/normal después de todo lo sufrido y encima tu madre no te apoyara cómo se debe.
Menuda madrufla, solo con leerte ya los he odiado y deseado la muerte a los dos, pufff no puedo con esos monstruos.
Dicho esto, tienes que buscar ayuda psicológica, y hablar con toda la confianza del mundo con tu novio y si es como se debe pues lo entenderá y te apoyara, si no pues puerta.
Ánimo y fuerza.Anonima 4InvitadoHola OM, gusto en saludarte.
Primero de todo, decirte que eres una valiente, y que la vida es así de mierda a veces.
te comento: yo fui abusada sexualmente con 12 años por mi hermano mayor, que en aquel entonces tenía 15. Muchas veces, a lo largo de la adolescencia pensé que no fue abuso, que fue su descubrimiento sexual y que yo lo consentí, que en cierto modo lo disfrute y me gustó.
Pero, no, no fue así. Durante toda mi adolescencia, sentí ese asco hacia mi cuerpo, no em podía tocas, nunca tuve un novio de adolescencia porque me daba pánico que alguien me tocará, ni siquiera mi profesora de educación física para hacer una voltereta. Luego, según fui creciendo, tuve más encuentros sexuales y pensé que lo había superado pero no, cuando estaba teniendo sexo la imagen de mi hermano venía a mi cabeza, y me daba o un asco tremendo, o alcanzaba el orgasmo por eso, sintiéndome luego sucia, asqueada. Después de eso, me dedique a acostarme con todo lo que se movía para pensar que así tenía controlada mi sexualidad y que nadie volvería abusar de mi porque «yo lo consentía». Tampoco puedo tener sexo oral, todo me da un asco tremendo, que alguien esté «ahí abajo» sin mi consentimiento.
Todo esto lo he podido entender tras 3 años de terapia, en lo que me he dado cuenta de que fue un abuso, no consentido por mi (me hacía la dormida para que mi hermano me dejara) y que todo ello ha marcado mi vida.
te mando un abrazo sororo.MarieInvitadoNo estás sola. De niña me sucedió lo mismo y hasta que no comencé a tener relaciones sexuales no fui plenamente consciente de lo que había sufrido. Ahora con mis 30 años soy capaz de disfrutar plenamente pero ha sido a base de hablar con mi psicóloga y comprender que yo no tengo culpa de nada. Además no te tienes que agobiar si no disfrutas del sexo oral mientras disfrutes de tu sexualidad de otras maneras. Si te apetece hablar puedes enviarme un email a [email protected]. Un abrazo bien fuerte
AnandaInvitadoAnonimaInvitadoTe aconsejaría que cuando puedas si acudas a terapia para sanar los traumas que tienes por los abusos te ayudará seguro
En cuanto al sexo oral pues no es tan raro, no a todas las mujeres les gusta y no pasa nada cada persona tiene unos gustos distintos en ese sentido, si esa práctica no te gusta pues hay más cosas para disfrutar no tiene porqué gustarnos todo a todo el mundoHadassaInvitadoLuzInvitadoQuería amiga, necesitas de verdad ir a terapia. No tienes que dar explicaciones a nadie. Yo sufrí abusos por parte de mi padre durante muchos años. Como tú mejoré haciendo de mí propia terapeuta. Pero nunca, jamás tanto como cuando me abrí para ir a terapia. La diferencia es abismal. No podría explicarte con palabras cómo de sanador es. No puedo explicarlo, simplemente la gente que me conoce vio que cambié (a mejor) drásticamente. Y eso que yo no estaba mal o deprimida cuando fui. Además yo fui pensando «todos los abusos están superadisimos, iré a terapia para superar la muerte de mi madre» jajaja que ilusa, en una sola sesion avancé lo que ni en años y no, no era la muerte de mi madre lo que me mantenía mal, eran los abusos que creía superados. Yo pagaba 30 euros por consulta semanal, pero podía ser cada dos semanas. Busca una mujer terapeuta especializada en abusos. Suerte, verás como te empiezas a curar.
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