Hola chicas!
Siempre os leo y a veces he comentado pero necesito un poco de ayuda o quizás desahogarme. No sé muy bien por donde empezar y ya aviso que va a ser largo.
Llevo una mala racha bastante larga. Bueno, en verdad creo que estoy en mala racha desde que nací, lo que sucede es que a temporadas he podido ser algo feliz.
Mi familia no ha sido una familia cariñosa y cercana. Mis padres siempre fueron pues… a su manera. Para ellos ser padres es «te doy de comer y te visto y tus problemas emocionales no me importan, no queremos dramas». Es respetable, pero esa forma de llevar la paternidad les ha llevado a generar ciertas situaciones y hacer daño. (No quiero tampoco dar muchos detalles, pero por ejemplo si yo, q doy bastante sensible, lloraba por algo, se reían de mí).
Tengo dos hermanos bastante mayores, uno se suicidó hace unos años porque también siempre tuvo problemas de nervios y depresión. Lo intentó varias veces hasta que lo consiguió. Yo tenía 25 años de aquella y me siento algo responsable porque igual podía haber evitado que sucediese o ayudarlo más. Mi otro hermano pues… no es malo, pero es una persona que no afronta nunca los problemas y se desentiende de todo.
En cuanto a mi vida laboral pues no me puedo quejar, no me dedico a lo que he estudiado pero siempre he ido trabajando y he estado bien valorada en todos lados. Aunque ahora me siento un poco estancada y por eso dedicí volver a estudiar para poder mejorar la situación. Así que trabajo y estudio a la vez. El estudio me ayuda a evadirme también cuando me encuentro triste.
En lo que conciernr a tema amor, pues siempre he elegido mal o he estado con gente que no era del todo para mí. A veces creo que buscaba en esas parejas el cariño que no tenía en casa. Y es un error, xq esa falta de cariño me hacía aferrarme a gente que no me hacía bien.
Hasta hace dos años tuve una temporada larga de soltera, con mis rollos y mis historias pero la verdad estaba «bien».
Hace dos años conocí a mi novio actual. Tenemos muchas cosas en común (como aficiones) y otras que no tanto. Yo soy una persona que quiere hablar todo, expresar emociones etc y él… pues no. Sus problemas son los peores del mundo (tener el coche en el taller, pongo como ejemplo) se queja por todo siempre, yo lo escucho y comprendo, intento aconsejarlo. Pero igual a mí me preocupa algo y lo expreso y «bueno, ya pasará» y fin de la conversación. Y como lo que me preocupa sea algo relacionado con él ya ni escucha, se pone a la defensiva. Nunca me deja desarrollar lo que me pasa. Al final se lia todo y acabo llorando con una ansiedad muy grande. Y como no sabe como comportarse me deja sola llorando «porque no se puede hablar conmigo» y lo paso fatal.
Últimamente esos lloros descontrolados y esa situaciones suceden a menudo. No estoy nada bien y estas cosas no me ayudan. Se que estar con una persona que tiene ansiedad es difícil. Que a veces soy difícil de llevar. Que veces no he logrado ser asertiva y le he dicho algo chillando. Pero no me cabe en la cabeza que veas a tu pareja llorando así (en serio, lo paso muy mal, no dejo de llorar y de darme golpes a mí misma) y que pases y te pongas a ver la televisión, xq «como no sé como calmarte». Luego viene y está conmigo, pero tarda una eternidad, mientras yo solo quiero desaparecer en ese momento. Pero bueno, supongo que no puedo esperar que la gente se comporte como haría yo. Y me diréis «pues habla con él». Lo he intentado, millones de veces. Que siento que nunca puedo hablar sin que se me ataque o se lie una. Y dice que yo hablo siempre, que de que me quejo. Pero es que no son conversaciones fluidas. Pone una barrera y no se puede dialogar. Todo es defensa o ataque. Y me agoto. Al final ya no digo nada porque, ¿para qué? Si me siento mal, como ahora mismo, pues hablo con una amiga o me lo trago. Pero esto sucede también con conversaciones normales. Igual le cuento una historia (y sí, yo soy de dar muchos detalles cuando hablo) y, o me corta para decir algo que no viene a cuento, o veo q no me está prestando atención. Y duele. Así que no me sale a veces contarle cosas cotidianas que van a ser largas de contar (uns situación en el trabajo por ejemplo) y luego si se entera se que no se lo conté se molesta en plan «no cuentas nada». Y cuando le explico que no lo hago porque no presta atención, me responde que es que me extiendo mucho para contar algo (osea, la culpa es mía). Pero cuando le respondo q mis amig@s contándoles lo mismo si atienden, no me cortan, ni miran a las musarañas me dice q es que él es así, que le cuesta prestar atención. No sé, siento q estoy con alguien y a la vez más sola que nunca
Se que tengo que ir al psicólogo porque estoy mal. Pero no sé, a veces él me dice cosas que me hacen sentirme más miserable de lo que me siento ya. Como que «esto afecta a nuestra relación y al final no voy a querer venir a casa». Y me lo dice cuando estoy llorando mucho y me pongo peor. No sé, siento que soy un estorbo para todo el mundo y solo quiero desaparecer como mi hermano. Y no quiero tener esos pensamientos, sufro mucho.
Me encuentro en una situación que ya no sé si todo es culpa mía o el entorno(como por ejemplo, mi novio) tampoco ayuda. Es que no logro saber por donde tirar (al margen de lo de ir a terapia que sí, sé que tengo que ir). Es que mi padre murió justo hace un año y medio, a los pocos meses de empezar con mi chico. Y claro, aunque fuera como fuera, era mi padre y estoy triste. Y muchas cosas de mi vida y mi manera de vivir cambiaron desde aquella. Cosas que no sé gestionar. Entonces eso, que no sé distinguir si todo es culpa mía, si es que no hay quien me aguante, o si estoy envuelta en una relación que no es la adecuada. Pero me siento realmente trite, sola y sin ganas de vivir.
Sé que vosotras no me vais a dar la respuesta mágica, pero necesitaba desahogarme. También se que faltan muchos detalles para entender todo pero esto se haría eterno y el resumen es que ya no tengo ganas de vivir, ni de seguir.
Gracias por leerme y perdonad por el tostón.