No sé cómo empezar,y en realidad no sé si es buena idea porque intento no pensar mucho para no rayarme e intentar llevar mi vida lo mejor que puedo. Tengo 22 años,y hace 2 y medio me diagnosticaron depresión y ansiedad,en ese punto estaba fatal,sumergida totalmente en el pozo sin ver salida,no tenía ganas ni esperanza de nada. Pero llevaba varios años mal,creo que empecé a tener depresión y sobretodo ansiedad desde los 15-16 años,además de una inseguridad conmigo misma terrible,que me limitaba bastante.Pero la disfrazaba,desde fuera se veía una chica presumida y risueña.
No se si es relevante, pero empecé a fumar porros a esa edad y veía la vida distinta cuando los fumaba, me evadía y apreciaba cosas bonitas en ella. Ya no fumo nada,y ya no estoy en ese punto de depresión, ahora es más ansiedad y poca ilusión con la vida, a punto de terminar mis estudios pero sin verme trabajando en eso ,ni en nada.
No salgo de mi casa con ganas, me cuesta verme guapa del todo ni cuando me arreglo,l a vida me es un poco apática e indiferente. Yo antes no era así,ni sentía las cosas así. Y ya no sé si en algún punto empezaré a ver y vivir la vida diferente, pero no me gusta esta sensación. Ya no sufro tanto, pero siento que he perdido mi esencia,mi intensidad, sensibilidad y mi parte risueña. Ya no se definirme .No siento que esté mal del todo, pero tampoco bien, me he acostumbrado a esto,l a ansiedad forma parte de mi.Veo que he superado muchas cosas,pero a veces me pregunto: a qué coste? Me siento orgullosa de mi, pero a la vez me da pena que haya tenido que pasar por lo que he pasado y que inevitablemente me haya afectado/cambiado